¿Queréis participar en la beta multijugador de Bad Company 2? Pues gracias a Electronic Arts y Game Over puedes conseguirlo.

Como sabréis los jugadores del primer título, la Bad Company es el escuadrón donde van a parar lo peorcito del ejercito, para servir, generalmente como carne de cañón.

¿Que motivos (reales o inventados) os llevarían a formar parte de la “B-Company”? Enviadlos a concurso@portalgameover.com antes de finalizar el domingo 6, y los cinco mejores o más graciosos se llevarán un código con el que probar el modo multijugador de Bad Company 2 para PS3.

¿Me prestas una cerilla?

El próximo lunes 7 de diciembre, los ganadores.

Comienzo. Hoy en día, todo el mundo conoce y reconoce el éxito de la Wii. Esta consola, aun teniendo unos escasos dos años y medio de vida, ha sido capaz de dar vuelta la industria de una forma inimaginable, creando una división entre jugadores tradicionales y casuales, y modificando sus opiniones respecto a los videojuegos. Al jugador tradicional no le gusta del todo, porque Nintendo plantea una nueva forma de jugar que no es de su agrado, y tiene mucho éxito con juegos que, definitivamente, no están a la altura. Por otro lado, el jugador casual ha alterado su opinión a los videojuegos, porque ahora los encuentra mas sencillos y mas divertidos con su nueva forma de control.

Nintendo Wii

Si miramos las ventas, tanto un grupo como otro (obviamente mas jugadores casuales que tradicionales) han adquirido la Wii. Pero el problema viene cuando el grupo de jugadores tradicionales, se queja por la excesiva cantidad de videojuegos de tematica casual, aún teniendo la consola. Y este es el problema que quiero tratar. (más…)

Que gracia y que salero la de esta imagen que nos dedica nuestra amiga Patricia. Es terriblemente mono a la par que siniestro. Ahora que los de Sony están tan convencidos de que el Home es el futuro (o no), esta podría ser una buena actualización para LBP. Si así lo hacen, ya saben a quien pagarle los royalties…

Se me hace algo difícil recordar todo por lo que pasé en los días que estuve en Colonia, Alemania, debido al tiempo que he tenido que dejar correr, así que espero que no altere demasiado los hechos. Lo que voy a relatar está tomado desde la perspectiva de alguien que nunca antes había asistido a una feria de videojuegos de repercusión internacional, y sí a lo que tenemos en casa, como pueda ser un SIMO o un ExpoOcio.

A una feria de videojuegos va gente de todo el mundo y de todo tipo. Algunos van a exponer, otros a jugar, y otros a informar de las novedades del mundo del videojuego. Yo fui a conocer cómo era esa clase de eventos que nunca bajan a España, con la pasión por los videojuegos que traigo, y también, por qué no, a decir que, por una vez, Game Over SI estuvo en una feria de videojuegos, de hecho en una de las tres ferias más importantes del planeta.

Llego el miércoles a Colonia a eso de las seis de la tarde y me doy una vuelta por la ciudad. Entonces veo una de las principales características de esta clase de ferias: la aceptación por parte de las autoridades de la ciudad de la fiera y la exhibición de microeventos en las propias calles. Veo algunos escenarios donde, en los siguientes días, diferentes grupos del país tocarían canciones para el público alemán (Recordemos que aunque la feria tenga visos internacionales, su principal objetivo demográfico son los lugareños). Al leer algunas de las listas de conciertos no reconozco para nada a ninguno de los intérpretes. Tras dar una vuelta e ir reconociendo la ciudad, dejo la investigación para el día siguiente, que es cuando se abre la feria al público. (más…)

Pues eso, los ganadores han sido ya decididos. Gracias a todos por vuestros votos, y a los ganadores, recordad de hacerme llegar vuestras direcciones (y vuestra talla si os toca camiseta) para poder hacer el envío. Si todo va bien, lo haré durante esta semana.

Recordad el tema del mes que viene, que tendra iguales suculentos premios… ¿Qué consola os habéis arrepentido de comprar y por qué? Atari Jaguar? Pippin? El BarcodeBattler como un servidor? ¿O quizá fue un juego más que una consola de lo que os arrepentisteis?
Haced un ejercicio de nostalgia, ponedle un poco de humor y compartidlo con nosotros.

GANADOR El Mejor Imagina, por un apabullante aluvión de votos: Oscar Carcedo
Se lleva el Pack Camiseta + Libro de Game Over

Imagina ser: Funs, El Acosador Oscuro. Después de la primera parte Funs, Acosador Aracnido, donde Funs intentaba entre otras muchas cosas acercarse al culo de su héroe preferido. Vuelve con una nueva aventura que hará las delicias de todas las personas desequilibradas y con una vida sexual escasa…por no decir nula… En esta ocasión Funs debera perseguir al Caballero Oscuro por toda Gotham con el único objetivo de quitar la capa del vengador y dejar al descubierto el gran secreto del héroe… tendrá mejor culo que Spidy.

Pasando por todas clase de fases donde deberemos utilizar nuestro ingenio (muy poco debe tener el que lo haya comprado) e incluso nuestro cuerpo para resolver los puzzles que nos ofrece esta maravillosa aventura con tintes de simulador (de Funs, claro).

Un juego producido por BocatasIsako Games que competirá con las grandes títulos de Nintendo, Microsoft o Sony estas navidades… no dude en regalárselo a su mejor enemigo… le joderá la vida… se lo aseguramos.

GANADOR El Más Currado: Alejandro Aravid, porqué el lo vale.
Se lleva una Camiseta del Dracula World Tour

GANADOR Premio Buen Rollo Clopezi: Blackie, por el buen rollo de futuro que nos ha dado su Imagina.
Se lleva los Juegos cedidos amablemente por Clopezi

Imagina ser Jubilado

Te invitamos a participar en la experiencia de tu vida.

Imagina pasar los días paseando por un entorno idílico lleno de soleadas callejuelas y parques. Sin tener que trabajar, con todo el tiempo por delante. Un lugar donde la vida transcurre a un ritmo plácido y lento… al ritmo de tus articulaciones. Este es el mundo de Imagina ser jubilado.

En este innovador juego podrás disfrutar de dos modos de historia. En uno vivirás en una residencia en donde tendrás que competir con otros personajes por la atención de las enfermeras, planearas fugas para poder hacer tus excursiones y coleccionarás medicamentos y pastillitas de colores que podrás intercambiar por otros items cuando averigues que personaje está enganchado a que medicamento.

En el otro convivirás con una familia que te racaneará el dinero de la pensión y tendrás que ejercer de cuidador de los pequeños de la casa : llevarles al colegio, comprarles chuches, perseguirlos cuando se te escapen. Toda una experiencia para las jugadoras más maternales.

Consigue puntos extra regañando a jovenzuelos y alimentando palomas. Y personalizar a tu personaje con todo tipo de complementos

• Gafas de diseño de diverso grosor y dioptrías
• Bastones que podrás tunear a tu gusto en la tienda añadiendoles alerones, ipods y grafitis decorativos
• Y todo tipo de jerseys de punto, rebequitas y gorros.

Participa en los apasionantes concursos de petanca, dominó y mus. Y consigue ser el campeón del barrio.

Podrás viajar a otros parques y zonas de la ciudad cuando consigas desbloquear la tarjeta bonobus gratuita.

Y si tus amigos se comprar el juego podreis conectaros en el modo “Viaje del inserso” que te permitirá visitar las ciudades de tus compañeros.

Hay muchas sorpresas ocultas en el juego para días especiales como : “el concurso de chotis del domingo” o el “día de criticar en las obras” o el “vamos a piropear a las mozuelas”

No te pierdas el apasionante mundo de Imagina ser Jubilado.

Cuando me ofrecí a ser corresponsal en Madrid de Game Over, tengo que reconocer que me imaginé a mi mismo en plan James Bond. Asistiendo a fiestas selectas, rodeado de azafatas despampanantes, comiendo suculentos manjares y probando los últimos bombazos Hardcore de las consolas punteras.

Pero un soldado es un soldado, el verdadero luchador es aquel que afronta los riesgos y se encara a ellos sin miedo. Un verdadero guerrero se lanza al vacío sin pensar a que distancia está el suelo…

Briefing

Capitán Isako: ¡Soldado! ha sido asignado a una importante misión.

Soldado Yusep: ¡Señor! ¡Si señor! ¿Operación?

CI: ¡Ha sido usted designado en una misión de infiltración de un solo hombre! Tenemos datos que nos dan a entender que se van a presentar varios prototipos de armamento!

SY: ¡Ubicación Señor!

CI: Herederos de Nostromo, Madrid, hora 12:15 zulú

SY: ¡Armamento señor!

CI: Las bajas no están aceptadas, pero en cualquier caso cualquier herramienta necesario será OSP.

SY: Roger. Me dirijo a destino ASAP.

12:15 h. zulú,  Madrid, Herederos de Nostromo…

Me dirijo a la base enemiga. Entro sin problemas. Hay una sala donde se están haciendo presentaciones.

Al entrar observo a Isabelle Houzet, P&R Product & Online Manager blandiendo en su manos una escopeta a tamaño real. Es el nuevo prototipo de arma asociada al programa de entrenamiento infantil/familiar Cocoto Festival. En este arma se acopla el mando de Wii, incluyendo Nunchuck.

Imagen del prototipo

Parece una evolución del exitoso ( 200.000 unidades vendidas ), pero desconocido Cocoto Magic Circus. El programa de entrenamiento consiste  en utilizar el prototipo para apuntar a la pantalla y entrenar tus dotes de soldado. Se observa un uso de colores y una temática sencilla para atraer a los jóvenes soldados o a las familias mas tradicionales.

Cocoto Festival

Una vez pasado el impacto inicial, en el cuartel enemigo se presenta el siguiente prototipo:  Cocoto Surprise. De la misma forma que el programa anterior,  se interactua con un nuevo periférico conectado al nuestro Wiimando y al Nunchuk. Esta vez el periférico emula a un caña de pescar. Cocoto surprise se basa en fases, en las que utilizaremos la caña para solucionar puzzles, pescando pequeños tesoros para dárselos a una hada…

Cocoto Surprise

Lo siguiente que veo es lo que me confirma que el enemigo está preparándose para un ataque a gran escala. My Body Coach, un extenso y completo programa de entrenamiento para crear soldados genéticamente superiores. Además del programa de entrenamiento físico se incluye un programa de dietas que nos permite sacar el máximo rendimiento a nuestro ejercicio. Tras ver este producto lo primero que se me pasa por la cabeza es ¿Porque acabo de apuntarme a un gimnasio si con la Wii me hubiese ahorrado la pasta?

My Body coach, el gimnasio en casa

Una vez se me fue este pensamiento de la cabeza me di cuenta de que en este caso también se incluye un periférico, que a simple vista parece menos mortal que los anteriores. Se incluyen 2 pesas donde meter nuestro Wiimando acumulando en cada mano 500 gr de peso. Un peso no demasiado excesivo para un veterano de guerra.

Me enciendo mi cigarrillo número trece, algo me hace presagiar que este cigarro va a ser mi cigarro de la buena suerte. Efectivamente, es mi día, aparece en escena el prototipo mortal, el motivo por el que me he arrastrado hasta la base militar enemiga.

¡CYBERBIKE! ( añadir eco mentalmente…)

Cyberbike, la bicleta que dominará el mundo

Sí… veo el potencial de este periférico conectado al mando de GameCube de la Wii. Se puede utilizar con cualquier videojuego que utilize el mando del Cubo de Nintendo. Veo partidas a 4 de Mario Kart pedaleando… el horror, el horror…

El juego de Cyberbike nos permite un modo fitness para emular una bicicleta estática cualquiera, hasta aquí lo que todos podíamos esperar.  Incluye otros modos de juego:

• Cyberbike
• Subcyclo
• Cyclocopter
• CycloRail

En estos modos de juego se tiene que utlizar el pedaleo constante para recoger residuos por todo el mundo. Sí, recoger basuras utilizando una bicicleta, volando por el aire con el cyclocopter, bajo el mar con el subcyclo o por minas con el Cyclorail.

Tiembla Induráin

Una vez vistas todas las armas de Big Ben Interactive, decido salir de la sala. Sin embargo, antes de salir me detiene en la puerta Martín, uno de los generales del evento, para mantener una charla, creo que me han descubierto, pero no, mi disfraz ha sido efectivo, no saben que han tenido un topo que les ha estado espiando….

Última hornada de Imaginas. Una vez más, un enorme agradecimiento a todos los que habéis colaborado con vuestras aportaciones y una de nuevo sentida disculpa por la imposibilidad de darles a todas la repercusión en el programa que se merecen. Los ganadores, que podéis seguir votando en los comentarios, serán anunciados en el programa de este sábado día 14 de Noviembre, en el que también anunciaremos el próximo tema de la Sección de los Oyentes, del que espero que tenga tanta repercusión como éste último.

Una nota final, si por cualquier cosa habéis enviado un Imagina y no figura en esta lista hacédmelo saber al mail del programa, que ya sabéis que soy un despistado de tomo y lomo.

Imagina ser sexador de pollos (multiplataforma)

Sería un juego muy interesante que te permitiría usar el micrófono de la DS para soplar y así levantar las plumitas del culito de los pollos y poder ver
su sexo. En la versión Wii usaríamos el mando a modo de abanico para lograr el mismo efecto. Podría jugar toda la familia a ver quien consigue sexar mas cantidad de pollos en un tiempo determinado, por ejemplo tres horas.
Yo creo que en single player puede dar entre 80 y 90 horas de juego con varios finales alternativos. También se podrían crear contenidos descargables (de pago, claro está) con sustanciales mejoras como pollos de diversos colores o nuevos trajes para el sexador (cuyos archivos ya estarían incluídos en el juego original y tan “sólo”
deberíamos pagar para desbloquearlos).

Imagina Ser: PCero

Con grandes minijuegos como: controla tus ataques de ira cuando te llamen pirata a la cara solo porque juegas en PC, disfruta como las compañías de toda la vida te cobran más por un juego en versión digital que en física, intenta explicar a un consolero que aunque las piezas sean caras no es una mala inversión ya que la tecnología no se desfasa tan rápido como todos afirman y que el PC es una maquina que puedes usar para todo y no solo para jugar.
Y como nos podríamos olvidar del grandioso métele por el recto al señor distribuidor la nueva entrega de tu saga favorita que te intentan vender más cara de lo normal y sin ninguna de las particularidades propias de la versión PC de un juego sólo porque saben que aun siendo un gran plato de mierda todos los usuarios se lo van a comer y van a preguntar si pueden repetir (todos sabéis por donde voy…)

Imagina Ser Seguero (pincha para ver)

From Feadraug

¿Nunca has pensado cómo se siente al ser un Dinio, una Yola Berrocal o una Belén Esteban? ¿Cómo es el sentarse a debatir sobre noviazgos y demandas? ¿O tal vez quieras saber cómo es eso de interrogar o ser interrogado hasta la saciedad sobre tus romances y tus deslices?

¡Pues aquí llega la respuesta que esperabas! UbiLOL te trae el juego que te permitirá hacer realidad tu sueño, aunque sea sólo en la Nintendo DS:

¡Imagina ser… Famoso!

El único juego aprobado por Telecinco y Antena 3 y con el que La Sexta se frota las manos. Un simulador que muestra con total fidelidad la realidad de las sobremesas y noches de viernes y sábado en nuestra televisión y de las revistas de la peluquería. Vamos, puro GOTY.

Incluye las siguientes posibilidades que harán de ésta una experiencia inolvidable:

• Elige tu forma de saltar a la fama: Desde “hijo de torero” hasta “pelandusca”, pasando por “rica heredera”, “concursante de reality”, “ex alcalde corrupto” y “diva”, entre otras opciones ¡que incluso podrás entremezclar!
• Administra tus exclusivas: Negocia con las revistas y los programas del corazón todo tipo de exclusivas, ¡trata de sacar el mayor provecho a puedas de esas fotos en la playa en pelotas e informa, si quieres, sobre dónde pasarás tus próximas vacaciones! ¡Hasta puedes contratar tu propio representante si crees que necesitas ayuda en esto!
• Asiste a programas de tertulia: Empezarás en las televisiones locales, pero según tus acciones y exclusivas a lo largo del juego, ¡puede que incluso salgas en Telecinco con Jorge Javier Vázquez! (Quien, además, ha prestado su cara y su voz para este juego)
• Pregunta y responde: El intuitivo tutorial te ayudará a hacer las preguntas más comprometedoras y dar las respuestas más lapidarias que se hayan oído jamás. Pero recuerda que al final tú decides. ¡Vigila tus palabras, no vaya a ser que tengas al público en tu contra o reveles detalles que no deberían conocerse… aún!
• Monta un circo: ¡Miles de reacciones tanto verbales como físicas a tu alcance, tanto en la calle como en televisión! Golpea y huye de los paparazzi, sortea a la chica del micrófono, insulta y/o apaliza a tus rivales… ¡hasta puedes ponerles una demanda por las excusas más estúpidas que se te ocurran!
• Conviértete en un colaborador de renombre: A veces no basta con sólo posar, preguntar, responder e insultar. Puedes llegar a convertirte en un contertuliano habitual o incluso columnista de una revista ¡o un periódico! Despotrica y di lo que te dé la gana, ¡tú eres tu propio jefe!
• Conduce tu propio programa de TV: O usurpa los de tus compañeros. Aunque sea tu amiga la que lleve el programa y encima tiene su nombre, recuérdales a todos que es TU programa.
• Y lo más importante… Tu economía: Administra tus ingresos, controla tus gastos. ¡Siempre es bueno saber cuándo necesitarás una exclusiva para ganar dinero!

Y recuerda… ¡Tus elecciones determinarán el tipo de admiradores que tendrás y los programas y las revistas que se interesen por ti! Elige sabiamente (opción no recomendada).
Ya sabes: si quieres triunfar y ser admirado, ¡no dejes pasar la oportunidad de hacerte con el juego del año!

Imagina Ser Saeba

Cansado de una vida mortal aburrida y monotona…no esperes, conviertete en un Dios, conviertete en Saeba.
Enfermero por las mañanas, dedicado a medicar a cada paciente del hospital y pincha los findes en un programa que solo él puede levantar cada semana.

Tu mision sera captar adeptos entre las filas enemigas de los reinos de Arcadia Gamers, UltimoNivel o BladeFm entre un largo etc a tu religion. Armado solo con tu PSP y tus pelis porno (con la ultima tecnolgia de censura). Como si de un Black and White se tratara deberas decidir entre el camino de las sombras o por al contrario el de la luz repartiendo felicidad (quien dice felicidad dice pastillacas a todo quisqui).

Alimentale, cuidale y sobre todo rodeale de churris japos con trajes de colegiala. Entornos totalmente en 3d, musiquita marchosa elegida por el propio Saeba y uno modelados femeninos que quitan el hipo…todo eso y mucho mas lo descubriras en este gran juego.

Imagina ser Saeba

From Yusep (fuera de concurso gañán, que tú no puedes)

Imagina ser Corresponsal de Game Over

• Siente el orgullo (no gay) de ser el corresponsal del programa de radio más antiguo de Videojuegos de España.
• Desarrolla tu Inventiva e ingéniatelas para buscar excusas para salir del curro en horarios normales:
  • Tengo que ir al médico
  • Tengo que comprar una cosas para el piso…
  • Tengo que ir al juzgado tras recibir el 3er grado…
  • ¿Eh? ¿Han pasado 2 días sin venir? Dios mío, las sondas anales eran de un extraterrestre.
  • ¡Tus decisiones influyen en el Karma de tu personaje!
• Sueña con ir a las presentaciones mas putruñescas y regodeate en tu ser mas interno de sufrir tales flagelaciones (pero gustándote)
• Quéjate a tu jefe (Isako) porque no nos invitan a los Ubidays ni a la presentación de Call of Duty
• Interactúa con el nuevo simulador de sonrisas falsas mientras te haces fotos con los periféricos mas ridículos de Wii.
• Modo Lucha: usa todos los medios a tu alcance contra los demás medios para coger tu merecido Canapé. ¡Qué nadie te deje sin comida!
• ¡Simulador social incluido!: Intenta pillar cacho con las demás periodistas de género femenino del sector. Miles de líneas de diálogo incluidas.

Dos ancianos que se encuentran por la calle y uno le dice a otro.

- Oye, te tengo que decir una cosa; ¡ya me puedo morir tranquilo!.

- ¿y cómo es eso, le contesta el otro?

- Porque Dios está conmigo. Cuando voy al baño Dios me ilumina para que vea y cuando me voy del baño Dios me apaga la luz. Sin duda Dios está conmigo.

El otro anciano se va pensativo, unos metros más adelante s encuentra con la hija del anciano que dice que Dios está con él. Y le pregunta.

- ¿ qué le pasa a tu padre, se encuentra bien?, es que me lo acabo de encontrar y me dice que Dios está con él, dice que cuando va al baño dios le ilumina y que cuando sale de él dios le apaga la luz.

La hija le responde enfadada:

- Joder, ya se ha vuelto a mear en el Frigorífico.

P.D. : La luz del frigorífico es Dios.

¡¡¡Más más más Imaginas!!!

Imagina ser Mamporrero
¡Ayuda a la copula de equinos y consigue tu propio establo!

Ponte en la piel de un joven e ilusionado mamporrero y consigue llegar a lo mas alto, primero haciendo lo que te dice tu jefe y, después siendo tu propio jefe.

Características del juego

• Gestiona las relaciones de un importante establo del que salen los mejores pura sangre.
• Empieza como aprendiz y ves mejorando hasta convertirte en jefe e incluso conseguir tu propio establo, descubriendo todo sobre el mundo de los caballos.
• Usa el lápiz táctil de la DS para dirigir los genitales hacia su objetivo.
• Inserta el miembro mientras realizas complicadas y vistosas posturas que te consagraran como el mejor mamporrero de la historia.
• Ayuda en gran cantidad de “relaciones” para mantener contentos a todos tus caballos y obtén útiles conocimientos que te ayudaran en tu vida diaria.

Por si hay lugar a dudas http://es.wiktionary.org/wiki/mamporrero

Imagina ser Hideo Kojima!!!!!!!

En este juego podremos encarnar al CEO más molón de todos los tiempos…….podremos ser DJ´s en todos los eventos y en especial en Ibiza donde esta su estudio, ya que su este es una gran discoteca. El alcohol, sexo, drogas esta a la orden del día ya que en el mundo videojueguil, Kojima es sinónimo de sexo, drogas y alcohol.

Así como podremos crear los hype mas grandes de toda la industria ya sea por paginas webs…wes…como se dice?; gracias a que manejamos el primer curso de CS3. Hacer comentarios sobre nuevas tecnologías y tus juegos.

Les darás a los fans y medios de comunicación “sorpresas” o harás anuncios que agradaran a muchos y otros criticaran pero por todo el alcohol, fiesta y drogas no te acordaras nada al día siguiente. Pero tampoco recordaras la línea argumental de tus series y dudaras. Así como ofrecer a tus fans uno de tus juegos (ZOE) pero nunca se lo darás.

Habrá mini juegos de creación de controles y obligar a otros a probarlos aunque den descargas eléctricas!!!, pero no importa porque al ser amigo de Miyamoto (el bueno) todos te amaran.

Kojima en Ibiza

Mis amigos y yo siempre hemos hecho la coña con esto de los “imagina ser”, así que tengo mogollón en el tintero, mi favorito es “Imagina ser Ministra”, pero es demasiado machista así que os propongo los siguientes:

“Imagina tener Hermana”
Disfruta haciendo la vida imposible a tu hermana, con pruebas tales como orinar dentro de su frasco de colonia, o tintandola la ropa con los colores de tu quieras!!!
Robale también el novio, o al menos intenta que se enrolle con su mejor amiga u obliga a vuestro perro a comerse sus deberes.
Esas sensaciones tan reales como tener una hermana más o menos de tu edad ahora puedes hacerlas realidad, pero cuidado!!! Ella también puede sabotear tu vida!!! Por primera vez con el nuevo y mejorado sistema “estate en guardia”

“Imagina ser Pornstar”
“Disfruta”de una maravillosa carrera hacia el estrellato!
Intenta ser como lobezno, “la mejor en lo que haces”, y desbanca a otras pornstars incluso participando con ellas en las escenas.
Utiliza el stylus como nunca habías podido imaginar y explora hasta el fondo este apasionante juego de sangre,sudor y lagrimas por ser la mejor.
Incluye skin descargable de Lucia Lapiedra

“Imagina ser un Genio Malvado” (Evil Genius)

Tú lo sabes. Siempre lo has sabido. Eres un genio malvado.
Son Goku es un pringado y Vegeta mola. Te duelen todas y cada una de las derrotas de Moriarty por culpa del sabiondo de Holmes. Le clavas agujas a tu muñeco de Cloud por haberse cargado a Sephirot. Cada vez que vas de barbacoa al campo buscas entre las rocas kriptonita para mandarsela a Lex Luthor por correo como regalo de cumpleaños. Y cómo libro de cabecera tienes el ensayo “Doctor Muerte: ejemplos de un reinado absoluto y eficaz”.

Mola ser malvado. La televisión quiere que seas bueno, pero el Mundo Real ™ funciona de otra manera. Tú lo sabes, lo intuyes y tienes talento para ello.
Bienvenido a Imagina ser un Genio Malvado.

En este juego puedes descubrir si realmente tienes un lado oscuro de verdad o un mero achaque de modas pasajeras.
Organiza tu plan malvado para dominar el mundo. Viaja a través de todo el mundo para capturar a personas inocentes y lava sus cerebros para convertirlos en tus lacayos esclavizados. Elimina a los agentes secretos que intentarán desbaratar tus planes… ¡y lava sus cerebros también!. Consigue armas para tus tropas y crea el arma de destrucción masiva definitivo. Esparce nuevos virus mortales, lanza misiles nucleares, emite ondas de paralización mental. Nada es imposible para tí, Genio Malvado.

Intercambia tus nuevas creaciones malvadas y tus lacayos alterados con otros Genios Malvados a través de la red de Nintendodeseesadeahí. Intercambia recetas para viruses malvados o envia regalos-bomba a lo que en definitiva son tu futura competencia.

“Imagina ser Friki” (no podía faltar ¿no?)

¿Quien quiere caballos o perritos pudiendo tener comics y videojuegos? Por que lo que tienes en las manos no es un lindo gatito ¿verdad?
Sumergete en el submundo del freak. Escoge entre cinco tipos de freak: Geek, Roleplayer, Wargamer, Video-Gamer, Comic Reader.

Haz crecer tu colección de tesoros freaks. Consigue más juegos y más logros, ganas más respeto como master de “Pampiro: La Mariscada”. ¡Disfrázate para ir a las convenciones, o mejor aún: Sé un invitado de honor en ellas! Compite contra otros freaks en eBay para hacerte con ese ultramegahiper edición de coleccionista de las cuales sólo hay dos en el mundo… y tú ya tienes una.
Pon medidas de seguridad en tu sancta-sanctorum para que tus primos, sobrinos o mascotas ni rocen la sombra de la puerta sin sufrir las consecuencias.
Puedes comerciar con tus tesoros a través de la red NintendoDS pero eso es muy aburrido. Mejor hackeas los servidores y aprovechas la red de XBOX360, que es más rápida. Puedes intercambiar, regalar (sí, sí, regalar, aún hay gente que regala cosas) o vender tus preciados tesoros. Entra en el FreakMarket donde puedes enterarte de las cotizaciones de todo el género y ver así las tendencias más tendenciosas. A cuanto está el kilo de de las Action Figurines de Chun-li, o cuando se paga por la edición especial de coleccionista de la trilogía de Evil Dead.

“Imagina ser Femme Fatale” (o imagina ser prostituta de lujo… pal caso…)

Esta es una sociedad machista llenas de hombres que se creen infinitamente superiores. Por fortuna para tí, la mitad de su cerebro se encuentra en su entrepierna (y por eso en vez de jugar a brain-training juegan a… bueno… otras cosas). Los hombres están hechos para ser usados y atados a tu voluntad por medio de sus… debilidades carnales.

Con Imagina ser Femme Fatale puede aprender a usar tus encantos sexuales para que los hombres hagan todo lo que tú quieras. Manten organizada tu agenda de contactos con.. tacto. Aprende nuevas técnicas de seducción y satisfacción. Mantén a tu pequeño grupo de hombres lobotomizados por tus… encantos… contentos para recibir más y más regalos, favores y en definitiva, todo lo que tú quieras de ellos.
Contacta con otras Femmes Fatales para realizar sesiones de grupo o cenas a tres… con postre incluido. Podéis intercambiar chismes, trucos, técnicas o incluso amantes.

Se me ocurre algun más… no sé, Imagina ser Nigromante, Imagina ser una elfa de World of Warcraft (… no para eso te haces un personaje de elfa en el WoW), Imagina ser un diseñador de videojuegos (vamos, imagina ser Itagaki tetas or alive, Imagina ser Miyamoto’s Bar, Imagina ser Hideo Komia Dj Hero Edition…), Imagina ser Wiirgen a los 40, Imagina ser Pirata, Imagina ser Jade Raymon (spectial lingerie edition),…

Imagina ser directivo de Nintendo: Mira como tu cuenta corriente aumenta sin parar. Piensa en que paises comprar con todo tu dinero mirando el mapa mundi en la pantall. Liquida la competencia a golpe de Stylus lanzando maletazos en la direccion que quieras.

Imagina ser Nintendero de los viejos tiempos: Cagate en todo al ver cada putruño que sale en Ds y Wii. Desempolva tu nes o tu gameboy soplando a la DS.

Imagina ser Seguero: Podras ver las noticias de un nuevo Sonic y pasar por todas las fases, aceptacion, ilusion y batacazo. Subele la moral diciendo insultos a Nintendo por el microfono.

Imagina ser Xboxer: Observa como tu 360 peta al poner Modern Warfare 2 para joderte. Con la tecnologia exclusiva de DSi podras captar tu cara de enfado a lo FFFFFFFFFUUUUUUUUUU. Usa el stylus para golpear la 360 o enviarla al SAT

Imagina ser PCero: Actualiza el hardware de tu pc, desmonta el ordenador picando en la pantalla de la DS y cambia los componentes. Con la camara de DSi podras ver tu cara de me cago en to al ver que aun tienes que actualizar mas para jugar al Crysis.

Imagina ser… Médico de telenovela

Conviertete en el médico perfecto. Elige entre el misántropo y antisocial; o el guaperas y mujeriego. Diagnostica correctamente a tus pacientes. Cinco complicados casos que te hará sorber los sesos. Examinalos, preguntales sobre sus síntomas, allana su hogar y su trabajo para buscar posibles patógenos; y pon de manifiesto su estupidez, porque salvo la muerte, todo puede curarse. Haz también consultas, urgencias, ambulancias y cirugías. Para ti nunca hay demasiado trabajo en este hospital. Relacionate con los demás médicos, cirujanos y enfermeras y asegurate de que realicen bien su trabajo, ponles apodos (si es de chica, tanto mejor) y demuestrales quien es el mejor del hospital. Haz que dependan de tí, tu eres el médico, los demás no. Y no te olvides de las mujeres. Mantén contentas a las féminas, sean enfermeras, pacientes o lo que sea, porque un médico feliz, es un paciente feliz. Todo esto a través de divertidos minijuegos más un juego bonus dependiendo del médico que escojas. Según el médico que escojas, podrás escoger entre lograr provocar un suicidio masivo a tus pacientes a base de sarcasmos o en lograr hacer sonreír a niños con cáncer a base de chistes de cacaculopedopis. Demuestra como debería ser tu médico de cabecera en la realidad, porque así es como lo imaginas, así debería ser… un médico de telenovela.

Nota: Cualquier parecido de este juego con la realidad y con House, Anatomía de Grey y Scrubs, es completamente intencionado.

Imagina ser el Organizador del “torneo de lucha de los videojuegos”.

Este es un juego al estilo Theme Park o Theme Hospital, donde deberás poco a poco ir avanzando pantallas, donde dispondrás de un presupuesto limitado que irá asciendo a medida que avances, para construir y organizar “un torneo de lucha de los videojuegos…”

¿En qué consiste el torneo de lucha de los videojuegos? Emulando el torneo de artes marciales que vimos en Dragon Ball, deberemos enfrentar a grandes luchadores, pero esta vez del mundo del videojuego…

En los primeros niveles no podremos más que solicitar la participación de personajes secundarios, ya que nuestro pequeño presupuesto no nos llegará para construir las instalaciones y a la vez pedir los servicios de grandes personajes…

Para construir los escenarios, deberemos implementar elementos de los dos participantes, es decir, si se planea hacer un torneo temático enfrentando sólo a miembros del “mundo mario”, deberemos equiparnos con túneles, monedas, bloques, setas, plantas carnívoras, etc, etc… Ah! Y una barrera de protección de las bolas de fuego para el público! ^_^

Para explicar un poco más la mecánica del juego, os explicaremos lo que podréis encontrar en la demo:

En niveles avanzados, cuando tengamos una cierta reputación y bastante experiencia, nos encargarán que organicemos eventos especiales, tales como el tan esperado Sonic vs Mario… ¿Qué es eso de que bajen juntitos de la mano por una pista de esquí en los juegos de invierno? ¡¡¡Que son eternos rivales joder!!! Para entonces deberemos gestionar nuestro capital para publicitar el evento, pactar los derechos de televisión y montar un escenario pintoresco acorde con la situación… Lleno de rampas para nuestro espinoso amigo pueda coger impulso, pero a su vez con trampas tan peligrosas como las plantas carnívoras que todos conocemos…
Deberemos llenar el escenario de setas ocultas tras bloques, así como de anillas, porque las reglas son básicas, cada personaje morirá igual que lo hace en su videojuego original, tanto perdiendo todas las anillas como Sonic, o haciéndose pequeño como Mario…
Está a nuestra disposición pensar si al público le va a gustar el diseño del escenario (debería estar equilibrado o si un personaje es claramente superior a otro, desnivelarlo para causar espectáculo…) Porque eso es lo único que nos interesa… el espectáculo, las risas, los aplausos, la audiencia e incluso las lágrimas de los fans más acérrimos del derrotado… Eso es lo que marcará el éxito o el fracaso de nuestro torneo.

El modo campaña como podéis ver es muy completo y entretenido, pero no es el único, ya que también podréis encontrar el modo Sandbox, con presupuesto ilimitado, donde podremos hacer las delicias de cualquier jugador…

Además, de manera totalmente gratis se podrá descargar de la PlaystationStore o del Xboxlive, una actualización con el modo de juego “por equipos” donde podremos ver bizarradas tan grandes y supremas como el Jefe maestro y el personaje de Bioshock contra Sephiroth y Ryu… Porque otro modo de juego es “El Bien contra el Mal”, donde deberemos organizar torneos de las figuras del bien contra los archienemigos de sus propios y de otros juegos…

Para acabar, si todo esto os parece poco, tendremos el modo “Commandos”, donde podremos juntar a un grupo de hasta 8 jugadores por cada equipo y crear la corrida visual más grande de la historia de los videojuegos…

Os imagináis un combate a muerte del equipo 1: con los sigilosos Sam Fisher, Hitman y Solid Snake mientras los dinámicos Nathan Drake y Lara Croft escalan por las paredes para flanquear a los enemigos que El jefe maestro, Niko Bellic e Isaac Clarke (de Dead Space) están acorralando?

¿Muerte segura para el pobre equipo 2, no? A menos que el equipo 2 se trate de: los escurridizos Principe de Persia y Sonic, los letales CJ (GTA San Andreas), Gordon Freeman, Max Payne y los duros como piedras Vin Diesel, Optimus Prime y Son Goku…

Hace falta decir algo más?!
Bueno quizá sí…
PONGAME DOS!!!!!!!!!!!

PD: La edición coleccionista trae los DLC con las ropas de todos los personajes para intercambiarlos entre sí (todos con todos), así como una inacabable lista de excusas para no ir a clase o al trabajo, así como un pack de pañales extra grandes y unos calzoncillos de repuesto…

Imagina ser Jesucristo

Imagina ser tu padre

Imagina ser o no ser

Imagina ser tu puta madre

Como se prometió en el programa 359 de Game Over, aquí os traigo el análisis completo de Wet. Está basado en el artículo original que se escribió para la radio, pero que se recortó en más de la mitad (de 2.200 palabras a 980) por cuestiones de tiempo. Obviamente, para Game Blogger he modificado algunas cosas (el análisis original se escribió pensando en ser radiado, con sus cortes y músicas).

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Análisis: Wet

(Playstation 3 y XBox 360).

Portada de Wet

El cine siempre se ha nutrido de películas de bajo presupuesto tanto para engrosar los bolsillos de las productoras mayores como para dar salida a nuevos profesionales. Esto fue una tendencia especialmente marcada en los EE.UU., donde eran habituales las sesiones dobles para sacar unos cuartos. Cuando las leyes de censura se suavizaron, a finales de los 60, muchas salas y autocines urbanos solo tenían una salida ante el éxodo de gente hacia los suburbios y el éxito cada vez más fulgurante de la TV en el día a día: exponer películas que no podían lanzarse ni en el circuito comercial ni en antena.

De aquí salen las salas Grindhouse, lugares donde se exhibian filmes llamados exploitation, que surgieron de la laxitud de dichas leyes: estos filmes podían ser cualquier cosa (pornografía, erotismo, horror, gore, justicia al margen de la ley, westerns o artes marciales, por ejemplo), cuyos contenidos eran, además, altamente exagerados.

Shaft es una de las películas blaxploitation más conocidas por el gran público.

Estos filmes son una fuerte influencia cultural de la juventud estadounidense de los 70, y de su herencia cultural han surgido autores como Robert Rodriguez, los hermanos Wachowsky o Quentin Tarantino, que han trasladado aquellos temas y estilos al cine comercial de hoy día.

Y los videojuegos. Que no os coman el tarro con la supuesta falta de originalidad de estos títulos. Muy pocos juegos de acción en tercera persona, pero todos ellos remarcables, han traido este género al mundillo electrónico: los dos primeros Max Payne, Stranglehold, No more heroes y, el último en llegar, Wet.

Artificial Mind and Movement, conjuntamente con Bethesda Softworks (que tomaron el relevo de Sierra), nos explican la historia de Rubi Malone, una arregla-problemas (que no deja de ser un eufemismo para un mercenario o asesino a sueldo) a cargo de una misión que no acaba todo lo bien que debiera. No es un guión lo que se dice original, pero está bien resuelto, no cansa gracias a la alternancia de situaciones y modos de juego, y ha sido escrito por Duppy Demetrius, guionista ocasional en series como The Closer o 24.

Según sus creadores Rubi Malone, la protagonista de la aventura, está en gran parte inspirada en los papeles de Clint Eastwood en películas como Harry el Sucio o Por un puñado de dólares.

La forma de jugar se alterna principalmente entre dos estilos:

• Un modo llamemosle “aventura” que alterna un poco de plataformeo y disparos, con momentos de Quick Time Events, y las histrionicas “arenas de combate”, lugares donde no podremos avanzar hasta que o bien acabemos con un número elevado de enemigos o bien cerrando determinadas puertas.

• Y un modo de saltar en vehiculos, donde realizaremos acciones acrobaticas imposibles y dispararemos a los matones que nos asedian. Estas zonas usan los QTE para las acciones más espectaculares, y durante el resto de la escena es un simple juego de acción sobre railes.

Ambos estilos pueden ser modificados por un modo de “Furia asesina”. En determinadas zonas Rubi dispara a bocajarro a un enemigo y este le salpica la cara de sangre; esto le hace entrar en un modo de rabia en el que lo ve todo en rojo, blanco y negro. Estas zonas suelen ser fases donde la matanza es increiblemente exagerada y, aunque en un principio suelen ser simples areas para relajarse tras un enfrentamiento difícil, hacia el final del juego suele complicarse bastante.

Rubi, por lo general cínica y calmada si no le tocan los ovarios, pierde el control cuando su cara queda salpicada de sangre. Estos modos se activan en determinadas partes de la historia de forma automática, y sirven para variar el ritmo de la aventura.

Acción es mi nombre de pila.

El juego se controla en tercera persona, con unos enemigos altamente agresivos y muy poco inteligentes, pero que promueven, gracias a unos escenarios bien pensados, unas acciones agiles y espectaculares. Saltar, deslizarse, hacer equilibrios en pertigas, correr agarrado a cornisas, escalar utilizando los enemigos como soportes, mortales y un largo etc. son el verdadero arsenal de Rubi, ya que estas acciones, desbloqueando los pertinentes movimientos en la tienda, se realizan al mismo tiempo que disparamos contra nuestros enemigos.

El juego crea acciones espectaculares de forma continua; algunas están creadas por eventos preprogramados, pero en su mayor parte las realiza el jugador.

Y esa es la clave de Wet: acción pura y dura, constante. Si te gustan los tiroteos masivos de las películas de John Woo, aquí podrás emular las acciones de gente como Chow Yun Fat, Toni Leung, Michelle Yeoh o Danny Lee. Aún con la potente música sonando a todo trapo, la banda sonora más repetida serán los disparos de nuestras armas.

Hasta las víctimas de Rubi quedan impresionadas.

Los desarrolladores cuentan que en todo momento querian traducir la acción y espectacularidad de la escena de los Crazy 88 en Kill Bill a la pantalla del videojuego, y que en cada paso, cada implementación, la pregunta era “¿Estamos llevando esa escena al videojuego?” La respuesta, indudablemente, es sí (incluso se permiten parodiar brillantemente dicha escena en una de sus fases). El sistema de control une excelentemente un sistema de movimientos acrobáticos, un sistema de lucha con espada y un sistema de armas, y consigue que todos funcionen y se combinen entre si de forma fluida y convincente. Tanto da que demos vueltas sobre una barra mientras disparamos a nuestros enemigos, que nos deslicemos por el suelo acribillando matones y, de repente, nos incorporemos rajando el estomago del más cercano con la espada, o que corramos hasta un rival, le usemos como rampa para saltar, le acribillemos en el aire, rebotemos contra la pared y golpeemos a un enemigo con la espada. Se puede. Y eso es lo vital de este juego, comprobar como cada una de estas tres piezas encajan perfectamente entre si.

No solo utiliza un muy buen sistema de control para acercarnos toda esta atmosfera de película de serie B, sino que además cuenta con personajes estereotipados hasta el extremo, trucos de ambientación muy efectivos (en todo momento, la pantalla parece parpadear al ritmo de una lampara de proyector y la imagen está llena de grano) y escenas de acción delirantes hasta el ridículo (por ejemplo, un fetiche mio del mundo del videojuego: las caidas libres; me enamoraron en Sly Spy cuando lo jugué en Commodore 64, no volvi a ver ninguna hasta el genial No One Lives Forever, y la que trae Wet es espectacular). Cabe remarcar que, al contrario que otros títulos que dependen de estúpidas decisiones del departamento de marketing, los desarrolladores han creado un producto exclusivamente monojugador, sin añadir un multi que nada aportaría y dedicando ese espacio a unos modos desafio que nos permiten, además, terminar de recoger los coleccionables que nos hayamos dejado por el camino.

Reconozcámoslo... Es probablemente la fase más floja de todas, pero visualmente es apabullante. Ojalá se aprovechara más este tipo de escenarios en los videojuegos.

No lo vi venir…

El título tiene carencias importantes… Los escenarios son pequeños y con poca variedad. Los autores tenían en mente crear un escenario absolutamente destruible, un lugar que tras acabar las acciones viéramos el resultado de nuestras acciones, y eso no ocurre. Ciertamente hay algún detalle que denota nuestro paso, como bloques de hielo partidos, suelos carbonizados o restos de cajas de madera, pero los elementos interactivos son extremadamente escasos, llegando hasta el ridículo punto en que solo las cajas de madera de color claro pueden romperse, mientras que las de color oscuro son absolutamente indestructibles a todo: espada, balas y explosivos.

Los tiempos de carga son otro punto y aparte. Por una lado, cuando vemos una pantalla de carga típica estas son bastante rápidas. Aquí no hay problema. Pero se alternan otro tipo de pantallas que, como oimos actuar el lector, presuponemos que está cargando la siguiente zona, pero no solo eso no ocurre en muchas ocasiones (le sigue una pantalla de carga estándar), sino que además no pueden saltarse. Lo más extraño es que algunas escenas hechas con el motor del juego SÍ permiten cortarse, pero otras no. Y aún peor quedan los tutoriales de armas que hay a lo largo del modo historia, que no pueden saltarse aunque estemos pasandonos el juego por quinta vez; estos tutoriales cortan el ritmo de la aventura. Ambos aspectos quedan muy lejos de las elegantes soluciones de Call of Duty 4.

Los gráficos son pobres. Si bien cada escenario está lleno de detalles, entre que estos tienen poca resolución y que cada zona de las fases suele ser bastante pequeña (o, cuando es grande, de diseño muy regular), no destacan en absoluto, con excepción del modelado de la protagonista y algunos de los secundarios. Hablando de modelados, los enemigos no tienen la suficiente variedad y en muchas ocasiones parece que nos enfrentemos a un ejército de clones. Queda lejos del sistema que planeó Stranglehold, que tantos enemigos variados lograba crear. Y ya que estamos con las comparativas, decir que el juego no innova en ningún campo. Stranglehold no era un dechado de originalidad, pero aportaba cosas nuevas como los enfrentamientos cercanos; una conversión a videojuego de los duelos mejicanos bastante bien resuelto. En Wet no encontraremos, a grandes rasgos, nada que no aportasen ya sus precuelas espirituales.

Aunque es de justicia recalcar que el juego no intenta tapar sus defectos en ningún momento. Le gusta recrearse en esos fallos: en ocasiones, la cámara se coloca deliberadamente en lugares donde vemos una bonita escena y un apartado gráfico deficiente. Como cuando se coloca en el asiento trasero de un coche, y vemos que todo el salpicadero es una única textura bastante pixelada. O cuando la cámara se pone para un salto visualmente espectacular, pero las barras donde nos colgamos, y hemos visto redondas todo el juego, se comprueba que son rectangulares. En este aspecto, hasta el tópico considerado como la lacra de los videojuegos (las cajas contienen munición, los barriles explotan al ser disparados) se lleva hasta el ridículo más extremo, sin ningún reparo o disimulo. Y nos gusta.

Por lo general tenemos poco control sobre la cámara, aunque casi siempre se coloca en el ángulo más espectacular o en el más práctico.

¡BANG, BANG, BANG!

Los efectos de sonido son genéricos de una película de este estilo: disparos, disparos, disparos, explosión, disparos, gritos, disparos. Usa 5.1, pero tampoco es nada espectacular: algún disparo, grito o puerta cerrándose la oiremos a nuestra espalda, pero generalmente eso solo ocurre (o nos fijamos) cuando estamos en una escena de vídeo. Durante el juego procuraremos tener toda la acción delante de nuestras narices para evitar ser acribillados, por lo que el sonido envolvente resulta ser más anecdótico que otra cosa.

Los dialogos se han doblado al castellano y no suelen quedar mal. Hay algúna voz que puede sonar extraña, pero por lo general vocalizan y cumplen bien con su papel. Este doblaje viene acompañado de subtítulos; sin embargo la mayor parte de estos difieren de los dialogos que escuchamos. Extrañado por este apartado he comprobado la versión original (que viene con las voces de Eliza Dhusku como protagonista, y una serie de actores como Malcolm McDonald, Ron Yuan o Jason Durr que viven principalmente de la TV norteamericana) que realizan un trabajo estupendo y superior a nuestra adaptación (aunque personalmente prefiera los tonos de voz españoles, en especial los de Rubi y Pelham, que se nota que han disfrutado con el trabajo realizado). También son mejores los subtítulos, que corresponden con los dialogos de los actores anglosajones. Vamos, que aquí perdemos interpretaciones muy superiores, los acentos de diferentes nacionalidades, dialogos tan ridículos (lo son, pero no tanto como en su versión original) y la coherencia entre subtitulos y voces.

Por lo tanto, y quiero remarcar que considero que la adaptación se ha hecho mal, se da una curiosa situación. Este juego representa un tipo de cine que, cuando ha llegado a nuestro país: a) siempre se ha doblado deficientemente y b) cuando nos llega subtitulado, este estaba mal traducido. Por lo tanto, y remarcando que es una pobre adaptación, recibimos un videojuego que ha sufrido los mismos problemas que aquellas películas de las que toma prestada su esencia. Irónico.

La selección musical es excepcional. No quiero extenderme, simplemente quiero que os quedeis con un concepto: en juegos como No More Heroes la banda sonora suena estupendamente mientras jugamos, pero no la escucharemos en nuestro día a día; en juegos como Guilty Gear suena genial en nuestro reproductor, pero durante nuestras partidas suele quedar en un segundo plano. Wet, sin embargo, consigue un equilibrio magistral: durante el juego nos embriaga y nos genera la necesidad de crear acciones más espectaculares y salvajes, mientras que cuando la llevamos en nuestros reproductores nos anima y alegra el día.

Algunas escenas del juego multiplican su impacto gracias a la gran banda sonora.

Contando los casquillos…

El juego tiene carencias. Sí. ¿Y? Cuando jugamos, nos lo pasamos tan absolutamente genial que estos quedan enterrados bajo los cadaveres de cientos de enemigos destrozados en nuestras partidas. Cuando Wet enseña un punto debil, viene rodeado de tanta acción, tanta libertad a la hora de acabar con los adversarios, tanta espectacularidad en sus acrobacias, tanto cinismo en sus comentarios, que lo único que nos queda es dejarnos emborrachar por la increible banda sonora y dejarnos llevar por el ritmo.

Los autores querian un juego que no se tomara en serio a si mismo y lo consiguieron. Querian un juego cuya música, dialogos y efectos sonoros te absorbieran dentro de su mundo y lo consiguieron. Querian un juego con un estilo artístico prestado del cine exploitation y sus herederos y lo consiguieron. Querian un juego de acción puro y duro sin ceremonias ni concesiones y lo consiguieron. El slogan del juego es “Preparate para divertirte”, y realmente lo cumple.

Como juego de acción en tercera persona, no innova. Pero lo que tiene que hacer lo hace bien. Su jugabilidad, además, es excelente. El resultado, por lo tanto, es un título recomendable si os gusta la acción, e imprescindible si os gusta la exagerada estética setentera del cine barato.

Si Quentin Tarantino o Robert Rodriguez produjeran un videojuego, sin duda seria como Wet.

Nota: Recomendable.

Trailer WET E3 2009.

Vamos con una nueva tirada de Imaginas… Conseguiré llegar al fin de semana con todos publicados??

imagina ser locutor de gomaespuma o imagina ser la mano de osano

Imagina ser: Funs, El Acosador Oscuro. Después de la primera parte Funs, Acosador Aracnido, donde Funs intentaba entre otras muchas cosas acercarse al culo de su héroe preferido. Vuelve con una nueva aventura que hará las delicias de todas las personas desequilibradas y con una vida sexual escasa…por no decir nula… En esta ocasión Funs debera perseguir al Caballero Oscuro por toda Gotham con el único objetivo de quitar la capa del vengador y dejar al descubierto el gran secreto del héroe… tendrá mejor culo que Spidy.

Pasando por todas clase de fases donde deberemos utilizar nuestro ingenio (muy poco debe tener el que lo haya comprado) e incluso nuestro cuerpo para resolver los puzzles que nos ofrece esta maravillosa aventura con tintes de simulador (de Funs, claro).

Un juego producido por BocatasIsako Games que competirá con las grandes títulos de Nintendo, Microsoft o Sony estas navidades… no dude en regalárselo a su mejor enemigo… le joderá la vida… se lo aseguramos.

Imagina ser: La Mano de Osano este alucinante titulo tiene el honor de ser una revolución en su genero, el primer simulador de estrategia pseudo rpg en primera persona, donde encarnaremos a la Mano de Osano, un entrañable personaje con vida propia (ajena a la de su propietario). En la que un buen día decide separarse de su dueño, para luchar por romper el yugo que somete a todas las manos del mundo y les obliga a realizar trabajos forzosos y denigrantes con las muñecas de los brazos de sus dueños en sitios apartados del mundanal ruido.

Titulo en la linea de Final Fantasy, con multitud de secretos y horas de diversión, con entornos 3d en tiempo real. Conozca a personajes secundarios que quedaran en su memoria para siempre (que putada) como a Saeba, el loco científico que proporciona pastillas adulteradas a todo quisqui y sin olvidarnos de Koopa, el sabio de los datos chorras. Compre objetos para hacer mas fuerte y molón a tu personaje… guantes, tiritas, anillos… todo vale, el limite esta en tu mano (nunca mejor dicho).

Una aventura para toda la familia…disfrutenla. (Pediente de Calificar por Edades)

Imagina ser: Seguero simulador de acción al estilo Sims, en el que deberás encarnar a un chico de los 90 que compra juegos de Sonic, el Erizo Azul pero, que poco a poco, al ir creciendo y conseguir un trabajo se da cuenta de que se la van metiendo doblada con juegos cada vez mas mierdas y saca cuartos.

Con este nuevo Imagina ser descubriras el lado mas oscuro de los juegos, en que deberas decidir si cruzar la linea de la Fidelidad hacia una compañia o por el contrario quemar sus sedes (de ahí la acción) en nombre de todos los Segueros.

Musica midi, alta dosis de diversion, un guion trabajado y la utilizacion del modo 7 hacen de este juego la gran apuesta en el proximo E3.

Propongo un juego de “Imagina ser Analista”, para saber más acerca de nuestros personajes favoritos dentro de este maravilloso mundo que es el videojuego. El juego comenzaría con la mítica melodía de los analistas de Game Over seguido de su tremenda frase “ñiaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa” “ñia ñia”

El juego iría centrado en las aventuras de nuestros analistas favoritos, los de Game Over. Con una gran variedad de misiones entre las que se encuentran: hacer predicciones chorras sobre Ps3 “Slim”, Project Natal y por supuesto Nintendo.

Unos de los puntos clave de este título se centra en la progresión del mismo, podrás hacer literalmente lo que te dé la gana, hacer análisis sobre juegos pasado de moda, consolas obsoletas e incluso lo más interesante hacer reuniones creativas para ver qué título va a ser un bombazo (la última gran apuesta de nuestro analistas que de verdad acertaron fue…sí amigos…“Britney’s Dance Beat”).

La última misión es la más dura y difícil que se ha visto en un videojuego jamás…apreciar y saborear las dulces texturas y el perfecto guión de……………….. “sonic unleashed”.

Imagina ser Creadora de Imagina Ser: ¿Cansado de crear videojuegos entretenidos y exitosos en las listas de ventas? Tranquila, esta experiencia de juego te renovara, y te llevara por el camino de la creación de putruños en serie. En la piel de Rachel, la ultima incorporación en la plantilla de desarrollo de ubilol, deberás encargarte de pasear por la ciudad, y apuntar todas las profesiones que encuentres, cartero, prostituta, hormiga obrera, para luego convencer a todo tu equipo de ciborg-zombies para que programen el juego. Pero cuidado! Algunas veces uno de tus empleados querrá crear un juego de verdad, e incluso amenazara con irse del equipo si no se accede a sus demandas, estará en tu mano obligarle a quedarse.

PEGI: +13 (terror)

Me gustaría proponer “Imagina ser… Suegra“.

En este imagina podrás escoger ser la madre del chico o la madre de la chica, ya que es diferente ser esa mujer que siempre está en casa haciendo de madre-abuela-hermana (la madre de ella), o esa mujer que viene cada 15 días para comer y decir que la gestión doméstica es un desastre, qué la comida está mala y que su hijo va mal vestido a trabajar (la madre de él).

Imagina Ser Osano. Con toda clase de consejos y minijuegos de como usar tu propia mano para satisfacer tus más oscuros deseos, como la mano dormida; buscar en internet, otro minijuego complemento del anterior para aprender hacerte la manicura, pintarte las uñas y ponerte pulseritas para que el anterior juego sea más “divertido”.

Más minijuegos sobre finjir cuando tu madre entra el la habitación/baño y te coge haciendo lo que no querias que te cogiera. Como huir de las chicas ya que tu mismo te sirves para “TODO TODO Y TODO”. Mas aventuritas de como ser un autentico mueble de quedarte horas totalmente parado y hablando lo mínimo. Uno plagiando al Gardening Mama de cultivar musgo en todas sus variantes.

Aunque imagina ser un urinario de hombres es mi mayor apuesta, os traigo también unos títulos, que aunque no son triple A, seguro que hará las delicias de muchos usuarios:

Imagina ser un analista con cerebro.

En este juego podrás usar el sigilo e infiltrarte entre los analistas, declarando a la prensa las sandeces y obviedades más grandes que te puedas imaginar, o bien podrás pasar a la acción y usar tu inteligencia para irlos desbancando uno a uno hasta que sólo quedes tú…

Podrás falsear sus declaraciones, retocar fotos con el photoshop para ponerlos en situaciones comprometidas y una larga lista de tretas con un solo objetivo: sólo puede quedar uno…

A medida que vayas avanzando y destronando a los analistas de más renombre, irás ganando su posición, su dinero, sus tarjetas de acceso a zonas restringidas e incluso su identidad, al puro estilo de espía de Commandos cuando se pone un traje nazi…

Imagina ser un vestido de infarto

En este simulador social, aparte de una serie de obvias razones, y con la mejor cámara libre jamás creada (ya no tendremos que acercarnos a las paredes, agacharnos o buscar posiciones imposibles para poder tener una visión perfecta de las tetas de Lara Croft… Tendremos una cámara móvil 360º para disfrutar de las vistas…

Aunque para muchos eso ya es suficiente, el juego tiene varios modos de juego en el que cabe destacar el modo “provador” para los más voyeurs o el modo “de caza”, donde podrás ver la chica con el vestido más provocativo que exista, desfilando por una calle viendo a los hombres embobados empotrarse contra las farolas o en la discoteca literalmente babear hasta chorrear el suelo…

Y no hace falta que diga, el uso más que interesante que se le puede dar al stylus…

Imagina ser un cigarrillo

En este sencillo juego podremos ser besados por los labios de una chica, notar como nos succiona y nos exprime al máximo hasta consumirnos completamente… El sueño hecho realidad de cualquier Friki, y probablemente la única oportunidad de sentir algo así.

Imagina ser Berlusconi

Este juego de momento sólo está disponible en Japón debido a que la PEGI está estudiando aún la presunta mayoría de edad de las chicas que frecuentan sus fiestas (en Japón eso da igual). xD

Imagina ser las braguitas de una colegiala

Sobran comentarios

Imagina ser la Mano de Osano

Otra vez, sobran comentarios.

Imagina ser Guia Gastronómico:

“Eh, tu, deja de cascartela como un puto mono. Quieres jugar a juegos de verdad? deja esas mierdas de simuladores y corre a tu tienda (preferiblemente subiéndote los pantalones antes aunque no es indispensable) y compra Imagina ser Guía Gastronómico.

Tu serás el nombre que te salga de la banana y tu única razón para vivir será hacer que aquellos que te rodean acaben haciendo trabajar sus panzas con los más suculentos manjares.

Empezarás poniendo pintxos para los oficinistas los viernes a media mañana: es viernes, quieren perder tiempo por lo que cualquier mierda vale.

En el siguiente nivel tus esfuerzos te llevan a tener que contentar a la poco selecta gastronómicamente troupe de Level Up! Podrás elegir desde Saltxipapas a empanadas gallegas, pasando por bocatas. En este nivel hay un final boss escondido al que puedes llegar si usas los trucos de llevarles bebidas que vayan del Ron Barceló Gran Añejo a Jack Daniels. Ese final boss es más selecto (grande y peligroso) que los otros tres y sólo te dará su aprobado con un suculento plato de entrecot con salsa a la pimienta y papatuelas fritas en su punto.

Si superas ese nivel (algo ya complicado), llega lo duro de verdad. En este nuevo nivel tendrás que sacar al final boss anterior y otros duros rivales venidos de allende las tierras a comer tapas. Pero ojo, por fácil que parezca, tendrás que tener buen tino sino quieres acabar siendo engullido por alguno de los comensales, y especialmente ten cuidado con uno de los foráneos que si no le surtes de suficientes pintxos comenzará a mirarte de forma sospechosa y a calibrar tu peso en carne.

Finalmente, en el modo más Hardcore, los bosses de este último nivel se vuelven más duros, especialmente alguno cabroncete que te exigirá lucirte con comida autóctona. Tendrás que buscar algo a la altura y no sólo para llenar panzas, sino para que todo esté rico y bien regado de los mejores sorbos.

Así que ya sabes. SI eres un hombre de verdad, si quieres fardar en los círculos más selectos, compra, juega y pásate “Imagina ser Guía Gastronómico”