Es una comparación un poco arriesgada, pero podríamos decir que “Hard Gay” es lo más equivalente al “Neng de Castefa” que existe ahora mismo en Japón.
Un personaje de un programa de humor que ha alcanzado tales cotas de popularidad, que se ha convertido por meritos propios en un ícono de la cultura popular de su país. Aunque lo de “Hard Gay” apenas tenga que ver con la burla histriónica de Edu Soto de los populares nengs.

“Hard Gay” no es más que uno de los muchos personajes del actor Masaki Sumitani, en que encarna a un tipo embutido en cuero negro pasado de rosca, con propensión a los movimientos de pelvis, cuya principal obsesión es hacer buenas acciones y ayudar a sus semejantes… aunque de forma poco ortodoxa, eso esta claro viendo sus videos.
Pese a sus alocados métodos, que tienen mucho más mérito en una sociedad tan cerrada como es la japonesa, sus videos están plagados, además de mucho humor, de buena voluntad… y eso ya es mucho más de lo que pueden decir otros personajes ficticios de humor del resto del mundo.

Como era previsible, la figura de “Hard Gay” ha despertado mucho criticismo, especialmente entre la comunidad gay lesbiana japonesa, pero aún así, sus apariciones en el programa Bakuten (un programa que por otro lado merecería un post de esta serie en exclusiva) son siempre sinónimo de éxito, y por el momento, parece que el público aún no se ha cansado de este histérico, pero de buen corazón, personaje.
Por cierto, a Yuri le gustará saber, que en sus ratos libres se dedica al wrestling…

Gracias al FanSub BakaFish, además, podemos disfrutar de muchos de sus videos cómodamente subtitulados al inglés. Veamos algunos de ellos…

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Imaginemos, por un instante, que somos extranjeros… No me importa demasiado la procedencia, pongamos que de un país del norte de Europa, y que como otros compañeros, decidimos pasar nuestras vacaciones en España, atraídos por la juerga y fiesta tan populares de la zona, y más concretamente en Barcelona, reconocida por la obra de artistas como Gaudí, y en menor medida de Picasso, Dalí o Miró.
¿Qué sería lo que nos encontraríamos?

En primer lugar, con posiblemente el peor aeropuerto internacional de toda Europa. Pequeño, con un servicio lamentable, donde las maletas siempre salen por la cinta que no es, con cuerpos de seguridad más concentrados en hablar de fútbol que en comprobar los contenidos de las maletas, y además, en estas fechas, con las pistas de aterrizaje que parecen un campo de Lemmings más que otra cosa, llenas de gente que, como todos los años, creen que el mejor momento para hacer sus reivindicaciones es en plena operación salida. Que el Aeropuerto se convierta en la viva imagen del Caos, y joderle las vacaciones a miles de compañeros proletarios, eso… eso es secundario.
Ah, por cierto, que el Aire Acondicionado se ha vuelto a espachurrar, y la Terminal B parece el mismísimo Horno de Satán.
Probablemente pensaríamos… Madre mía, que país…

Comprobaríamos que el Metro de la ciudad no llega al Aeropuerto, pese a que los dirigentes de la ciudad llevan años regalándose la boca diciendo que ya falta menos para que llegue. Un local nos asegurará que los ciudadanos de la ciudad lo esperan para el siglo que viene.
El único método para llegar a la ciudad, lejos de servicios de transporte privados, es el Tren de Cercanías, un tren incómodo, sin soporte para personas de movilidad reducida, que además pasa cada media hora. Por si fuera poco, el trenecito está en obras, y hay que hacer un trasbordo en otra estación, esperando a otro tren que puede tardar, según el día, hasta más de quince minutos.
Además, los amables señores de Renfe, que parece también han aprovechado estas fechas para manifestar sus justas reivindicaciones, nos cobran un billete de cuatro zonas para llegar al centro de la ciudad. Un viaje de unos pocos kilómetros, nos cuesta lo mismo que un viaje a Mataró, a unos treinta kilómetros de la capital.
Ah, por cierto, ¿he comentado ya que en toda la red de Cercanías Renfe no hay ni un solo agente de seguridad? ¿Y he comentado ya que dicho tren pasa por algunas de las peores zonas de Barcelona? Conocerás a la creme de la creme de la población barcelonina y todo sin moverte del vagón. Eso es tener suerte…
Seguramente pensaríamos… Díos mío, que país…

Ya en la ciudad comprobaríamos que toda está sitiada por las Obras, y que tomar cualquier tipo de transporte público o privado es un suicidio. Líneas de Metro cortadas a troche y moche, algunas sin avisar y a última hora; las principales vías de la ciudad cortadas por absurdas obras con las que seguir estafando a los contribuyentes, creando un caos circulatorio impensable en fechas veraniegas.
A todo esto, también comprobaremos la eficiencia de los Cuerpos de Seguridad de la ciudad, más rápidos con el talonario de multas que su propia sombra, pero invisibles a la hora de meterse en otros marrones. Descubriremos que estos Cuerpos están más preocupados en perseguir gente que hace Skateboarding o a indefensas prostitutas, que en perseguir a las decenas de chorizos que ya han intentado robarnos o atracarnos a lo largo de todo nuestro paseo por la Rambla de Barcelona.
Ah, por cierto, no, que te cobren 12 euros por una cerveza en una terraza de esa misma calle no se considera atraco a mano armada.
Posiblemente pensaríamos… Caramba, que país…

Que decepción al comprobar que la que venden como la ciudad más cosmopolita del mundo, sea en realidad una ciudad sucia y andrajosa, donde parece que sus ciudadanos se han acostumbrado a vivir rodeados de mierda.
El gris es el color constante en todos sus edificios… Gris mugre, para ser más concretos. Incluso edificios históricos que en las fotos de nuestra guía aparecen radiantes de color, están asquerosamente grises.
El suelo está lleno de porquería… Pero lo peor es que pese a nuestra refinada educación, nosotros mismos nos vemos obligados a tirar papeles al suelo, ya que las pocas papeleras que hay, están llenas hasta rebosar… ¡Y solo son las 12 de la mañana! No se ven muchos agentes de limpieza no…
Y es una pena, aunque según se mire, esquivar cacas de perro, bolsas de basura, y demás porquería, casi se puede considerar un deporte nacional.
Ah, por cierto, da igual que estén todas las papeleras llenas, cómo se te caiga un solo papel al suelo, podrás llevarte de recuerdo a tu país el mejor souvenir de Barcelona… Ni Gaudís, ni Toros ni nada amigos… ¡Una multa! Quedará muy bien enmarcada encima de la tele…
Previsiblemente pensaríamos… Ostras, que país…

El caso es que nos volveríamos a nuestro país, contentos de haber sobrevivido a la experiencia y de habernos topado con lo más parecido al tercer mundo que se puede encontrar en la vieja Europa, y naturalmente, contentos de no vivir en una ciudad así… Pobres ciudadanos, pensaríamos, que viven en una ciudad así y ni quejarse hacen…
Una ciudad sucia, una ciudad donde ningún servicio público funciona como debe, una ciudad con precios abusivos, una ciudad donde no hay seguridad, una ciudad donde temen más a los cuerpos de seguridad los ciudadanos honrados que los delincuentes, una ciudad llena de timadores, y donde los más grandes de todos ellos, están en los mismos Sistemas de Gobierno, que los mismos ciudadanos han votado democráticamente. Un país, como dicen algunos, de pandereta.

Afortunadamente, no vivimos allí… ¿Verdad?

El pasado 9 de Marzo, como bien sabran mis allegados fue mi cumpleaños. Llegadas estas fechas uno suele sentirse más viejo, preguntarse que ha echo con su vida y bla bla bla. Yo no, yo sigo siendo como un crio de mierda y solo pienso en dos cosas: Fiesta y regalos.

La verdad esque en mi fiesta de cumpleaños quedé realmente decepcionado, digamos simplemente que a nivel personal me senti bastante mal por la baja espectación que recrea mi fiesta personal.

Por otro lado tenemos los regalos, lo cual nos lleva al título de éste post. Mientras que mis amigos (los que vinieron encantados a cenar conmigo) me regalaron un collar de perro (cabrones) y un artilugio videojueguil que he disfrutado como un enano (con el “Sonic”, “Dr. Robotnik’s mean bean machine”, “Altered Beast”, “Golden Axe (lástima estos dos no poder jugar a dobles), “Kid Kamaleon” y “Fliky” (5 de 6 es una buena estadistica oyes)) mi novia me regaló la tercera temporada de “Buffy Cazavampiros” (gracias guapa ^^). Pero el regalo que tal vez me dejo un poco más receloso es el que me hizo mi hermano. La primera temporada de “Arrested Development”.

Había visto un par de veces esta serie en “La Fox” de pasada, y los trailers promocionales en la misma cadena, y la verdad, no le encontraba la gracia ni el sentido. no me atraia en absoluto, de modo que cuando mi hermano me la regaló, pense que al fin había cometido un error…(aclarar que mi hermano SIEMPRE acierta con los regalos, tiene un don) pensé queme acababa de regalar algo que no seria capaz de acabar de ver siquiera, y dado mi apretado horario y mi falta de ganas fui aplazando el visionado de la serie mes tras mes.

Finalmente el orto día, mi hermano se vino a cenar a casa, y me exigio poner la serie de una maldita vez después de insistir durante meses que me iba a gustar mucho. ¿que ocurrio? pues que tuve que comerme mi opinión sobre la serie, porque acabé viéndoela entera de un tirón. No podía parar de reir, no podia dejar de verla y una y otra vez dije “¿porque desconfiaria de tu criterio Charly?”

En serio, “Arrested Development” es una de las series más inteligentes y divertidas que he visto en años. Sus personajes estrambóticos, sus situaciones incoherentes pero a la vez casi comprensibles…Todo es genial en esta serie. ¿De que trata? pues tendréis que verla vosotros mismos para averiguarlo (asi de cabron soy oyes) pero podriamos decir que trata principalmente de personas y de sobrevivir en un mundo dispuesto a no ayudarte en nada.

En la lista aquella aparecida hace unas semanas de las mejores tetas del cine, faltan algunos elementos destacables. Como, por ejemplo, Jennifer Connelly (Hulk, Una mente maravillosa)

Y lo último no es que Harrison Ford hará la peli con bastón, aunque al ritmo que vamos no me extrañaría.

La cosa es que un ta Steve Sansweet de Lucasfilm estuvo en el San Diego Comic-Con y confirmó que la serie animada de Star Wars está prevista para 2008 mientras que la serie de acción real empezará antes de 2010. La animación se sitúa durante las Guerras Clon después de que Anakin Skywalker haya conseguido el rango de Caballero Jedi. Anakin, Obi-Wan, Yoda, el Conde Dooku, Palpatine y el General Grievous se espera que aparezcan en la serie.

En cuanto a Indiana Jones 4, comentó que al guión de David Koepp está a un par de meses de acabarse con vistas a que la pre-produccion pueda empezar antes de que acabe 2007. Lo dicho, que Ford llevará peluquín y se enfrentará a otros abuelos nazis del hogar del jubilado.