Desafortunadamente y por falta de tiempo, no pude rendir mi humilde y particular homenaje antes de la salida del majestuoso Skyrim, tal como era mi intención, pero como no hay mal que por bien no venga y aprovechando las circunstancias, me redimo haciendo lo propio con el título que nos ocupa, que no es más que el perfeccionamiento de la fórmula anterior, la culminación y al mismo tiempo reivindicación de un estilo de juego clásico como apuesta demoledoramente sólida y perdurable frente a esas otras más dispersas y de rápido consumo que están de moda últimamente. Skyrim llega con autoridad, con solvencia, atomizando de un guantazo cualquier sombra de duda sobre la que algunos consideran una fórmula ya caduca.

Es complicado escribir sobre esta experiencia intentando arrojar una luz clara, límpida y objetiva. Y es complicado porque el propio objetivo del juego difiere bastante de consideraciones objetivas y abarcables. La finalidad del título, aquella idea que muy seguramente el equipo de desarrollo ha querido inyectar en el juego para que éste a su vez haga lo propio con el jugador, no es llegar al final de una trama o completar cierto número de misiones, sino formar parte del mundo que subyace a todo eso, habitarlo y vivirlo. Incluso cediéndote cada vez más un protagonismo que va impelido por las exigencias del guión, todo es tan desoladoramente enorme que es imposible sentirse nunca el centro de nada. En Skyrim, no se trata tanto de completar o acabar como de vivir, sentir y disfrutar.

Se suele decir que el punto fuerte de este tipo de experiencias es la libertad de acción. Yo incluso diría más, o al menos matizaría esa afirmación. El punto fuerte de Skyrim es que además de libertad de acción, te permite jugar de acuerdo a tu propia moral. Porque con esa libertad de acción bien nos podemos referir a ensartar, achicharrar y aplastar a todo bicho viviente que se cruza en nuestro camino de todas las maneras imaginables y simplemente porque podemos hacerlo, pero resulta que aquí también podemos no hacer nada de esto y respetar a todas las criaturas del bosque porque así nos lo dicte nuestra conciencia. En una gran cantidad de ocasiones tendremos una alternativa. Y las alternativas, de un modo u otro, estarán presentes hasta el punto de poder aplicarse al propósito mismo del juego, el cual puede ser directamente ignorado en pos de una vida tranquila; comprarse una casa y dedicarse a la caza, a la herrería, a recoger flores y mariposas mientras paseamos plácidamente por las montañas, o labrarse una  reputación como ladrones, camorristas o asesinos despiadados en el seno de la Hermandad Oscura. Una suerte de epic second life con magia, dragones y posibilidades casi infinitas.

Si a todo esto le sumamos un grado de implicación tal que nos lleve a vivir las aventuras de forma sobreactuada, a desarrollar nuestra propia meta-historia, el asunto se torna poco menos que inolvidable, y las diferentes aventuras a los mandos (o a sus pies) se multiplican; no hay dos partidas iguales en Skyrim. Por si fuera poco, todo cuanto es invariable en la aventura está cuidado al máximo y mucho mejor hilvanado que en Oblivion, todo para que nuestro periplo, sea cual sea la ruta escogida, transcurra de la manera más rica y trascendental posible. Relatos, crónicas, poemas, documentos, mapas, cuevas, tesoros, grutas, túmulos, fortificaciones, castillos, pueblos, posadas, campamentos, caminos, senderos, ríos y lagos, en cualquier lugar puede haber alguien con algo interesante que contar o que ofrecernos, algo que sin duda merezca la pena hacer, o algo que merezca la pena encontrar. Aquí, mucho más que en cualquier otro juego, los límites los establece el propio jugador. Es el jugador quien decide qué hacer y cómo hacerlo en cada momento, según sus apetencias. Y hace falta una considerable cantidad de talento para que resulten igual de divertidas y edificantes actividades tan diferentes entre sí como ir a coger flores para preparar pociones junto a la cálida lumbre del hogar, pasear a caballo sin rumbo fijo, o luchar contra trolls y dragones bajo la rojiza luz del atardecer.

La obra de Bethesda, pese a ser objeto de tantas alabanzas y pese a despertar nuestra faceta más literaria (otro peculiar mérito a sumarle) no está, en absoluto, exenta de defectos. De hecho los tiene. Y de hecho son muchos y son muy notorios, pero creo que en este caso (y en tantos otros) no tanto influye la existencia de estos defectos, en términos cuantitativos y cualitativos, como lo poco que nos importan a pesar de su evidencia. O al menos no deberían. Skyrim nos ofrece todo un universo condensado en un disco. Skyrim nos da la oportunidad de vivir toda una vida en un mundo fantástico; nos permite cambiar el coche por un corcel, el gris hormigón por blanquísimas montañas, y las disputas con los gilipollas cotidianos se sustituyen por épicas batallas contra criaturas asombrosas. Skyrim nos acoge y nos sonríe bajo la atenta mirada de sus ídolos de piedra, nos ofrece la cara más amable del videojuego bajo unos incuestionables criterios estéticos.

Envolvente, evocador y hermoso. Así es Skyrim. Y es que atravesar a lomos de nuestro caballo una montaña en mitad de una tormenta de nieve es un espectáculo sobrecogedor. Si mientras esto pasa, estáis mirando dientes de sierra o demás gilipolleces, deberían retiraros el juego bajo orden judicial. Y es que Skyrim es, ante todo, una experiencia bellísima.

Los Alemanes esos que nos llevan la tienda nos informan que el 29 y 30 de octubre los gastos de envío serán gratuitos introduciendo el código WITCHINGHOUR en el momento de hacer el pedido, con lo que suponemos que las ventas durante el fin de semana subirán un 300%.

Señor Benelux, de un paso enfrente. Se le acusa de menospreciar el trabajo de su compañía preferida:  Rockstar, tras el lanzamiento de su juego estrella del 2010: L.A. Noire, ¿cómo se declara?

- Culpable, mi señoría.

- Así me gusta. Proceda pues a explicar porqué ha sufrido este cambio tan radical respecto a su ideología.

- Todo empezó hace muchas años, más o menos cuando me quedaba hasta las 7 de la tarde delante del televisor esperando a que empezara una de mis series preferidas de la cadena local de televisión mientras comía un bollicao, que en esa época…

- Por favor, acusado, no tenemos todo el día….

- Ah, sí, perdón. Pues bien, esperaba hasta las 7 de la tarde a que empezara una serie que todos los aquí presentes conoceréis: El Detective Conan, la serie del niño detective que en realidad no era un niño, sino un joven que tras ir a un parque de atracciones…

- Acusado…

- Bueno, pues eso, que la serie no es que fuera una obra maestra, es más, se repetía más que el ajo y muchas soluciones de los casos eran más propias de Expediente X que de otra cosa, pero pese a cambiar de estatura, estudios y vida, sigo recordando con añoranza esa serie y no sé si es por ello, cada vez que sale un juego de detectives/investigación a la calle, acabo jugándolo.

- Acusado, ¿esto tiene alguna relación con el caso que nos ocupa?

- Sí, sí, por favor, esperen a que acabe mi explicación. Lo que quería decir es que pese a no ser nada del otro mundo, no podía perderme ni un solo episodio. Y creo, que, tras meditarlo mucho, todo esto se debe a por ese interrogante que aparece al principio del episodio, ese “¿quién habrá sido el asesino?” y que, de mejor o peor manera se resuelve al final del mismo: “ha sido la combinación de alcohol, un látigo y los músculos de Batman”.

- Sr. Benelux, no fuerce la situación. Y proceda…

- Bueno, supongo que el primer juego de investigación que jugué fue Phoenix Wright, aunque jugablemente no era nada del otro mundo y pese a tener ciertos errores, como una linealidad descarada, la manera en que resolvía los casos era tan magistral, que echando la vista atrás, me parece que no haber jugando antes a este juego había sido una pérdida de tiempo.

- Tampoco exagere…

- Mire, siempre se me quedará en la memoria cierto caso del juego  en el que, tras señalar con el dedo índice al culpable, tienes que rehacer toda la argumentación porqué la acusación que has realizado significaría que tu cliente sería declarado culpable y el culpable real se iría a casa susurrando un “jijiji, las has cagado”. La verdad, señor fiscal, para mi esta es una de las mejores sagas que existen en el mundo de los videojuegos.

- ¿Pero no ha dicho usted que tenía fallos?

- Ya, pero es lo que he dicho al principio, por la temática del juego, por ese saber quién es el culpable, por esos giros de guión, por el interrogante en el que estoy insistiendo… esas son las cosas que hacen que respete tanto el juego.

- ¿Podemos dejar de hablar ya de este juego?

- Sí, sí, aunque bueno, la segunda incursión tampoco fue muy destacable, fue un juego llamado Profesor Layton y entre que no era precisamente lo que buscaba y que me vendieron un poco la moto, en vez de encontrar un juego  de asesinatos me encontré a un niño pesado que cuando se enfadaba decía: ¡canastas!

- Pues pasemos al siguiente…

- De acuerdo: Heavy Rain. Uno de los buques insignia de Play Station 3 y uno de esos juegos que se han de jugar. No solo por un interesante argumento, sino también por las novedades jugables que aporta el juego, como la investigación criminal. Como me molesta que se utilice solo un par de veces y al final todo se resuelva a base de puños, aunque divertido lo es un rato…

- ¿Algo más que añadir de este juego?

- Pues que me gustó mucho esta aventura de Quantic Dream, ya no solo por el argumento, como he comentado, sino por saber aguantar tan bien y hasta el final ese interrogante del que os hablo.  Y de este gran juego pasamos a…

- Vaya, cada vez se va animando más y no creo que esté en una situación muy buena para hacerlo…

- De acuerdo, pues acabemos ya, hablemos de L.A. Noire.

- Pues díganos.

- Fiscal, para mi, L.A.Noire, ha sido una decepción y no por la jugabilidad o por la repetición de situaciones, sino porque al final no llega a ser lo que esperábamos del Detective Phelps. Más que nada, por saber desde el primer momento quién es el asesino y, en los pocos momentos en que no se sabe, tampoco nos importa mucho saberlo. Es decir, que el interrogante no se aguanta en ningún momento. Y es que no puedo quitarme de la cabeza que, pese a tener sus limitaciones jugables, me parecían mucho más interesantes los casos de Phoenix Wright o el caso de Heavy Rain que todos los que transcurren en el último juego de Team Bondi y Rockstar.

- Vaya, así que ahora no es tan fan de Rockstar, ¿no?

- Bueno, es que este tipo de juegos, los de investigación, en general, me enganchan. Pero en este juego en concreto, la cosa ha dejado bastante que desear y he tenido que jugar muchos veces más forzado a jugar porqué tenía que devolver el juego que por el interrogante de cada caso.

- En fin, Jurado, está claro que uniendo esta declaración y las pistas encontradas en el gamertag del acusado, creo que es evidente que el acusado, Benelux, ha sido el asesino.

- Pero, pero…¿de qué demonios está hablando? ¡Si solo he jugado a un juego de 3 DVD!

- Elemental, querido acusado, las pruebas me han mostrado la verdad.

- ¡Oiga! ¡Está usted loco!

- ¡Mentira! Según mi libreta…uy, pues tiene razón acusado, el asesino fue Isaac250, bueno, es que ya sabe, a veces hay que agitar el árbol para ver que cae…

Y después de terminar con la acusación, el abogado McNamara se guardó el monóculo en el bolsillo de su gabardina y se colocó correctamente el sombrero, como hacía siempre que encontraba, o no, la solución a un caso. Posteriormente, comprobó que su ayudante de 8 años se hubiera perdido entre la multitud y volvió a casa sabiendo que había realizado correctamente su trabajo y sabiendo que las botellas no servían para nada.

Juegos indie hay muchos. Juegos de aspecto retro también hay muchos. Pero juegos indie que sepan captar la verdadera esencia de la jugabilidad de antaño hay muy pocos y VVVVVV es uno de los que mejor lo hace.

Y es que VVVVVV se basa en tres elementos que se entrelazan a la perfección y crean un todo que es puro amor: gráficos, música y jugabilidad.

La historia no puede ser más simple: la nave del capitán Viridian se ve afectada por una interferencia dimensional y se ve obligado a dar la orden de evacuación a la tripulación. Algo va mal al teletransportarse en la huida y Viridian y su tripulación acaban dispersados por la dimensión VVVVVV¹.
El capitán tendrá que rescatar a la tripulación y averiguar qué está pasando a lo largo de ocho fases que podremos realizar en el orden que queramos y en las que se encuentran los tripulantes perdidos y varios monitores de los que podremos sacar información.

Forever alone...

Y bajo esa premisa, que bien podría provenir de la parte de atrás de un casete comprado en un kiosko, empieza uno de los juegos que más he disfrutado últimamente. Y no es cuestión de que un servidor sea amante de lo añejo y le pierdan los juegos de casposa jugabilidad, porque conozco otros jugadores que no encajan en esa categoría y han disfrutado enormemente con el juego. ¿A qué se debe, pues, su calidad?
Es porque entre las muchas virtudes de VVVVVV destaca una: la jugabilidad.

Dejemos de lado los gráficos clónicos de Commodore 64, con sus pantallas sin scroll monocolor. Apartemos la impresionante música chiptune compuesta por Souleye². Rechacemos la nostalgia que cualquiera que haya vivido los 8 bit siente al ver el título.
Porque una vez apartadas todas las capas previas, lo que queda en VVVVVV es pura y simple jugabilidad. Pero una jugabilidad que huye de artificios y adornos basados en aturdir al jugador a base de complicados controles y opciones por doquier. En VVVVVV sólo tenemos TRES botones: izquierda, derecha y cambiar la orientación. Y con tres miserables botones debemos superar docenas y docenas de pantallas a cada cual más difícil, basándonos en la premisa de la gravedad.

Old school del bueno

El capitán Viridian es un ser bidimensional atrapado en una dimensión bizarra y asesina, y encima no puede correr, saltar ni coger cosas. Su única forma de avanzar es invirtiendo su gravedad. Así, si está en el suelo, invertirá la gravedad y pasaremos a caminar por el techo, y si ahí invertimos la gravedad, iremos otra vez por el suelo.
Simple, muy simple, y es la base de todos los puzzles que encontraremos en nuestro camino: en todas las pantallas debemos cruzar de un lado al otro, sorteando todo tipo de pinchos, plataformas que se caen, enemigos a cada uno más surrealista que el anterior, líneas que nos cambian la gravedad y un sin fin de peligros.

Y moriremos, vaya si moriremos. No es raro morir una docena de veces intentando superar la mayoría de pantallas. Afortunadamente, nuestro personaje cuenta con vidas infinitas, y al morir simplemente regresaremos al último de los checkpoints por el que hayamos pasado. Pero ojo, este sistema no tiene nada que ver con el “rollback” o vuelta atrás de juegos como Prince of Persia, y es porque podemos considerar cada pantalla como un puzzle y los checkpoints siempre están antes y después del mismo: deberemos ser capaces de pasar la pantalla completa y alcanzar el siguiente checkpoint, tarea muchas veces difícil, muy, muy difícil. Y es que VVVVVV pertenece a esta nueva ola de juegos ultradifíciles basados en la repetición de la misma pantalla imposible una y otra vez, afinando nuestras habilidades poco a poco, hasta que logramos pasar las pantallas con precisión quirúrgica. Como antes.

Amour, amouuuuuuur con pixelacooooos

¿No es suficiente? Pues también encontraremos repartidas por el mapa un total de veinte esferas de desquiciante adquisición. Hacernos con ellas supondrá el mayor de los desafíos, y es que algunas están ubicadas en lugares cuasi imposibles de alcanzar, a los que solo podremos acceder tras morir un centenar de veces. Y como ejemplo, en una ya nos avisan: “nadie la conseguirá nunca”.
No mienten.
Estas esferas, irrelevantes para completar el juego, suponen el mayor desafío del juego y son lo que separa al jugador pusilánime del hardcoreta con callos en las yemas de los dedos.

VVVVVV viene a unirse a juegos del género de Super Meat Boy o ‘Splosion Man, pero el carisma que le da su estética retro lo pone a un nivel distinto, porque VVVVVV no compite en la misma liga, sino que se bate en la de la nostalgia, la jugabilidad de antaño y el diseño pixel art más brutal. Es el alivio hecho juego en un mercado sobresaturado de juegos cada vez más sencillos y que parece que llevan al jugador, y no al revés: VVVVVV es una bofetada que pone al jugador en su sitio y le dice “vas a sudar para superarme, chaval”³.

Reto al que sea a coger la esfera imposible muriendo menos de 50 veces

Para acabar, diremos que si no te dan miedo los juegos difíciles, si añoras los 8 bits y si estás dispuesto a enfrentarte a uno de los juegos más adictivos que se han hecho últimamente, este juego es un claro:

Puntuación: Imprescindible

1. Dato de mierda: VVVVVV es porque el nombre de los seis los protagonistas empieza por V.
2. La increíble e imprescindible banda sonora la podéis comprar por cuatro miserables dólares aquí.
3. De todos modos, si sois unas nenazas y no os atrevéis a lanzaros a comprar esta joya, podéis probar la demo.

Si os digo Origin Systems Inc. seguramente mováis la cabeza y digáis que no os suena. Si os hablo de Richard Garriot, la cosa va siendo más reconocible. Pero si digo System Shock o Ultima Online, casi todos sabréis de qué hablo.

En 1983, el creador de la saga de juegos Ultima, Richad Garriot, se separa de Sierra Online y, junto a varios familiares, funda la que será la empresa que creará algunos de los mejores juegos de todos los tiempos: Origin Systems Inc, también conocida como Origin, la empresa que usó e hizo honor al lema: “We create worlds”.

Creada originalmente para distribuir el nuevo juego de Garriot, Ultima III: Exodus, Origin se dedica en sus primeros años a la creación de juegos de rol, y no sólo de la longeva serie Ultima, sino títulos más oscuros como Knights of Legend, Moebius o Space Rogue, pero también licencian famosos juegos de mesa de la época como Car Wars (publicado bajo el nombre Autoduel en la multitud de sistemas de la época) u OGRE.

Ultima III: Exodus (PC - 1983)

En esta época Origin ya muestra la característica que les hará famosos: su capacidad de crear juegos con una ambientación increíble. Y no ha de extrañarnos, ya que el juego fundacional, Ultima III, pertenece a una de las sagas más elaboradas de la historia.

Ésta está dividida en tres etapas diferenciadas (la Era de la Oscuridad, Ultima I – III; la Era de la Iluminación, Ultima IV – VI; y la Era del Armageddon, Ultima VII – IX).
Por no extendernos, diremos que la primera es la toma de contacto y fundación, y mientras que la segunda es cuando se asientan las bases del mundo, Britania; su gobernante, Lord British (alter ego de Richard Garriot); el protagonista, el Avatar (que es el jugador, abducido desde la Tierra hasta Britania para ayudar en tiempos de necesidad); y el eje de todo: Las Virtudes.
Dichas Virtudes son la base moral y religiosa del mundo de Ultima y vienen a ser una especie de código de caballería:  honestidad, compasión, valor, justicia, sacrificio, honor, espiritualidad y humildad. Alrededor de ellas el mundo de Ultima gira, existiendo localizaciones dedicadas a cada una y siendo siempre parte fundamental de la trama.

Pero no sólo en lo narrativo Ultima era algo especial: Ultima definió el juego de rol de ordenador o CRPG. ¿Sabíais que Ultima III fue el primer juego en tener un grupo de protagonistas? ¿Y que el estilo de viaje por el mapa de muchos JRPG, como puede ser Dragon Quest, fue inventado por esta saga? Sí, una vez más el género nace en occidente pero es en oriente donde se populariza, y es que los primeros Ultima avanzan conceptos que ahora nos parecen clásicos del JRPG.

Son años de creación de juegos y de hacerse un hueco en la industria para Origin. Por sus oficinas pasa gente de la talla del mismísimo John Romero. Sin embargo, es en 1990 cuando Origin demuestra que sabe hacer juegos de cualquier tipo con una base sólida, y publican el simulador de combate espacial Wing Commander.

Con el diseñador Chris Roberts a la cabeza, el equipo de Origin crea uno de los universos más sólidos de los videojuegos, poniendo al jugador en medio de una guerra genocida entre la Confederación humana y la raza de los Kilrathi, unos sádicos hombres-gato.

Wing Commander (PC - 1990)

Como tripulante del TCS Tiger’s Claw, deberemos progresar, como piloto de combate, a lo largo de una campaña de dificultad absurdamente alta, recorriendo una historia no lineal en la que serán nuestros propios méritos los que determinen el final del juego.

Y aquí nuevamente Origin innova: que el jugador lleve la historia de A a B es lo tradicional, pero ¿permitir que la historia pueda llegar a B, C o incluso D? Eso es nuevo. Como también lo era el uso de cinemáticas. Todo lo que pasaba, éxitos o fracasos, era contado, mediante una cinemática, cosa que ayudaba, aun más, a meternos en la historia. Historia llena de traiciones, amistades y camaradería, en la que es el jugador quien afecta a lo que pasa. Si en una misión muere nuestro acompañante, muere en la historia del juego y no lo veremos más, por poner un ejemplo.
Sobra decir que este tipo de recursos argumentales son algo absolutamente rompedor y es ello lo que engancha a un número enorme de jugadores, entre ellos al que escribe estas lineas.

A nivel de jugabilidad Wing Commander pone al jugador frente a una propuesta conocida y vista ya en otros juegos, pero nunca con la velocidad e interacción de éste. Los combates espaciales son feroces, a cara de perro. Maniobras, contramaniobras, misiles volando por el cielo negro, gestionar la energía de la nave mientras el enemigo nos insulta por el comunicador y nuestro compañero derriba a un enemigo de nuestras seis. Todo ello hace de Wing Commander uno de los mejores juegos de combate espacial de todos los tiempos.

Ultima VI (PC - 1990)

También en 1990 se publica Ultima VI: The False Prophet, algunas de cuyas características ya hemos nombrado, pero hay otras que me gustaría señalar, más por lo que significó el lanzamiento que el juego en si.
Ultima era una saga asociada a Apple desde sus orígenes y concretamente al Apple II, pero en 1990 era el Commodore Amiga el ordenador más común, a pesar de que el Apple IIG era la bestia de la época. Sin embargo, en una decisión que muestra lo ambiciosa que era Origin, deciden sacarlo para PC, y es más, para los PC con ratón, tarjeta de video VGA y tarjeta de sonido. La previsión de la compañía es que será el PC el ordenador que se lleve el gato al agua en una época en la que aun conviven los ordenadores de 8 bits y los de 16 bits. Y fue algo muy arriesgado, pues estaban apostando por el mercado de ordenadores minoritario, y dentro de ese, a un nicho aun más exclusivo.

Funcionó.

El juego fue un éxito de ventas. Se portó, desde la versión PC a Amiga (muy mal port, hay que decir), Commodore 64, X68000 e incluso Super Nintendo, entre otros sistemas.
Y lo que es más importante: confirmó a Origin como una compañía asociada al PC. A partir de entonces sus desarrollos principales serían siempre en PC, portando luego los juegos a otros sistemas secundarios.

Wing Commander 2 (PC - 1991)

Un año después, en 1991, se publica la segunda parte de Wing Commander, donde todo es mejor y más grande. Empezando por una trama argumental en la que nos sentimos involucrados desde la introducción: el TCS Tiger’s Claw es destruido durante el ataque a una base Kilrathi por unos cazas invisibles, y sólo el protagonista sobrevive para ser juzgado por traición, degradado y recibir el nombre de “El cobarde de K’Tithrak Mang”.
Diez años después, continua la historia con la incorporación del jugador al TCS Concordia en una trama de superación personal, mentira, falsos amigos y conquista, que acabará con el jugador deteniendo una invasión Kilrathi de la mismísima Tierra.

Esta vez Origin vuelve a sorprender mejorando Wing Commander, añadiendo unos gráficos increíbles, y si disponíamos de un ordenador con suficiente memoria y una tarjeta de sonido Soundblaster o superior… ¡voces digitalizadas! Y es que durante algunas cinemáticas selectas podremos oir a los protagonistas de la historia hablar con unas impresionantes voces. Además, el motor gráfico ha sido mejorado de una forma muy notable así como los efectos de sonido.

Wing Commander 2 resulta ser un juego magnífico, con una dificultad muchísimo menor que su antecesor, aunque pierde el amplio árbol de misiones resultando en una experiencia mucho más lineal.
No seria hasta 1993, que Lucasarts publica el soberbio X-Wing que se ponga en liza el trono de juegos de combate espacial.

Entre 1990 y 1992 Origin publica otros títulos menores (menores comparados con el resto), como The Savage Empires, Martian Dreams, Bad Blood o discos de expansión para la saga Wing Commander.

Pero 1992 es EL año, con mayúsculas, de Origin. Este año cambia la historia de la compañía para siempre.

En primer lugar, se publica Ultima Underworld.

Ultima Underworld: The Stygian Abyss es un juego de rol en primera persona, spin-off de la saga Ultima (se hincharon a hacer juegos derivados de esta serie y el que nos ocupa se sitúa entre las sexta y séptima entrega) en el que encarnaremos nuevamente al Avatar en el descenso por el gigantesto dungeon que es el Abismo Estigio en una compleja trama que mezcla demonios invocados por accidente, magia que sale mal, goblins y un némesis llamado Tyball. Ah, y una doncella a la que rescatar.

Ultima Underworld (PC - 1992)

Sí, nada nuevo; un argumento elaborado pero manido. Nada novedoso siendo Origin. ¿Qué hacen esta vez para marcar la diferencia?
Revolucionar los juegos en primera persona.

Ultima Underworld es un juego en 3D reales. El jugador se mueve por un mundo realmente en tres dimensiones, con desniveles graduales, diferencias de altura y combate en primera persona, espada en ristre contra todo tipo de criaturas mientras hace cosas como aprender magia a base de runas, aprender a hablar goblin, volar, tocar instrumentos… ¡saltar! y todo esto un año antes de Doom. Todo esto antes de juegos que no eran tres dimensiones reales. Todo esto en un juego que vendió medio millón de unidades en una época en la que el parque de PCs era algo ridículo comparado con hoy día.

El precio es una pantalla cubierta en casi tres cuartas partes por el menú visual o HUD, en el que vemos nuestro inventario, la lista de acciones, la brújula y la lista de mensajes de estado. Sin embargo, la deliciosa jugabilidad del título no se resentía y el tamaño de la zona de visión sólo puede catalogarse de pequeña molestia. Y es que Ultima Underworld representó una revolución jugable como no habíamos visto nunca, y los que lo jugamos nunca podremos olvidarlo. Su trama, sus laberintos, su mala leche. ¿Y sabéis quién estaba detrás de Ultima Underworld? Un conocido por todos… el mismísimo Warren Spector, creador de Deus Ex.

El segundo hecho significativo de 1992 es la publicación del que, posiblemente, sea el mejor juego de rol de la historia:

Ultima VII: The Black Gate.

Ultima VII: The Black Gate (PC - 1990)

Renovación constante, es la expresión que se puede aplicar a Ultima VII.
En un mundo en que todos los juegos de rol son por turnos, Origin crea un juego en tiempo real. Podemos quedarnos parados y ver como va pasado en tiempo en ciclos de día noche, perfectamente creíbles, con la gente abriendo y cerrando las tiendas, saliendo a comprar, comer, dormir por las noches… Ultima VII es un mundo absolutamente vivo y real en el que nos movemos con total libertad. Muchas veces cuento la anécdota que hizo que me enamorase de este juego, y es cuando mi grupo, muertos de hambre y sin una moneda, vagan por las calles de Britain durante la noche hasta que topan con la puerta cerrada de una panadería (no olvidemos que era de noche). Tras forzar la cerradura y recibir la bronca de uno de los miembros del grupo por tan indigno acto (esto es porque cada compañero tenía su personalidad y código moral), me cuelo en la tienda y realizo la siguiente secuencia de acciones: harina en mesa, agua en harina, amasar masa, poner masa en horno.

Estaba haciendo pan, estaba haciendo pan de verdad. Incluso en los juegos modernos no tenemos libertad para hacer cosas así.
Y no es cuestión de plantear siquiera la utilidad de algo así: es que, simplemente, se podía. Y ahora extended hacer pan a todos los quehaceres, como pescar, cazar un animal, despellejarlo, tratar la piel y venderla.

Britain, el mundo de Ultima VII, funciona y convence, y lo hace gracias a unos personajes con sus vidas perfectamente definidas. Podemos pasar innumerables de horas vagando por Britain buscando misiones, explorando dungeons, sin necesidad de seguir la trama principal. Pero si decidimos seguirla es cuando nos damos de bruces con uno de los guiones mejor escritos para un juego.

El Avatar es convocado a Britain doscientos años después de su última visita, pero nadie sabe exactamente para qué. Inicialmente parece que está en Britania para resolver el misterioso asesinato de un simple herrero, que es la víctima de un extraño crimen ritual. Al poco aparece una sociedad llamada “La hermandad”, y cuando el Avatar empieza a investigar descubre que… Creo que es mejor que lo descubráis por vosotros mismos. Ultima VII es un juego que se mantiene fresco a día de hoy y muy jugable. Y no tendréis problemas en hacerlo si usáis Exult.

Desde el punto de vista técnico, el juego es impresionante. Los gráficos en 256 colores son increíblemente nítidos y detallados para la época, con multitud de personajes en pantalla, animales cruzando los caminos frente a nosotros y efectos meteorológicos con relevancia en el juego.  Nuevamente se apuesta por sonido digitalizado, con uso de voces en ciertos momentos y una de las bandas sonoras más memorables. En cuanto al control hay que reseñar que mientras los anteriores Ultima se basaban en el uso de órdenes, Ultima VII apuesta por el uso absoluto del mouse. Todo el juego puede ser controlado usando este periférico, que empieza a convertirse en norma en todos los juegos en esos años.

Ultima VII fue una revolución del género y un juego maravilloso, profundo, largo y detallado. Su influencia ha de considerarse más allá de sus versiones SNES e incluso PSP (que en realidad era la de SNES, casi injugable), si no que ha de verse como el inicio del rol online. Ese mundo tan vivo es la base de lo que posteriormente sería Ultima Online, el creador de los MMORPG, del que hablaremos en el siguiente artículo.

Y finalizando, el tercer hecho que cambia la historia de la compañía en 1992 es la compra de Origin por parte de Electronic Arts. Richard Garriot, fundador de la compañía, programador magistral y millonario excéntrico, se ve obligado a vender la compañía a Trip Hawkins, cabeza de EA.

Richard Garriot, caracterizado como Lord British

La política de Electronic Arts en ese momento no era sólo hacer buenos juegos, si no impedir que los demás los hicieran. La historia de EA es grande y muy interesante: leedla y veréis cómo se construye un imperio a toda costa. Así, no es extraño que el lema de Hawkins no fuera “¿Cómo de bueno es el juego?” si no “¿Cómo podemos vender este juego?”.

EA se caracterizó a principios de los 90 por robar desarrolladores y denunciar a todo el que hacía buenos juegos, y eso hizo con Origin. Inundaron a Origin a pleitos a cada cual más ridículo, y Origin empezó a tener que invertir cantidades monstruosas de dinero en juicios, abogados, desplazamientos, etc.

Electronic Arts podía permitirse los gastos de los juicios. Origin, no.

En Origin la “maldad” de EA se convierte en broma recurrente y llega al extremo de aparecer en Ultima VII. Dos personajes, cuyos nombres tienen las iniciales E y A, aparecen para ayudar al protagonista, pero resultan ser asesinos en serie. La broma no es eliminada cuando el juego es reeditado posteriormente.

En 1992 Origin no puede más y se ve obligada a aceptar una oferta de compra por parte de Electronic Arts en una operación comercial de las más sucias que se recuerdan en la industria del videojuego, y no son pocas.
Sin embargo, los trabajadores de Origin no ceden a la política de EA y se consideran a si mismos “La Rebelión” dentro de “El malvado Imperio” que es EA, y se afanan por hacer juegos cada vez mejores, como la historia ha demostrado. Quieren marcar la diferencia, y vaya si lo hacen.
Por su parte, EA hizo lo que mejor sabía hacer: exprimir a una compañía y luego tirarla. Pero eso sería muchos años después.

Durante el “tiempo de rebeldía”, como lo llamaba la gente de Origin, se vio lo mejor de la compañía y se programaron joyas como Strike Commander o Privateer, iconos del videojuego como System Shock y se inventó el MMORPG: Ultima Online.

(Continuará…)

No, no es otro análisis de Mafia II… seguid leyendo, coño.

Cuando el primer Mafia vio la luz en 2002, un gran año para el PC (Warcraft 3 o Morrowind fueron publicados,  entre otros, ese año),  lo hizo bajo una sombra alargada: Grand Theft Auto 3. El título que dio fama mundial a Rockstar (seamos serios, a las dos primeras partes jugamos cuatro tarados) estaba arrasando en PS2 desde hacía un año y en PC desde mediados de año en una conversión insufriblemente mal hecha. Todo era GTA 3, y los peceros clamaban por un juego que llenase el hueco que les producía ver a sus rivales consoleros llenar los foros con el mismo tema una y otra vez. Y entonces llegó Mafia.

El ideal de videojuego si tienes entre 15 y 40... oh, wait...

Un estudio Checo, Illusion Softworks, crea lo que se afirma como EL juego de PC de la década, sin miedo a exagerar.

Mafia aporta una trama adulta, pero no adulta de sangre y palabrotas: adulta de verdad, con una historia de regusto a El Padrino. Familias, contrabando de licor, tiroteos en las calles y sobre todo la sensación de estar en una ciudad viva de verdad. Porque, no lo neguemos, en GTA 3 todo era diversión cafre y directa: ¿un coche a 100 km/h por las calles de la ciudad? Hecho, y nadie dice nada. ¿Ir por la calle con un rifle de asalto en la mano? Sin problemas. Hacer eso en Lost Heaven es impensable. Con saltarnos un semáforo tenemos a la policía detrás. Si mostramos un arma en público, veremos como actúan las fuerzas del orden. ¡Pero si el juego incorpora un limitador de velocidad y todo! Y eso sólo hablando de la ciudad, que si hablamos de los habitantes… Ah, el punto fuerte de Mafia: sus personajes (incluso cuento la ciudad como uno). Tommy, Morello, Salieri, Sam, Paulie… todos tienen una personalidad propia y definida, con un papel muy concreto en la historia. Una historia que evoluciona junto al personaje, en una guerra por el poder en la ciudad.
Y ésto en 2002, hace ocho años.

Por eso Mafia II no tuvo ninguna oportunidad.

Mafia II viene a unirse a la avalancha de secuelas que nos invade. Pero esta era especialmente ansiada por todos, porque desde su anuncio en 2008 muchos hemos estado esperando su llegada. Pero sale al mercado y, salvo excepciones que mejor ni nombrar, se lleva palos por todas partes. Se le achacan problemas de diseño, de jugabilidad y se afirma que no está a la altura. ¿Por qué?, pregunto yo.  Y tras rejugar Mafia de nuevo, ocho años más tarde, tengo una respuesta.

Porque es Mafia, pero con la tecnología de 2010.

Mafia tenía problemas, muchos problemas, pero en 2002 no los veíamos como tales, o al menos los perdonábamos en buena medida a cambio de lo que daba el título.

¿El mejor juego de PC de la década? ¿Seguro?

La IA en Mafia II es mala, muy mala. Los enemigos parecen saber cubrirse bien, pero en realidad se limitan a moverse de cobertura en cobertura, y eso cuando no están corriendo hacia nosotros arma en ristre. Mucho más ridículo es cuando nos da el alto la policía conduciendo: bastará con parar el coche y esperar a que los agentes se bajen de su vehículo, para a continuación pisar el acelerador a fondo. Sinceramente, cada vez que lo hago espero que suene la música de “The Dukes of Hazzard”. Pero, ¿observáis como se cubren los enemigos en Mafia? No. Porque no se cubren: los enemigos que quedan quietos o, como mucho, se mueven lateralmente mientras disparan.

También se ha acusado mucho a Mafia II de ser un sandbox lineal. Empezaré diciendo ¿qué narices es un sandbox lineal? Es como decir “tu hermana es un poco puta, pero me cae bien”. Mafia 2 no es ningún sandbox, porque no hay nada que hacer. Un mapa abierto no es un sandbox, por favor, es eso: un enorme mapa abierto y vacío. Y eso ya estaba presente en Mafia: ¿recordáis la misión del taxi? Tuvimos que llevar a varios clientes por la ciudad a sus destinos. Eso es lo más parecido a sandbox que tuvo Mafia. Y en Mafia II pasa lo mismo: una ciudad vacía en la que no hay nada que hacer que no sea la misión. Ah, perdón, podemos comprarnos un traje. Supongo que eso lo convierte en sandbox. Acusar a un juego de sandbox porque de camino a las misiones podemos ir por tres rutas distintas es absurdo.

Pero Mafia II tiene problemas reales, como popping en ciertos momentos, que ya estaban en Mafia, y eran serios: cruzad el puente en Mafia y veréis que la ciudad aparece de repente frente a vosotros. En Mafia ese popping se le ha perdonado pero en Mafia II se lo señala.

No es tan malo... ¿no?... ¿o sí?... ¿seguro?

Y es que ese es el problema de Mafia II: es Mafia, es demasiado Mafia. Y el problema es que han pasado ocho años. Lo que entonces nos enamoró ha envejecido y mucha gente guarda el recuerdo de Mafia, que como todo recuerdo es romántico y mitiga los errores. Porque tiene errores, y se ven al rejugarlos, pero se le perdonan por lo que significó en su momento. Y Mafia II es igual, demasiado igual, y nadie parece dispuesto a permitirle esos errores a un juego de 2010.

Yo me consuelo pensando que es lo mismo que se le ha criticado a juegazos como Red Dead: Redemption o Alan Wake, pero que se deja pasar en casos como Starcraft 2. Queremos más de lo mismo, y siempre pedimos un segundo plato, pero nos gusta que nos lo calienten antes de servirlo, y es que Mafia II nos lo han puesto frío en la mesa.

Una semana vez mas aquí estamos con el Hub, la sección que pasa sin pena ni gloria por esta casa, pero es interesante, que coño. Sé que ha pasado tiempo desde la última, pero ya sabéis, somos unos vagos, para que mentir. Vamos al lío.

Manuel Mora, o M&M, como me gusta imaginar que le llaman en la intimidad, nos propone una reflexión sobre la actual generación de consolas. Podéis estar o no de acuerdo, pero es una lectura interesante. ¿Vivimos la peor generación de consolas?.

Y una vez más, enlazamos a los Señores de colores, que en breve estarán de aniversario. Nos relatan la historia reciente de Duke Nukem Forever. Impagable oiga. Y ya que hablamos de los Ajares, os recomiendo a todos la saga de la Tribu Gamesajare. Cualquier parecido con la realidad es grasioso porque es verdad.

1. No está demostrado empíricamente, pero lo creemos de facto por su volumen de publicación.

• Los siempre elegantes señores de colores nos enseñan la publicidad de Fallout New Vegas en japon. La risión oigan. O no.
• Los chicos de Tiana publican una entrevista con los chicos de MundoRare, por su cierre y esas cosas. Eso ya no tiene tanta gracia.
• Los Salvajes tienen un especial sobre Dragon Quest. No es gracioso, pero es interesante. Y así os culturizáis, cenutrios.
• En El pixel Ilustre nos invitan a un paseo por el cine a través del software español, y de lo tramposos que somos desde siempre. Nivel de graciosidad: 6/10
• En Pixfans nos hablan de una de las lacras de los juegos actuales: recolectar objetos inútilmente. Vale, no han descubierto la sopa de ajo, pero es interesante. Un saludo Jimmy.
• Y relacionado con el tema anterior, los Ajares nos hablan también de la búsqueda de objetos inútiles.
• En Vidaextra Dani nos cuenta la historia de un panfleto sensacionalista y un periodista desgraciado sin escrúpulos. Sin comentarios.
• Anait de nuevo, interesante reflexión: El Sam Lake este es subnormal. Ojo, lleno de Spoilers. Avisados quedáis.
• Manu, en su blog, nos cuenta la historia de Kutaragi, The Man. Y de refilón explica algo del nacimiento de PSone gracias a la traición de Nintendo. Lo que sabe este onvre, y lo bien que escribe. Un saludo Manu.
• Y para terminar, 2 perlas de Viruete. La primera es un repaso a la saga Snow Bros. La segunda un documento impagable: Simon the Sorcerer y los roleros, hay que verlo.

Y con esto nos despedimos, que por hoy hemos currado bastante. ¿O no?

Ya sabéis que normalmente no publicamos noticias, para eso hay sienes y sienes de webs, pero esta creo que os interesa a todos. No hace falta disir nada mas.

- Noticias: Menos DRM y más trabajo, la moralina barata de Microsoft y Sony busca pasta en el mercado online.
- Akihabara.
- El juego de la semana: ModNation Racers (PS3).
- La caja de LOS fusibles: El Minidisc.
- La pregunta de la semana: ¿Cómo habríais celebrado el 30 aniversario del Pac-Man?

La gilipollez de la semana esta patrocinada por Gravina82

Recordad que en el foro podéis dejar vuestra opinión sobre el programa.

Descarga el programa aqui.

No tengo cuerda. Pero el mando de 360 vale para todo. Soy un genio.

Ahora que ya he captado vuestra atencion, os informo. Tengo a Nekochan, mi substituta. La usurpadora. Esa que me ha robado todo. Y no va a quedar así el tema. Si quereis volver a verla entera, tendréis que cumplir mis requisitos. Bueno, si os la devuelvo entera, os sigue siendo útil… Mejor no la suelto… Pero ya que estoy tengo que pedir algo… uf, me lio. Esto debería haberlo pensado antes.

Aqui están mis exigencias:

1. Vuelvo al programa con pleno derecho.
2. Ademas de pleno derecho, vuelvo al programa.
3. Dejareis de llamarme retard.
4. Paso a ser el jefe de la sección de Madrid. Pero jefe de los que mandan.
5. Sereis cariñosos conmigo, estoy falto de cariño.
6. Echareis a la usurpadora y sere libre de contar con un equipo de mi confianza. Los Retards de Yusep.
7. Me enviareis al E3 con los gastos pagados. Y casinos. Y furcias.

Y ya esta. es todo lo que se me ocurre por ahora. Espero recibir pronto noticias vuestras, o Nekochan no podrá volver a escribir. Ni andar. Ni jugar al yoyó. Ni montar muebles de Ikea. Ni… bah, no me lieis mas!

Muchas gracias por vuestra atención, un saludo compañeros.

Como bien sabeis todos, o no, que yo me he enterado esta misma semana, dentro de poco es el 15º aniversario de Ràdio Despí. Y como la ocasion lo merece, se va a montar un fiestorro, con casino, y furcias… bueno, no. No damos para tanto. Pero algo si que se hará. Y necesitamos vuestra ayuda, que lo mas importante de una emisora son sus oyentes. Así que aqui tenéis el comunicado oficial de Ràdio Despí:

Hola chicos!!!

El próximo mes de junio de 2010 es el 15 aniversario de Ràdio Despí, y por ello estamos trabajando duro (aunque se suponía que estábamos de vacaciones) para organizar una gran fiesta.

Como ya sabéis, todos y cada uno de vosotros sois una parte clave en nuestra emisora, así que hemos decidido que de vosotros y por vosotros tiene que ser gran parte de la fiesta. La complicación más grande que tenemos es la distancia geográfica con la mayoría de nuestros oyentes, pero como por suerte tenemos medios que nos acercan a las personas sean del punto del mundo que sean, queremos proponeros algo para que todos tengáis un pequeño espacio de tiempo para decir lo que queráis en esa fiesta.

El reto es el siguiente:

A todo aquel que le apetezca estar presente en la celebración y dejar su granito de arena, puede grabarse en video y mandarnos un mensaje. Eso si, el único requisito que os pedimos es que os presentéis, que digáis vuestro nombre y desde donde nos escucháis.

Después nos mandáis el video (info@radiodespi.net), y tendréis vuestro espacio en esta fiesta, que es de todos vosotros ;)

Si, lo se, parece difícil. Pero confiamos en vosotros. Enviad un video diciendo vuestro nombre y desde donde nos escucháis. Eso quiere decir el pais y ciudad, que veo a alguno diciendo que nos escucha desde el WC, os veo venir. Hemos prometido a la dirección de la emisora que Game Over sera el que mas videos consiga, así que hacednos quedar bien. Se como el bueno de Jay y envia tu video a info@radiodespi.net o gameover@portalgameover.com y nosotros nos encargamos del resto.

"Soy Jay Maynard y escucho Radio Despi desde Tron, en EEUU. Y Game Over me pone palote."

Como mayo es el mes en que se celebra el día del Orgullo friki, he decidido regalarle a la audiencia otro de mis profundos análisis sociológicos. Este está pensado para que nuestros oyentes puedan distinguir con facilidad si son realmente frikis o si se tratan de simples jugones.

Así que, en cinco sencillos pasos, os diré DIME QUÉ PONE EN TU CAMISETA Y TE DIRÉ QUIÉN ERES o CÓMO DISTINGUIR AL FRIKI DE ENTRE LOS SIMPLES MORTALES

1.- Ropa:

Si lo entiendes eres de los nuestros.

Un friki de verdad tiene sólo e dos tipos de prenda en su armario, sin contar la ropa interior, claro. Pantalones, a poder ser tejanos, y camisetas con logos, dibujos o frases que sólo otro friki podrá reconocer. A veces todo combinado. Nada enorgullece más al friki que comprobar que sus compañeros de trabajo no tienen ni idea de lo gracioso que es que en su camiseta ponga Bazinga. Es además un modo excelente de romper el hielo, una especie de código no escrito entre los miembros de la tribu. Si te hace gracia mi camiseta es que eres de fíar.

2.- Lenguaje:

El friki medio usará palabras largas y complicadas en las conversaciones normales que los demás no entenderán del todo. Eso no les detiene. No es su culpa que los demás sólo lean las etiquetas de los champús. Oxymoron, ecléctico, pragmático, así como muchas otras bellas palabras esdrújulas, no sonarán extrañas a sus oídos. Un friki no tiene hambre y sed, corre el riesgo de morir de inanición y deshidratación. Además, siempre resulta fácil descubrir al friki del grupo: es aquel que termina sus frases esperando el golpe de platillo o la risa enlatada.

3.- Convenciones sociales:

Lo sabéis de sobras. El friki no conoce la vergüenza. Ni la ajena ni, por supuesto, la propia. Si hay que cantar, se canta. Si hay que bailar, se baila. Si hay que disfrazarse, ¡pues disfracémosnos! Además, saben perfectamente que la gente de cinco o seis filas atrás están interesados en sus comentarios en el cine. Al fin y al cabo posiblemente sean más graciosos que el guión de la peli. Aceptémoslo, la mayoría de los frikis ha pasado por tanta humillación y sorna en su vida que llega un momento en que simplemente el escarnio público deja de afectarles.

4.- Nicks (o lo que el mundo conoce generalmente como “motes”):

Sí, cierto, todos recibimos nuestro nombre de esclavo al nacer, pero al llegar a la madurez cada uno de nosotros escogió el suyo propio. ¿Y quien tiene más derecho a elegir su propio nombre que el mismo individuo? No conocerás de verdad a un friki hasta que no conozcas la hermosa historia detrás de su nick.

5.- Posesiones personales:

Cualquiera que entre en la habitación de un friki por primera vez temerá que este sufra de Horror Vacui. No es eso, ni mucho menos. Puede ser que no quede ni un centímetro libre en sus estanterías, que su cama esté llena de peluches y que haya tal cantidad de posters que ya no deberían llamarse posters si no papel pintado, pero es porque un Friki ama lo que adquiere, y el amor verdadero dura para siempre. ¿Tiraría Leia a Han Solo a la basura sólo porque hace años que lo tiene? Por supuesto que no, y esa es la razón por la que un friki de verdad no quita un poster de su pared a no ser que éste decida irse por propia voluntad. Ya se sabe, si amas algo, déjalo ir.

Horror vacui o sindrome de Diógenes?

Y eso es todo, queridos oyentes. Si cumplís dos o más de estos requisitos, vais por buen camino. Si los cumplís todos… Enhorabuena, soys unos frikazos. Recordadlo con orgullo y no os ocultéis. Al fin y al cabo, ¿somos o no somos legion?

SpaceWar! el primer videojuego con trascendencia de la historia.

Como prácticamente todos los avances tecnológicos del siglo pasado, los orígenes de SpaceWar!, así de cómo el de todos los sistemas de videojuego actuales, pueden remontarse al fruto de la investigación militar.
Entre los años cincuenta y sesenta, y acabando de recuperarse de sus dos últimas grandes incursiones militares, Estados Unidos de América decide dedicar gran parte de sus fondos de investigación en los nuevos sistemas de computación digitales, los cuales prometen renovar drásticamente la tecnología militar del momento.
Fruto de esa investigación surgen los primeros laboratorios y corporaciones dedicados al desarrollo digital, y los mastodónticos y arcaicos ordenadores basados en las válvulas de vacío. Ocupan toda una habitación, consumen tanta electricidad como una pequeña fabrica, y aún así no tienen más potencia que una calculadora portátil. Pese a todo, el potencial es tan grande, que la revolución digital es un hecho…

Algunas universidades americanas, cunas del saber tecnológico de la época, se unen a esta fiebre de investigación, comprando, e incluso desarrollando, algunos de estos vetustos ordenadores… Son algunas de las universidades más prestigiosas en investigación electrónica, como Standford, Pensylvania o el mítico MIT. Es precisamente en el MIT donde sucede la historia de SpaceWar!

El MIT, la universidad informática, antaño...

El MIT, o Massachussets Institute Technical, es uno de los campus más prestigiosos y carismáticos de los Estados Unidos; una universidad donde enseñan y se forman, incluso en la actualidad, algunas de las mentes más prominentes en el terreno de la informática.
También es en el MIT donde nacen, entre finales de los cincuenta y principios de los sesenta, los primeros nerds y geeks, los proto-Koopa, el eterno cliché yanki del empollón con gafas, calculadora siempre a mano y ristra de bolígrafos en el bolsillo.
Estos suelen reunirse principalmente en el Tech Model Railroad Club, o TMRC, un grupo de aficionados a las maquetas de trenes obsesionados en conseguir el máximo realismo en sus trabajos… No solo están por su pasión por los trenes, también por los complejos sistemas eléctricos que operan sus maquetas; sistemas de interruptores y relés que serían la envidia de la mismísima RENFE.
Son apasionados de la tecnología, de los gadgets y la electrónica, en una época en que éstas apenas existían… y lo son tanto, que para que os hagáis una idea, a finales de los cincuenta ya tienen su propio reloj digital.

Una de las complejas maquetas del TMRC.

Cuando el MIT compra el primero de esos enormes ordenadores de antaño, gran parte de esos frikis, esos miembros del TMRC, pierden de la noche a la mañana todo interés por las maquetas de trenes. Es su primer contacto con la tecnología del mañana y están dispuestos a cualquier cosa con tal de poder trastear y entender su funcionamiento… incluso a colarse de incógnito a cualquier hora en la sala de ordenadores.
Para evitar que trasteen con los modelos IBM más caros y avanzados, el MIT concede a los chicos del TMRC el uso del TX-0, un sistema diseñado por la propia universidad y pionero en el uso de transistores.

No hace falta decir que el TX-0 pasa a convertirse en el centro de las vidas de los miembros del TMRC, cuya jerarquía cambiará incluso en función de los logros o éxitos conseguidos con este ordenador. A los nuevos miembros, por ejemplo, no se les concede la llave del club hasta poder documentar hasta un mínimo de 40 horas de trabajo a sus mandos.
Y una vez sus miembros han comprendido al 100% el funcionamiento del sistema, hasta los más minúsculos recovecos que probablemente no conocían ni los propios desarrolladores, estos empiezan a buscarle utilidades alternativas al TX-0… Funciones que nadie en su sano juicio hubiera pensado que un ordenador pudiera llevar a cabo y soluciones creativas a problemas dados.
A estas variopintas hazañas, que si para el resto de estudiantes era una perdida de tiempo para la gente del TMRC eran gestas épicas, estos miembros, que tenían su propia jerga, les llamaban Hacks.
Sin saberlo, el TMRC había creado la cultura Hacker.

Y no solo eso. Bajo el lema “la información ha de ser libre”, los estudiantes del TMRC permitían el libre acceso al código fuente de todos sus proyectos, e incluso invitaban a modificarlo siempre que aportara alguna mejora frente al original.
Sin saberlo una vez más, acaban de fundar las bases para la comunidad del Software Libre. Curiosamente, uno de sus grandes abanderados, Richard Stallman, estudiaría años más tarde en la Universidad.

El TX-0, como todos los ordenadores de la época, ocupa toda una habitación y requiere varios operarios.

¿Qué consideraba un Hack esta gente? Pues todo tipo de logros, desde tecnicidades como mejorar los sistemas de compilación originales hasta pasatiempos como un programa que dibujase una bola que rebotase por los lados de la pantalla… posiblemente el primer salvapantallas de la historia, con el que la leyenda afirma que algunas personas podían pasarse horas embobados frente al monitor.
Otros eran más creativos, como reproducir Bach con los speakers del aparato, o algunos primitivos intentos de videojuego… como un Tres en Raya o un experimento técnico en que el jugador dibujaba un laberinto, colocaba un queso, y el ordenador, en forma de ratón, lo encontraba usando varios algoritmos de búsqueda.
En su infinito afán de mejorar los códigos originales, y fruto de la política de información libre, un individuo “mejoró” este último juego substituyendo el queso por una botella de Martini.

Uno de los miembros más reconocidos de toda la comunidad que rodea al TX-0 en aquella época es Steve Russell, cuyo sobrenombre “Slug” le viene que ni pintado, pues es un reconocido vago que deja todo para el último momento cual miembro de Game Over.
Russell es admirado por colaborar con sus profesores, lo que le habría ganado una paliza en cualquier otra institución, en el desarrollo, por ejemplo, del lenguaje de programación LISP para IBM.

Cuando llega al MIT el PDP-1, una versión en “miniatura” del viejo TX-0, es Russell quien se propone, junto a sus colegas, a poner a prueba el sistema con el Hack definitivo: un videojuego interactivo.
Un videojuego basado en su gran pasión, las novelas de ciencia ficción con grandes naves espaciales.

Steve "Slug" Russell

Pero Slug es como un miembro de Game Over… Y como Jony cuando me persigue para que publique artículos como éste, a Russell también han de estar persiguiéndole constantemente los compañeros en el proyecto, y eso pese a que todo el campus está expectante por la idea.
Russell está constantemente inventando excusas y es labor de sus colegas apretarle los tornillos. En una ocasión, Russell se excusó que no podía seguir trabajando ya que el PDP-1 no contaba con ninguna rutina de cálculo de seno y coseno… Un par de días más tarde, Alan Kotok, uno de sus principales colaboradores, se presentó delante suyo con dicha rutina programada. Slug tuvo que ponerse a trabajar irremediablemente.

Doscientas horas de trabajo más tarde, el proyecto por fin tomaba forma. Un par de naves, el espacio exterior, un control muy parecido al de Asteroids y un objetivo, derrotar al rival a base de disparos.  Ahora sí, el juego es bautizado para la eternidad como SpaceWar!

SpaceWar! en el PDP-1

Pero el proyecto aún está muy lejos de estar acabado… Y es que los miembros del TMRC y los colegas de Russell están deseosos de echarle mano al código y mejorar todo lo que puedan en aras de cumplir sus teorías sobre el libre intercambio de información. Y así empiezan a añadirle notorias mejoras…

Para empezar, la más reconocible de ellas es la de Peter Samson, un aficionado a la astronomía que está francamente furioso con Russell y compañía. A un amante de las estrellas como Samson no cabe en la cabeza que para reproducir el espacio exterior, Russell se haya limitado a reproducir puntos luminosos de forma aleatoria.
Por tanto, Samson prepara un sistema para reproducir en el fondo de SpaceWar! una porción real de cielo, con incluso los brillos y tamaños correspondientes a cada estrella. Este consigue además que el fondo pueda moverse lentamente hacia los laterales.

Dan Edwards también colaboró con otro de los principales atractivos del juego: una estrella central cuya gravedad afectaba al movimiento de las naves, otorgando por el camino una nueva dimensión estratégica al juego…
Otros, como J.M.Graetz, introdujeron un botón del pánico, o de hiperspacio, que permitía al jugador escapar de una muerte segura en caso de emergencia; y algunos menos reconocidos colaboraron con cálculos de trayectoria más refinados, efectos gráficos mejorados, entre muchos otros, algunos de los cuales se perdieron para siempre debido a la falta de organización entre los miembros del club.
Pero especialmente memorable es la contribución de Alan Kotok y Robert A. Saunders, que va más allá de la modificación del código fuente… Estos, que notan lo incomodo que es jugar con las clavijas del PDP-1, y que un jugador tiene ventaja respecto al otro por la disposición de estas clavijas e interruptores, diseñan unos mandos especiales para el juego… los primeros GamePads de la historia.

Dan Edwards y Peter Samson, dos de los principales colaboradores de SpaceWar! probando el juego.

En 1962 se considera por fin que el juego está terminado. Nueve Ks en total de código, una cifra que puede considerarse elevada para la época, que es presentado en una exhibición científica del MIT.
El invento es un éxito y causa sensación, obligando a sus creadores a inventarse métodos manuales para que la gente no acapare los mandos…

El éxito es tal, que se publican un par de tesis al respecto e incluso se incorpora el programa a los PDP-1 que salen de fabrica, para que sus compradores puedan comprobar que el aparato funciona correctamente.
El programa, que recordamos, es libre, nunca llega a patentarse, con lo que nadie se plantea inicialmente en comercializarlo y circula alegremente por todas las universidades del país, donde su código es estudiado como uno de los ejemplos más elegantes de lo que son capaces aquellas vetustas máquinas.
Precisamente en una de estas universidades, un jovencisimo Nolan Bushnell, el próximo protagonista del “Lo que nunca”, tiene el primer contacto con SpaceWar! el cual cambiaría su vida para siempre.

Los desarrolladores de SpaceWar! probando el juego.

Pero no solo a Bushnell; toda la primera generación de gurús del videojuego ven en SpaceWar! su primera gran inspiración… lo que probablemente explique porque prácticamente toda la primera hornada de videojuegos de los setenta fueran Shoot’em Ups. No obstante, SpaceWar! fue el primero de todos ellos.

Todos los colaboradores de Russell así como él mismo, acaban separándose para trabajar en todo tipo de proyectos informáticos, ninguno de ellos relacionado con los videojuegos.
Aún así, su trabajo es recordado como se merece por cientos de creadores; la máquina original en la que funcionó está expuesta en un Museo de California, y no pocas distribuciones de Linux llevan una versión del juego incorporada de serie.

Bibliografía

Computer History – Steve Russell
Computer History Museum – SpaceWar!
The origin of SpaceWar!
SpaceWar!
Dot Eaters – Early VideoGame History

VideoShock – Historia de los VideoJuegos vol. 2

Juega al SpaceWar! original, emulado en JAVA

Wikipedia
SpaceWar!
Steve Russell
TMRC

Foto TX-0 y otros viejos sistemas
http://www.cs.uakron.edu/~margush/465/01_intro.html

El día 28 de Enero de 2009 (un día antes de la salida al mercado de Mass Effect 2) fuimos invitados al evento de presentación en público de la edición coleccionista de Dante’s Inferno.

En Game Over, con la credibilidad que nos otorgan los centenares de premios Óscar, Ondas, Globos de Oro, Osos de plata y ceniceros de “Al mejor amigo”, hemos procedido a analizar los Canapés del evento.

Ante todo, sacrificio por la audiencia

El evento fue aderezado por un sencillo a la vez que efectivo ágape. La decoración y distribución de los elemento fue excelsa, presentando una distribución del tipo 2-5, 2 conjuntos de bebida detrás de 5 bandejas de comida.

Los camareros del evento estuvieron atentos y sonrientes en todo momento, llegando al culmen de la servidumbre en los momentos en que nos ofrecían las delicias mientras jugábamos a Dante’s Inferno.

La variedad de bebidas no fue un hecho a destacar, ya que solamente tuvimos a elegir refrescos de cola, naranja y limón de botella de 2 litros. Así mismo se nos ofreció agua de la mas alta calidad embotellada.

Los canapés no fueron diversos ni tuvieron una alta calidad ya que solamente se nos ofreció unos tacos de tortilla hechos con “huevina” y una patata… que no era como las que hace mi madre, ni de lejos. También tuvimos una tapa de queso con panecillos crujiente adornadas con 4 uvas, supongo que por el célebre refrán de “uvas y queso saben a beso”. Para acabar disfrutamos de los típicos canapés de pan de molde variados.

Como resultado de lo anterior.

• Presentación: 9
• Servicio: 10
• Calidad: 6
• Variedad de comida: 5
• Variedad de Bebida: 5

Nota Final: 7 (Delicatessen en la escala Yusep*)

Pasa a ser un firme candidato a nuestro TOTY (Tentempié of the Year)

1. EA – Dante’s Inferno

Sacando a colación las anteriores presentaciones, la lista de TOTH (Tentempié of the History ) queda así.

1. 2009 – EA – NFS Shift ( por su delicioso bacón con plátano)
2. 2009 – EA – Army of Two ( Por su variedad )
3. 2010 – EA – Dante’s Inferno (7)
4. 2009 – EA – NFS Nitro
5. 2009 – Herederos de Nostromo – Cocoto y Ciberbike ( ni agua..)

*La escala Yusep está formada por los siguientes valores, de menor a mayor calidad.

1. Lo como porque me obligan
2. Fast Food
3. Rancho
4. Delicatessen
5. Comida de la Abuela con amor

Sin embargo, Arcadia Gamers ha decidido poner su granito de arena en el asunto. El famoso mando de XBox 360 firmado por Marc Gené y Jorge Lorenzo, una de las posesiones más preciadas de Tonichan, se subasta en estos mismos instantes para recaudar fondos y donarlos a Intermon-Oxfam.

Mando firmado por dos leyendas del motor, que servirá para un fin humanitario.

Para tener la información completa y la dirección de la subasta, acudid a la página creada para tal efecto aquí:

www.arcadiagamers.com/haiti

Pues porqué siguiendo la vieja y echada a perder tradición de Game Over, que nos recuerda que los oyentes que quieran venir a vernos pueden hacerlo siempre que traigan algo de comer, Saltxero se presentó, tras varias horas de viaje, con una selección de manjares dignas de un rey… Por no hablar de una exquisita sidra que él mismo nos escanció en vivo.

Os dejo aquí las pocas fotos que se hicieron del momento (el cámara tenía miedo de quedarse sin comer, el muy jodio).

Saltxero escanciando con arte

Tortillas, Galletas, Queso, Anchoas... Muestra de los deliciosos manjares Saltxerianos.

Charlando... con la boca llena.

No hace falta decir que, por primera vez en años, no rematamos la tarde con unas bravas en el mítico bar gallego de al lado de la radio..

Abro los ojos y veo mi habitación. En la penumbra discierno los muebles de mi cubículo. Todo sigue igual por Madrid, la capital del reino.

Súbitamente, mientras me ducho, caigo en el vago recuerdo de que hoy es el día en que tengo que ir a las oficinas de EA. Florece una tímida sonrisa en mi boca, hoy voy a probar Battlefield: Bad Company 2 y Army of Two: The 40th day.

Así empezó aquel día normal y monótono que mas tarde se transformaría en una buena experiencia gracias a eso que tanto amamos: Los videojuegos.

Electronic Arts

Electrónics Arts nos invitó ( y me sorprende que siga sin arrepentirse ) a su “Shooter’s day”, un evento basado en coger dos juegos de disparos y lanzarnos a la arena de batalla.

Aquel que espere algo del Army of Two, ya puede cerrar el navegador, aquí no encontrará nada hasta el día 15 de Noviembre. Pero si tienes curiosidad por saber algo del Battlefield: Bad Company 2 o leer las aventuras y desventuras con los canapés del este pobre redactor de Game Over, este es tu artículo.

Al llegar nos metieron en una sala de espera. Encima de la mesa había “items” como jabón de manos y pañuelos de papel. Si aquello hubiese sido una aventura gráfica de Larry hubiésemos  sabido que hacer, exactamente, con esos dos items…

Una vez reunidos todos los participantes en el evento fuimos alojados  en otra sala mas grande con varias PS3 conectadas. Allí empezó la Beta Multijugador de …

Battlefield: Bad Company 2.

La beta se basaba en un escenario ambientado en Chile, con carteles en perfecta lengua de Cervantes (con palabras cono Felanía, sinónimo de traición según la Real Academia de la Lengua Española), donde nuestro cometido, dependiendo del bando en el que nos encontrásemos, era defender 2 arcones ubicados en lugares distintos del escenario o llegar hasta ellos para destruirlos.

Los escenarios son grandes pero no en cuento a tamaño, ya que un escenario está divido en misiones o “check-points”. El escenario es “progresivo”, cuando se eliminan los dos arcones, el escenario avanza a una nueva parte, cambiando por completo la situación y por ende la orografía del terreno. Este cambio provoca que el juego no sea haga aburrido por estar todo el tiempo de la partida en el mismo terreno y también implica que el tipo de táctica cambie por completo. Puedes estar en un escenario que se basa en una llanura con montículos de arena, sin prácticamente cobertura, para que tras pasar el “check-point”, estar en un escenario lleno de edificios y pasando entre los muros derruidos, habitación a habitación.

Para entrar en batalla podemos adoptar la personalidad de varios tipos de personaje:  soldado, francotirador, ingeniero y médico. Cada uno dispone de armas acorde con su función así como objetos secundarios adaptados a su rol(un aparato de reanimación eléctrico para el médico, herramientas  de reparación para el ingeniero…). Esta especialización hace que la planificación, estrategia y colaboración entre soldados sea más importante que con otros juegos. Cada comando estará formado por 4 personajes y en aquellos momentos en los que pases a ser una baja podrás reaparecer en mismo lugar que se encuentre un de tus compañeros.

No desaparece la marca de la casa de la saga Battlefield: el uso de diferentes vehículos para provocar destrucción a una escala aun mayor o desplazamientos a larga distancia. Entre los vehículos que probamos habían tanques, transportes ligeros con armamento y un simpático aparato que sobrevolaba el campo de batalla marcando las zonas donde desatar una auténtica “lluvia de fuego”.

Los gráficos que se vieron no era unos gráficos que sean de último orden, sin embargo los escenarios son muy destruibles. ¿Porqué esperar a que un enemigo salga desde detrás de su cobertura cuando podemos destruirla con un lanzamisiles?

Otro aspecto de los gráficos que si me llamó la atención fueron las animaciones de los personajes, reales y fluidas. Así como la carga poligonal de los personajes. En este aspecto el juego si era destacable.

El juego saldrá a la venta en  Marzo de 2010 y es de suponer que los gráficos se mejorarán, como por ejemplo una mejora del efecto de agua, que en esta beta se encuentra en un estado primario.

La sensación que transmite el juego es buena, incluso para una persona que no sea aficionada a este tipo de juegos, debido a su componente más táctico.

Lo importante…

Lo importante, sin duda, fueron los canapés, pero estos se comentarán con el Army of Two.

Lo único que puedo decir es que llegan al segundo lugar de nuestra lista gastronómica tras la exquisita presentación de Need for Speed: Shift.

Imagina ser Mamporrero
¡Ayuda a la copula de equinos y consigue tu propio establo!

Ponte en la piel de un joven e ilusionado mamporrero y consigue llegar a lo mas alto, primero haciendo lo que te dice tu jefe y, después siendo tu propio jefe.

Características del juego

• Gestiona las relaciones de un importante establo del que salen los mejores pura sangre.
• Empieza como aprendiz y ves mejorando hasta convertirte en jefe e incluso conseguir tu propio establo, descubriendo todo sobre el mundo de los caballos.
• Usa el lápiz táctil de la DS para dirigir los genitales hacia su objetivo.
• Inserta el miembro mientras realizas complicadas y vistosas posturas que te consagraran como el mejor mamporrero de la historia.
• Ayuda en gran cantidad de “relaciones” para mantener contentos a todos tus caballos y obtén útiles conocimientos que te ayudaran en tu vida diaria.

Por si hay lugar a dudas http://es.wiktionary.org/wiki/mamporrero

Imagina ser Hideo Kojima!!!!!!!

En este juego podremos encarnar al CEO más molón de todos los tiempos…….podremos ser DJ´s en todos los eventos y en especial en Ibiza donde esta su estudio, ya que su este es una gran discoteca. El alcohol, sexo, drogas esta a la orden del día ya que en el mundo videojueguil, Kojima es sinónimo de sexo, drogas y alcohol.

Así como podremos crear los hype mas grandes de toda la industria ya sea por paginas webs…wes…como se dice?; gracias a que manejamos el primer curso de CS3. Hacer comentarios sobre nuevas tecnologías y tus juegos.

Les darás a los fans y medios de comunicación “sorpresas” o harás anuncios que agradaran a muchos y otros criticaran pero por todo el alcohol, fiesta y drogas no te acordaras nada al día siguiente. Pero tampoco recordaras la línea argumental de tus series y dudaras. Así como ofrecer a tus fans uno de tus juegos (ZOE) pero nunca se lo darás.

Habrá mini juegos de creación de controles y obligar a otros a probarlos aunque den descargas eléctricas!!!, pero no importa porque al ser amigo de Miyamoto (el bueno) todos te amaran.

Kojima en Ibiza

Mis amigos y yo siempre hemos hecho la coña con esto de los “imagina ser”, así que tengo mogollón en el tintero, mi favorito es “Imagina ser Ministra”, pero es demasiado machista así que os propongo los siguientes:

“Imagina tener Hermana”
Disfruta haciendo la vida imposible a tu hermana, con pruebas tales como orinar dentro de su frasco de colonia, o tintandola la ropa con los colores de tu quieras!!!
Robale también el novio, o al menos intenta que se enrolle con su mejor amiga u obliga a vuestro perro a comerse sus deberes.
Esas sensaciones tan reales como tener una hermana más o menos de tu edad ahora puedes hacerlas realidad, pero cuidado!!! Ella también puede sabotear tu vida!!! Por primera vez con el nuevo y mejorado sistema “estate en guardia”

“Imagina ser Pornstar”
“Disfruta”de una maravillosa carrera hacia el estrellato!
Intenta ser como lobezno, “la mejor en lo que haces”, y desbanca a otras pornstars incluso participando con ellas en las escenas.
Utiliza el stylus como nunca habías podido imaginar y explora hasta el fondo este apasionante juego de sangre,sudor y lagrimas por ser la mejor.
Incluye skin descargable de Lucia Lapiedra

“Imagina ser un Genio Malvado” (Evil Genius)

Tú lo sabes. Siempre lo has sabido. Eres un genio malvado.
Son Goku es un pringado y Vegeta mola. Te duelen todas y cada una de las derrotas de Moriarty por culpa del sabiondo de Holmes. Le clavas agujas a tu muñeco de Cloud por haberse cargado a Sephirot. Cada vez que vas de barbacoa al campo buscas entre las rocas kriptonita para mandarsela a Lex Luthor por correo como regalo de cumpleaños. Y cómo libro de cabecera tienes el ensayo “Doctor Muerte: ejemplos de un reinado absoluto y eficaz”.

Mola ser malvado. La televisión quiere que seas bueno, pero el Mundo Real ™ funciona de otra manera. Tú lo sabes, lo intuyes y tienes talento para ello.
Bienvenido a Imagina ser un Genio Malvado.

En este juego puedes descubrir si realmente tienes un lado oscuro de verdad o un mero achaque de modas pasajeras.
Organiza tu plan malvado para dominar el mundo. Viaja a través de todo el mundo para capturar a personas inocentes y lava sus cerebros para convertirlos en tus lacayos esclavizados. Elimina a los agentes secretos que intentarán desbaratar tus planes… ¡y lava sus cerebros también!. Consigue armas para tus tropas y crea el arma de destrucción masiva definitivo. Esparce nuevos virus mortales, lanza misiles nucleares, emite ondas de paralización mental. Nada es imposible para tí, Genio Malvado.

Intercambia tus nuevas creaciones malvadas y tus lacayos alterados con otros Genios Malvados a través de la red de Nintendodeseesadeahí. Intercambia recetas para viruses malvados o envia regalos-bomba a lo que en definitiva son tu futura competencia.

“Imagina ser Friki” (no podía faltar ¿no?)

¿Quien quiere caballos o perritos pudiendo tener comics y videojuegos? Por que lo que tienes en las manos no es un lindo gatito ¿verdad?
Sumergete en el submundo del freak. Escoge entre cinco tipos de freak: Geek, Roleplayer, Wargamer, Video-Gamer, Comic Reader.

Haz crecer tu colección de tesoros freaks. Consigue más juegos y más logros, ganas más respeto como master de “Pampiro: La Mariscada”. ¡Disfrázate para ir a las convenciones, o mejor aún: Sé un invitado de honor en ellas! Compite contra otros freaks en eBay para hacerte con ese ultramegahiper edición de coleccionista de las cuales sólo hay dos en el mundo… y tú ya tienes una.
Pon medidas de seguridad en tu sancta-sanctorum para que tus primos, sobrinos o mascotas ni rocen la sombra de la puerta sin sufrir las consecuencias.
Puedes comerciar con tus tesoros a través de la red NintendoDS pero eso es muy aburrido. Mejor hackeas los servidores y aprovechas la red de XBOX360, que es más rápida. Puedes intercambiar, regalar (sí, sí, regalar, aún hay gente que regala cosas) o vender tus preciados tesoros. Entra en el FreakMarket donde puedes enterarte de las cotizaciones de todo el género y ver así las tendencias más tendenciosas. A cuanto está el kilo de de las Action Figurines de Chun-li, o cuando se paga por la edición especial de coleccionista de la trilogía de Evil Dead.

“Imagina ser Femme Fatale” (o imagina ser prostituta de lujo… pal caso…)

Esta es una sociedad machista llenas de hombres que se creen infinitamente superiores. Por fortuna para tí, la mitad de su cerebro se encuentra en su entrepierna (y por eso en vez de jugar a brain-training juegan a… bueno… otras cosas). Los hombres están hechos para ser usados y atados a tu voluntad por medio de sus… debilidades carnales.

Con Imagina ser Femme Fatale puede aprender a usar tus encantos sexuales para que los hombres hagan todo lo que tú quieras. Manten organizada tu agenda de contactos con.. tacto. Aprende nuevas técnicas de seducción y satisfacción. Mantén a tu pequeño grupo de hombres lobotomizados por tus… encantos… contentos para recibir más y más regalos, favores y en definitiva, todo lo que tú quieras de ellos.
Contacta con otras Femmes Fatales para realizar sesiones de grupo o cenas a tres… con postre incluido. Podéis intercambiar chismes, trucos, técnicas o incluso amantes.

Se me ocurre algun más… no sé, Imagina ser Nigromante, Imagina ser una elfa de World of Warcraft (… no para eso te haces un personaje de elfa en el WoW), Imagina ser un diseñador de videojuegos (vamos, imagina ser Itagaki tetas or alive, Imagina ser Miyamoto’s Bar, Imagina ser Hideo Komia Dj Hero Edition…), Imagina ser Wiirgen a los 40, Imagina ser Pirata, Imagina ser Jade Raymon (spectial lingerie edition),…

Imagina ser directivo de Nintendo: Mira como tu cuenta corriente aumenta sin parar. Piensa en que paises comprar con todo tu dinero mirando el mapa mundi en la pantall. Liquida la competencia a golpe de Stylus lanzando maletazos en la direccion que quieras.

Imagina ser Nintendero de los viejos tiempos: Cagate en todo al ver cada putruño que sale en Ds y Wii. Desempolva tu nes o tu gameboy soplando a la DS.

Imagina ser Seguero: Podras ver las noticias de un nuevo Sonic y pasar por todas las fases, aceptacion, ilusion y batacazo. Subele la moral diciendo insultos a Nintendo por el microfono.

Imagina ser Xboxer: Observa como tu 360 peta al poner Modern Warfare 2 para joderte. Con la tecnologia exclusiva de DSi podras captar tu cara de enfado a lo FFFFFFFFFUUUUUUUUUU. Usa el stylus para golpear la 360 o enviarla al SAT

Imagina ser PCero: Actualiza el hardware de tu pc, desmonta el ordenador picando en la pantalla de la DS y cambia los componentes. Con la camara de DSi podras ver tu cara de me cago en to al ver que aun tienes que actualizar mas para jugar al Crysis.

Imagina ser… Médico de telenovela

Conviertete en el médico perfecto. Elige entre el misántropo y antisocial; o el guaperas y mujeriego. Diagnostica correctamente a tus pacientes. Cinco complicados casos que te hará sorber los sesos. Examinalos, preguntales sobre sus síntomas, allana su hogar y su trabajo para buscar posibles patógenos; y pon de manifiesto su estupidez, porque salvo la muerte, todo puede curarse. Haz también consultas, urgencias, ambulancias y cirugías. Para ti nunca hay demasiado trabajo en este hospital. Relacionate con los demás médicos, cirujanos y enfermeras y asegurate de que realicen bien su trabajo, ponles apodos (si es de chica, tanto mejor) y demuestrales quien es el mejor del hospital. Haz que dependan de tí, tu eres el médico, los demás no. Y no te olvides de las mujeres. Mantén contentas a las féminas, sean enfermeras, pacientes o lo que sea, porque un médico feliz, es un paciente feliz. Todo esto a través de divertidos minijuegos más un juego bonus dependiendo del médico que escojas. Según el médico que escojas, podrás escoger entre lograr provocar un suicidio masivo a tus pacientes a base de sarcasmos o en lograr hacer sonreír a niños con cáncer a base de chistes de cacaculopedopis. Demuestra como debería ser tu médico de cabecera en la realidad, porque así es como lo imaginas, así debería ser… un médico de telenovela.

Nota: Cualquier parecido de este juego con la realidad y con House, Anatomía de Grey y Scrubs, es completamente intencionado.

Imagina ser el Organizador del “torneo de lucha de los videojuegos”.

Este es un juego al estilo Theme Park o Theme Hospital, donde deberás poco a poco ir avanzando pantallas, donde dispondrás de un presupuesto limitado que irá asciendo a medida que avances, para construir y organizar “un torneo de lucha de los videojuegos…”

¿En qué consiste el torneo de lucha de los videojuegos? Emulando el torneo de artes marciales que vimos en Dragon Ball, deberemos enfrentar a grandes luchadores, pero esta vez del mundo del videojuego…

En los primeros niveles no podremos más que solicitar la participación de personajes secundarios, ya que nuestro pequeño presupuesto no nos llegará para construir las instalaciones y a la vez pedir los servicios de grandes personajes…

Para construir los escenarios, deberemos implementar elementos de los dos participantes, es decir, si se planea hacer un torneo temático enfrentando sólo a miembros del “mundo mario”, deberemos equiparnos con túneles, monedas, bloques, setas, plantas carnívoras, etc, etc… Ah! Y una barrera de protección de las bolas de fuego para el público! ^_^

Para explicar un poco más la mecánica del juego, os explicaremos lo que podréis encontrar en la demo:

En niveles avanzados, cuando tengamos una cierta reputación y bastante experiencia, nos encargarán que organicemos eventos especiales, tales como el tan esperado Sonic vs Mario… ¿Qué es eso de que bajen juntitos de la mano por una pista de esquí en los juegos de invierno? ¡¡¡Que son eternos rivales joder!!! Para entonces deberemos gestionar nuestro capital para publicitar el evento, pactar los derechos de televisión y montar un escenario pintoresco acorde con la situación… Lleno de rampas para nuestro espinoso amigo pueda coger impulso, pero a su vez con trampas tan peligrosas como las plantas carnívoras que todos conocemos…
Deberemos llenar el escenario de setas ocultas tras bloques, así como de anillas, porque las reglas son básicas, cada personaje morirá igual que lo hace en su videojuego original, tanto perdiendo todas las anillas como Sonic, o haciéndose pequeño como Mario…
Está a nuestra disposición pensar si al público le va a gustar el diseño del escenario (debería estar equilibrado o si un personaje es claramente superior a otro, desnivelarlo para causar espectáculo…) Porque eso es lo único que nos interesa… el espectáculo, las risas, los aplausos, la audiencia e incluso las lágrimas de los fans más acérrimos del derrotado… Eso es lo que marcará el éxito o el fracaso de nuestro torneo.

El modo campaña como podéis ver es muy completo y entretenido, pero no es el único, ya que también podréis encontrar el modo Sandbox, con presupuesto ilimitado, donde podremos hacer las delicias de cualquier jugador…

Además, de manera totalmente gratis se podrá descargar de la PlaystationStore o del Xboxlive, una actualización con el modo de juego “por equipos” donde podremos ver bizarradas tan grandes y supremas como el Jefe maestro y el personaje de Bioshock contra Sephiroth y Ryu… Porque otro modo de juego es “El Bien contra el Mal”, donde deberemos organizar torneos de las figuras del bien contra los archienemigos de sus propios y de otros juegos…

Para acabar, si todo esto os parece poco, tendremos el modo “Commandos”, donde podremos juntar a un grupo de hasta 8 jugadores por cada equipo y crear la corrida visual más grande de la historia de los videojuegos…

Os imagináis un combate a muerte del equipo 1: con los sigilosos Sam Fisher, Hitman y Solid Snake mientras los dinámicos Nathan Drake y Lara Croft escalan por las paredes para flanquear a los enemigos que El jefe maestro, Niko Bellic e Isaac Clarke (de Dead Space) están acorralando?

¿Muerte segura para el pobre equipo 2, no? A menos que el equipo 2 se trate de: los escurridizos Principe de Persia y Sonic, los letales CJ (GTA San Andreas), Gordon Freeman, Max Payne y los duros como piedras Vin Diesel, Optimus Prime y Son Goku…

Hace falta decir algo más?!
Bueno quizá sí…
PONGAME DOS!!!!!!!!!!!

PD: La edición coleccionista trae los DLC con las ropas de todos los personajes para intercambiarlos entre sí (todos con todos), así como una inacabable lista de excusas para no ir a clase o al trabajo, así como un pack de pañales extra grandes y unos calzoncillos de repuesto…

Imagina ser Jesucristo

Imagina ser tu padre

Imagina ser o no ser

Imagina ser tu puta madre

Mi máxima ilusión hubiera sido que todos y cada uno de ellos hubiera tenido su momento y minuto de gloria, a pesar de que algunos haga tiempo que no colaboren en el programa, pero comprenderéis que eso es imposible a la práctica.
De todas formas se hizo lo que se pudo y algunas pequeñas colaboraciones de última hora surgieron de este propósito; colaboraciones como las de Yuri.

Algunos de los más escurridizos Colaboradores de Game Over. Nacho Fernandez, Yuri, MrPengo y Frika. Por detrás, aparece tapado el bueno de Superpan.

Jorge “Yuri” Catalina fue uno de nuestros primeros colaboradores hace años, pero ahora está enfrascado en el gran proyecto de la SWA, una Federación y Escuela de Wrestling y lucha libre que celebra regularmente sus shows en Barcelona.
De hecho, esos shows, y las mismas clases que él imparte, se celebran actualmente en el MangaRoom; de ahí que en todas las fotos observéis que detrás de nosotros hay un ring. Para más inri, apenas unas horas antes de empezar el programa, Yuri acababa de terminar una de sus clases, y el ambiente olía a tigre.

Quería que Yuri colaborase de alguna manera en el programa, como pequeño homenaje y porque no, en reconocimiento a todos sus años con nosotros, pero a ninguno de los dos se le ocurría como. Fue él mismo, apenas una hora antes de empezar el programa, quien me propuso que siguiendo su vena gamberra, podía aparecer recién salido de la ducha haciendo el teatrillo de que no tenía ni idea que íbamos a estar ahí… Para darle más tensión dramática al asunto añadí mi propio toque: aceptaba la idea de Yuri, pero éste podía salir en el momento que quisiera, sin avisar, a traición…
De ahí que las caras de horror tras la aparición de Yuri desnudo sean verídicas. Estábamos avisados pero no del momento en que sucedería… Bueno, avisados no del todo. El calvo que nos dedicó fue completamente inesperado.

Game Over, ahora con el doble de hombres musculosos y húmedos.

Mari es otro de aquellos miembros que no podían faltar a la cita del último programa y menos tras el inolvidable show del año anterior y su análisis de Patapon. Desgraciadamente el listón estaba muy alto y había que encontrar una idea muy rompedora.
Hablando con ella por teléfono sobre qué podía hacer, tuve un flash; un flash con muy mala leche. “Oye, ¿y por qué no analizas el World of Warcraft?”.
La pobre Mari, que es una señorita muy educada, no se cagó en mis muertos, por lo menos no delante mio, con lo que con ayuda de Koopa, que aún recordaba sus tiempos de GOW, preparamos su ordenador para jugar durante una semana al señor de los MMORPG y anotar sus impresiones.

Puedo asegurar que Mari ha conseguido, no sin esfuerzo, recuperarse de semejante experiencia y actualmente vuelve a ser un miembro productivo de nuestra sociedad.

Como demuestran las imágenes, Mari no acabó traumatizada ni peligró la vida del artista. O no...

Para acabar, otra de las principales colaboraciones de aquel programa fue una completamente inesperada, ya que la perpetraron no unos colaboradores oficiales de Game Over sino algunos de nuestros amigos y seguidores.
Ya hace tiempo que algunos de ellos, como Osano, Benelux o Joodi, se han unido en un grupo que se hace llamar el MUSGO, alias “Muebles Unidos Siempre en Game Over”, en referencia al apelativo que utilizamos para definir a los oyentes que se pasan todas las semanas a vernos en directo.
Pese a no ser miembros del programa en el estricto sentido de la palabra, son casi como de la familia con lo que creía sinceramente que se merecían su propio momento de protagonismo. Les comenté la posibilidad unos días antes y aceptaron entusiasmados la idea.

Me esperaba alguna cosa sencilla, algún discursillo, algún pequeño himno, pero cuando vi aparecer a sus miembros con chubasqueros y toda la parafernalia (junto a unos cartuchos decorados en honor a “la mano de Osano”) no podía creérmelo. El momento, pese a que he de confesar que era el que más miedo me daba de aquella tarde, quedó más que bien pese a los nervios y falta de experiencia de sus responsables.

Las principales caras visibles del MUSGO: Isaac250, Imper, Benelux, Osano, Joodi y Lourdes

En el próximo post continuamos hablando del último programa de la temporada, y ahora sí, la rana afro, el concierto de Drácula, y también el Trivial Friki entre otras muchas más paridas.

Todo viene a raíz que Game Over fue invitado por la organización de la Chibi Island, el primer Salón del Manga de las Islas Baleares, a celebrar un programa en directo desde el recinto.
Acudir a unas jornadas o a un evento como éste, organizado por fans, a priori es siempre un dulce muy apetecible, pero si encima acudes como invitado, ya os podéis imaginar que la experiencia se multiplica por mil, más teniendo en cuenta como éste evento ha sido precisamente, el que ha sacado del armario del anonimato, a un buen puñado de oyentes mallorquines.

Y al final, como todos los habituales sabéis bien ya, la decepción y la frustración, porque no solo el evento es cancelado a ultimísima hora, sino que encima se monta un pitote tal, que le deja a uno muy mal cuerpo.
De lo sucedido en Mallorca, no voy a opinar especialmente, porque ya en el programa algunos testimonios pudieron relatarnos sus experiencias en primera persona y se explican por si solas. Pero no puedo evitar sentir que debo una disculpa, pese a que obviamente teníamos las manos atadas, a todo un puñado de oyentes de las islas que se acercaron, entre otras cosas, a poder conocernos en persona. Más mal me sabe por aquellas personas cuya nuestra asistencia fue el último empujoncito que necesitaban para decidir visitar el evento, y mucho más por aquellos amigos de la península que hicieron lo propio.

Agradezco efusivamente a aquellos oyentes y amigos que nos tuvieron detalladamente informados todo el viernes y toda la mañana del sábado de lo que iba sucediendo en el recinto del Palma Arena, y también no puedo evitar sentirme en parte identificado con aquellos pobres asistentes que hicieron lo imposible para que todo siguiera adelante y con todos aquellos que finalmente dieron la cara y asumieron unas responsabilidades que en primer lugar no tenían porque asumir.
Haber perdido el dinero de los billetes a Mallorca es lo que menos me preocupa, por sorprendente que pueda parecerle a más de uno… Lo que más me molesta es haber perdido la oportunidad de pasar un fin de semana memorable por motivos que van desde los inevitables, como la meteorología, a otros que podrían haber sido solventados, estoy seguro, de forma más civilizada.

Solo espero que todo esto no sea un mal presagio de lo que será este mes en Game Over, en que de momento ya tenemos dos citas más ineludibles y muy prometedoras, como son el programa especial del GOTY, al que ya hemos invitado a nuevas estrellas a formar parte de la tertulia, y el programa en directo desde la Japan Weekend, en el Palau Sant Jordi.
Ah por cierto, un saludo a todos los Bloggeros que me animaron la noche del viernes en la cena organizada por Dandel. Al menos podemos destacar algo positivamente de este aciago fin de semana.

Las respuestas a un click, y recordad, primero que la mitad de las preguntas han sido contestadas a lo largo de esta temporada en la sección “Lo que nunca se atrevió a preguntar…” y segundo, que la máxima puntuación de aquella tarde fueron 7 puntitos.

1. ¿Como se llamaban las cartas con las que empezó a comercializar Nintendo?

2. ¿En que juego se basó Pajitnov para crear su Tetris?

3. ¿En que vertedero se lanzaron las copias sin vender de E.T. el extraterrestre?

4. ¿En quien se basa el protagonista de Adventure Island?

5. ¿Con que coche se estrelló Steffan Eriksson, que desmontó todo el tinglado de Gizmondo?

6. ¿Quien creó la cruceta?

7. ¿Que significa SEGA y en que país fue originalmente fundada?

8. ¿Cuanto pesa Chun-Li aproximadamente?

9. ¿Cual era el nombre original de Mario?

10. ¿Como se llama el protagonista de Shinobi?

11. ¿Como se llama la segunda entrega de Metal Gear? (ojo con que contestáis)

12. ¿Titulo original de Secret of Mana?

13. Nombra los cuatro protagonistas de Super Parodius.

14. ¿A que popular saga de peliculas se asemeja en gran parte la saga Metroid?

Las respuestas, lo dicho, a un click.

Respuestas:

1. Cartas Hanafuda, como descubrimos en el Especial sobre Yamauchi.

2. En el popular juego de los Pentaminov.

3. En Alamogordo, Nuevo Mejico, Estados Unidos.

4. En Takahashi Meijin, alias Toshiyuki Takahashi, aunque también aceptaba como respuesta un ejecutivo de Hudson Soft o el tipo aquel capaz de hacer 16 pulsaciones por segundo.

5. Un Ferrari Enzo. Salió en buen numero de noticiarios e hicimos buena mención de la vida y milagros de Eriksson en el programa.

6. El añorado Gunpei Yokoi, para Nintendo.

7. Aceptaba dos respuestas, ambas validas. La primera, la mas conocida, Service Games, nombrada de tal manera en los años 50. Pero también como Standard Games como se conocía en los años 40. Donde muchos fallaron es en saber que SEGA originalmente no era japonesa, sino americana. Se fundó en Honolulu, Hawaii, como empresa de importación de máquinas electronicas.

8. A día de hoy, y como ya se hizó mención en el Especial del Día de la Mujer, Capcom no ha revelado el peso oficial de Chun-Li, porque, textualmente, ella misma se niega a revelarlo. Por tanto, ninguna aproximación era la respuesta correcta. Es decir, aceptaba cualquier respuesta del tipo “Desconocido”.

9. “JumpMan”, en la máquina de Donkey Kong. Aunque también aceptaba “Mr. Video Game”.

10. Es cierto que la saga ha tenido varios protagonistas, pero principalmente uno, Joe Musashi.

11. Si habeis contestado “Snake Revenge”, consideraos muertos. Isako irá a por vosotros. De ahí la pequeña nota/amenaza en la pregunta. “Snake Revenge” para NES no fue la secuela oficial de Metal Gear sino una inventada rastrera. La verdadera secuela fue “Metal Gear 2 Solid Snake” para MSX2. Los que habeis contestado Metal Gear Solid 2, por cierto, ya os vale…

12. Seiken Densetsu 2, aunque con el nombre de la saga me conformaba.

13. La pregunta hacia mención a Super Parodius, la versión para SNES, así que cualquiera de los muchos personajes que harían aparición años más tarde en las secuelas no me servían. Estos eran: Pentaro, VicViper, Parodius y Twinbee. También aceptaba una descripción de cada uno si alguien no recordaba los nombres.

14. A la saga Alien. Los parecidos son innegables. Una mujer como protagonista. Una amenaza alienigena que solo ella puede combatir. Bases espaciales futuristas. Entre otros muchos. Si hasta en la cuarta entrega de ambas sagas, la protagonista se ve “fusionada” con su mayor enemigo. En Internet encontrareis decenas de comparativas mucho mas exhaustivas que demuestran estos parecidos razonables.

Nada más. Sed sinceros y poned aquí abajo cuantas habeis acertado. Y sin mirar la wikipedia tiene más merito!!

Para ser más exactos, deja de ser el conductor y pasa a un segundo pero más importante plano: el de las relaciones públicas. Es decir, los compañeros de profesión no dejaremos de poder verle de vez en cuando pero sus oyentes, cuanto menos, notarán un cambio en ON.

Aquí podeis escuchar su despedida del programa (gracias a Sandor por cortarlo y subirlo), en el que explica sus motivos.

Desde aquí, Samu, te deseo suerte en cualquier camino que hayas decidido emprender a partir de ahora. Y también deseo suerte al equipo restante de ON, que tendrán que encauzar el programa hacia un nuevo rumbo. Conociendo a Fukuy, Maneo y Freeman seguro que lo logran con éxito.

El caso es que en el Kohaku Uta Gassen de este año, se vió por la televisión pública japonesa esta imagen:

Pues sí, el país de las peores depravaciones del planeta se escandaliza por ver un poco de teta por televisión.

¡Lo peor del caso es que no es ni teta ni es nada! Los más observadores ya se habrán dado cuenta que no son de verdad. Son mujeres (o eso aseguran) que visten camisetas con los pechos dibujados.

Demos un poco de información al respecto, ya que se han oido y leido muchas cosas por ahí, y no todas son ciertas.

El “Kohaku Uta Gassen” es el Especial de Fin de año de la televisión pública japonesa NHK. Cada Noche Vieja, desde hace más de cincuenta años se celebra este fiestorro, donde dos equipos de músicos, el de mujeres y el de hombres, rojo y blanco respectivamente, compiten para ganar el favor del público y también la gala.
Vamos, como una Gala de OT pero con todo tipo de cantantes, desde los raperos más modernos, hasta los cantantes de enka más clásicos.

En la gala de este año participó el músico DJ Ozma, que durante su show se desnudó de cintura para arriba, al que le acompañaron sus bailarinas, como podemos observar en las imágenes.
Varias personas llamaron para expresar su queja a la NHK durante la celebración del evento, ya que no veían muy lícito eso de meter tetas en la tele pública la noche en que hasta los niños más pequeños están mirando la caja tonta. Lo peor del caso es que todos ellos se creían que el tetamen era de verdad.

He leído incluso por ahí, que al cabo de unos minutos, el presentador de la gala pidió disculpas públicamente, cosa que no se si creerme. Lo que si me creo son los comentarios de algunas personas que vieron el show en diferido, y se encontraron con una enorme banda gris tapando las “verguenzas” de las mozas, lo que supone la primera vez en la historia en que se censuran unas tetas de mentira.

Si quereis ver el video de la gala, aquí lo teneis. Pero como tenía ganas de poner algo más simpático, me he decidido por poner esta burla de PacMan que he sacado de TV In Japan.

¿Ese PacMan no es el Kitano?

Juegue juegue, juegue con el niño… Este cartel es que me da muy mal rollo, oigan…

Casi un més después de tal guirigay, leemos lo siguiente en Knights of Kaos:

19.000 Dólares en Productos PS3 robados de UPS… por los mismos empleados.

Tres empleados de UPS han sido arrestados por robar Sistemas PS3 por valor de más de 19.000$ del Centro de Distribución Elmwood, según el informe de incidencia y arresto de la Oficina del Sheriff en Jefferson Parish.

Es entonces cuando uno dice “Wow, 19.000$ en PS3. Menudo robo.”
Y poco después uno mismo recuerda también el precio de la consola y sus componentes…

Y es que el titular es chocante, y te obliga a seguir leyendo el artículo, como marcan las bases del periodismo más sensacionalista… Pero es que 19.000$ en productos PS3 se resumen en, como añaden más adelante en el mismo artículo, veinte consolas PS3 y veinticuatro mandos inalambricos de la misma consola.

Ojo, esto no intenta ser un intento de Curso de Ética Periodística a lo CQC, pero sin duda, si lo que querían era llamar la atención al público, un posible titular hubiese sido “Unos listos de UPS mangan la distribución de PS3s de todo un estado“. Sabiendo los problemas de distribución que ha tenido la consola, no sería ir muy desencaminado.

Ah por cierto, Feliz Navidad y esas cosas…

Podríamos hablar largo y tendido sobre la noticia, pero no es lo que principalmente me interesa. Lo que me llama la atención del artículo es un párrafo que dice así:
“(…)se espera que los videojuegos más vendidos sean “los de fútbol” (“Revolution Soccer” y “FIFA 2007”) y los de F1(…)”.

Normalmente, después de tantos años, lo que inicialmente nos tomábamos bastante mal, como un error tan descarado en el título de un videojuego tan importante, hoy en día parece que nos lo tomamos un poco más a guasa.
Lo enseñamos a nuestros amigos, nos reímos un rato con la cagada, y a otra cosa mariposa; como si no hubiera pasado nada.
Han sido tantas las equivocaciones en el pasado, que ya parece que ni nos importa ni ponemos el santo en el cielo como antaño.

Pero permítanme una pequeña reflexión…
¿Qué pasaría si hubiera errores semejantes en otras noticias relacionadas con el mundo del entretenimiento?
¿Y si en un artículo sobre Deporte, llamaran por error “Ronoldenho” a Ronaldinho?
¿Y si escribieran que la última película de Scorsese se titula “Infectados” en vez de “Infiltrados”?
¿Y si titulasen el libro de Ildefonso Cerdanes como “La Guardia del Mar” en lugar de “La Catedral del Mar”?

Lo sabemos perfectamente… Rodarían cabezas en la redacción.

Pero con los videojuegos es diferente. Se pueden cometer errores descaradísimos sin temor a represalias, por mucho que sea una de las industrias del entretenimiento que más dinero mueve en el mundo.
Algo similar pasa con el mundo del cómic, donde decenas de periodistas que afirmaron que Alan Moore era el dibujante de “From Hell”, siguen en sus puestos sin ni una sola reprimenda.

Decía un Bloguero respecto a esto último una cita muy sabia:
“No hay gente culta de solo uno o dos temas. El que es culto sabe de todo”.
Y aunque antaño si podían perdonarse errores tan garrafales como estos, hoy en día, en plena era de la información, donde gracias a Internet y sus innumerables herramientas, se puede encontrar datos de prácticamente todo en un par de minutos, cagarla en el título de uno de los videojuegos más vendidos del año se me antoja inexcusable.

¿No creéis que es lamentable que la única manera de que hablen con propiedad de un videojuego en la prensa, es cuando hay maletines de por medio?
Yo os animo a que cada vez que veáis errores semejantes lo hagáis saber, de manera educada claro está, a su responsable o responsables. Es la postura más inteligente para que de una vez, empiecen a tomarnos en serio.