- Noticias: Menos DRM y más trabajo, la moralina barata de Microsoft y Sony busca pasta en el mercado online.
- Akihabara.
- El juego de la semana: ModNation Racers (PS3).
- La caja de LOS fusibles: El Minidisc.
- La pregunta de la semana: ¿Cómo habríais celebrado el 30 aniversario del Pac-Man?

La gilipollez de la semana esta patrocinada por Gravina82

Recordad que en el foro podéis dejar vuestra opinión sobre el programa.

Descarga el programa aqui.

No tengo cuerda. Pero el mando de 360 vale para todo. Soy un genio.

Ahora que ya he captado vuestra atencion, os informo. Tengo a Nekochan, mi substituta. La usurpadora. Esa que me ha robado todo. Y no va a quedar así el tema. Si quereis volver a verla entera, tendréis que cumplir mis requisitos. Bueno, si os la devuelvo entera, os sigue siendo útil… Mejor no la suelto… Pero ya que estoy tengo que pedir algo… uf, me lio. Esto debería haberlo pensado antes.

Aqui están mis exigencias:

1. Vuelvo al programa con pleno derecho.
2. Ademas de pleno derecho, vuelvo al programa.
3. Dejareis de llamarme retard.
4. Paso a ser el jefe de la sección de Madrid. Pero jefe de los que mandan.
5. Sereis cariñosos conmigo, estoy falto de cariño.
6. Echareis a la usurpadora y sere libre de contar con un equipo de mi confianza. Los Retards de Yusep.
7. Me enviareis al E3 con los gastos pagados. Y casinos. Y furcias.

Y ya esta. es todo lo que se me ocurre por ahora. Espero recibir pronto noticias vuestras, o Nekochan no podrá volver a escribir. Ni andar. Ni jugar al yoyó. Ni montar muebles de Ikea. Ni… bah, no me lieis mas!

Muchas gracias por vuestra atención, un saludo compañeros.

Como bien sabeis todos, o no, que yo me he enterado esta misma semana, dentro de poco es el 15º aniversario de Ràdio Despí. Y como la ocasion lo merece, se va a montar un fiestorro, con casino, y furcias… bueno, no. No damos para tanto. Pero algo si que se hará. Y necesitamos vuestra ayuda, que lo mas importante de una emisora son sus oyentes. Así que aqui tenéis el comunicado oficial de Ràdio Despí:

Hola chicos!!!

El próximo mes de junio de 2010 es el 15 aniversario de Ràdio Despí, y por ello estamos trabajando duro (aunque se suponía que estábamos de vacaciones) para organizar una gran fiesta.

Como ya sabéis, todos y cada uno de vosotros sois una parte clave en nuestra emisora, así que hemos decidido que de vosotros y por vosotros tiene que ser gran parte de la fiesta. La complicación más grande que tenemos es la distancia geográfica con la mayoría de nuestros oyentes, pero como por suerte tenemos medios que nos acercan a las personas sean del punto del mundo que sean, queremos proponeros algo para que todos tengáis un pequeño espacio de tiempo para decir lo que queráis en esa fiesta.

El reto es el siguiente:

A todo aquel que le apetezca estar presente en la celebración y dejar su granito de arena, puede grabarse en video y mandarnos un mensaje. Eso si, el único requisito que os pedimos es que os presentéis, que digáis vuestro nombre y desde donde nos escucháis.

Después nos mandáis el video (info@radiodespi.net), y tendréis vuestro espacio en esta fiesta, que es de todos vosotros ;)

Si, lo se, parece difícil. Pero confiamos en vosotros. Enviad un video diciendo vuestro nombre y desde donde nos escucháis. Eso quiere decir el pais y ciudad, que veo a alguno diciendo que nos escucha desde el WC, os veo venir. Hemos prometido a la dirección de la emisora que Game Over sera el que mas videos consiga, así que hacednos quedar bien. Se como el bueno de Jay y envia tu video a info@radiodespi.net o gameover@portalgameover.com y nosotros nos encargamos del resto.

"Soy Jay Maynard y escucho Radio Despi desde Tron, en EEUU. Y Game Over me pone palote."

Como mayo es el mes en que se celebra el día del Orgullo friki, he decidido regalarle a la audiencia otro de mis profundos análisis sociológicos. Este está pensado para que nuestros oyentes puedan distinguir con facilidad si son realmente frikis o si se tratan de simples jugones.

Así que, en cinco sencillos pasos, os diré DIME QUÉ PONE EN TU CAMISETA Y TE DIRÉ QUIÉN ERES o CÓMO DISTINGUIR AL FRIKI DE ENTRE LOS SIMPLES MORTALES

1.- Ropa:

Si lo entiendes eres de los nuestros.

Un friki de verdad tiene sólo e dos tipos de prenda en su armario, sin contar la ropa interior, claro. Pantalones, a poder ser tejanos, y camisetas con logos, dibujos o frases que sólo otro friki podrá reconocer. A veces todo combinado. Nada enorgullece más al friki que comprobar que sus compañeros de trabajo no tienen ni idea de lo gracioso que es que en su camiseta ponga Bazinga. Es además un modo excelente de romper el hielo, una especie de código no escrito entre los miembros de la tribu. Si te hace gracia mi camiseta es que eres de fíar.

2.- Lenguaje:

El friki medio usará palabras largas y complicadas en las conversaciones normales que los demás no entenderán del todo. Eso no les detiene. No es su culpa que los demás sólo lean las etiquetas de los champús. Oxymoron, ecléctico, pragmático, así como muchas otras bellas palabras esdrújulas, no sonarán extrañas a sus oídos. Un friki no tiene hambre y sed, corre el riesgo de morir de inanición y deshidratación. Además, siempre resulta fácil descubrir al friki del grupo: es aquel que termina sus frases esperando el golpe de platillo o la risa enlatada.

3.- Convenciones sociales:

Lo sabéis de sobras. El friki no conoce la vergüenza. Ni la ajena ni, por supuesto, la propia. Si hay que cantar, se canta. Si hay que bailar, se baila. Si hay que disfrazarse, ¡pues disfracémosnos! Además, saben perfectamente que la gente de cinco o seis filas atrás están interesados en sus comentarios en el cine. Al fin y al cabo posiblemente sean más graciosos que el guión de la peli. Aceptémoslo, la mayoría de los frikis ha pasado por tanta humillación y sorna en su vida que llega un momento en que simplemente el escarnio público deja de afectarles.

4.- Nicks (o lo que el mundo conoce generalmente como “motes”):

Sí, cierto, todos recibimos nuestro nombre de esclavo al nacer, pero al llegar a la madurez cada uno de nosotros escogió el suyo propio. ¿Y quien tiene más derecho a elegir su propio nombre que el mismo individuo? No conocerás de verdad a un friki hasta que no conozcas la hermosa historia detrás de su nick.

5.- Posesiones personales:

Cualquiera que entre en la habitación de un friki por primera vez temerá que este sufra de Horror Vacui. No es eso, ni mucho menos. Puede ser que no quede ni un centímetro libre en sus estanterías, que su cama esté llena de peluches y que haya tal cantidad de posters que ya no deberían llamarse posters si no papel pintado, pero es porque un Friki ama lo que adquiere, y el amor verdadero dura para siempre. ¿Tiraría Leia a Han Solo a la basura sólo porque hace años que lo tiene? Por supuesto que no, y esa es la razón por la que un friki de verdad no quita un poster de su pared a no ser que éste decida irse por propia voluntad. Ya se sabe, si amas algo, déjalo ir.

Horror vacui o sindrome de Diógenes?

Y eso es todo, queridos oyentes. Si cumplís dos o más de estos requisitos, vais por buen camino. Si los cumplís todos… Enhorabuena, soys unos frikazos. Recordadlo con orgullo y no os ocultéis. Al fin y al cabo, ¿somos o no somos legion?

Cuando en cualquier campo social se juntan una serie de ejemplares excepcionales, se suele decir que ha vivido una generación dorada. En deportes, en televisión, en la economía… Cualquier campo es proclive a tener épocas especialmente afortunadas, y estas son más habituales cuanta más historia tiene acumulado un sector. Es por ello que nos parece extraño hablar de “generaciones doradas” en el mundo del videojuego, con sus apenas 40 años de historia (o 60 si somos puristas e historiadores), sin embargo han habido varias, movidas especialmente por innovadores occidentales.
Todos hemos oido hablar del “crash” del 83, sin embargo pocos hemos visto sus consecuencias ya que tuvo lugar, principalmente, en los EE.UU. Sin embargo, este crash vino debido a la masiva inversión de nuevas compañias, una saturación de sistemas jugables y una constante renovación e invención de generos, experimentos y productos. ¿Que ocurrió? Que de repente se generó más oferta que demanda, y eso hundió el sistema estadounidense del ocio interactivo. Sin embargo, también significó una cosa: que el mercado existía, que los riesgos eran necesarios para abrir nuevas posibilidades, y que allá donde mirasemos había innovación y catálogos amplios (no nos confundamos, también hubo mucho mal producto).

Sumemos eso al hecho de que en Europa eramos un mercado principalmente de ordenadores personales. Allá donde veiamos una consola, veiamos diez ordenadores. Allá donde veiamos un cartucho de Atari, veiamos una docena de títulos para Spectrum. Y estas inversiones venian promocionadas principalmente por marcas y emprendedores europeos, por lo que hasta finales de los ochenta el mercado del ordenador personal recogío todas las enseñanzas que nos trajo las dos primeras generaciones de consolas, y plantaron las semillas de la industria actual: imaginación, trabajo duro y talento. El mercado de videojuegos entonces era vasto, increible, amplio. Grandisimos juegos de la época han sido olvidados con el paso del tiempo, pero siguen siendo recordados por muchos con cariño y nostalgia.

Así pues, encontramos que en las primeras generaciones de consolas, y en el mercado europeo de ordenadores domesticos de los 80, existieron épocas doradas del videojuego. Épocas con catalogos de gran calidad (recordad el software español de esos años) y experimentaciónes muy interesantes. Los 90 dieron paso a una explotación más comercial de los sistemas de juego: dinero, dinero y más dinero. Las inversiones crecian, los mercados se afianzaban, y los experimentos eran cada vez más escasos. Sí, las ventas justificaban un mercado cada vez más maduro y más grande, pero al igual que la industria del cine la experimentación quedaba relegada, se veía con temor. Normal cuando pensamos en lo espectacular que resultaron los 30 millones de dolares (según Gamespot, según la prensa española fueron 1.000 millones de pesetas) invertidos en Final Fantasy VII allá a mediados de los 90.

Y eso nos lleva a la crisis del 2003… Inversiones muy altas, enorme catálogo, pero la demanda decrece: el público hardcore no aumenta (incluso se hace más pequeño; muchos comienzan a jugar menos a medida que adquieren otros compromisos), sin embargo los inversores quieren invertir más para cobrar aún mucho más…

Ahí entra Nintendo. Los debates internos de la compañía, que se repetian en diferentes empresas también, llevan a una conclusión: ¿por qué la gran mayoría de la población no juega? El resultado de sus deliberaciones lo tenemos presente hoy día: Nintendo y las descargas digitales han acercado los videojuegos a personas que hace 5 años te miraban con desprecio si confesabas jugar a estos, y Microsoft y Sony se dedican a crear experiencias increiblemente espectaculares para los jugadores más dedicados.

Pero… ¡No se vayan todavía! Los juegos multimasivos online, a pesar de ser de los primeros generos creados (con los MUD’s) alcanzan cotas nunca vistas: ¡15 millones de suscriptores tan solo en World of Warcraft, pagando mensualmente sus cuotas! Los móviles dejan de tener juegos cutres, para ofrecer experiencias en 3D interesantes, amén de algunos proyectos experimentales. Llega el Cloud Computing a los videojuegos, con varias empresas intentando crear juegos en streaming. El PC resurge y por fin deja de recibir conversiones cutres desde la consola: son un nicho de mercado, pero un sector mucho más exigente y que dedica más dinero a su afición; ahora, más que nunca, los títulos de PC son más ambiciosos y potentes. Y no nos olvidemos que lo retro pega más fuerte que nunca: no solo se venden títulos clásicos (ahí tenemos el inmenso éxito de la Consola Virtual de Wii), sino que cada vez más títulos nuevos recuperan estilos de juego o aspectos técnicos de la época (desde algo más disimulado como Viewtiful Joe, hasta algo más directo como Megaman 9). Por último, el Flash se desenvuelve en un campo el cual no era su principal aplicación: videojuegos. Millones de títulos que nos permiten tapar esos 5 ó 10 minutos entre tareas con tan solo un navegador web.

Nunca, nunca, al menos hasta donde me llega la memoria, habiamos disfrutado de un catalogo tan variado e interesante desde el primer año de vida de una generación de consolas como el que tuvimos el 2006. Y, sin embargo, 2007 pulverizó todas nuestras expectativas. Grandes clásicos, nuevas licencias, todo tipo de producto se lanzó y arrasó ese año. ¡Teniamos problemas para seguir la actualidad! Y, sin embargo, 2008 demostró que había lugar para mejorar enormemente ese catalogo. Y caimos rendidos a sus pies. Ahora, sin acabar 2009, vemos que también hemos pasado un gran año, y que los títulos que saldran antes de las navidades prometen meses de diversión. Todo parece indicar que este año volveremos a vivir un magnífico periodo para el mundo del videjuego, sin importar que plataforma o géneros prefieras.

¡Ah! Se me olvidaba. Grandisimos pesos pesados que tenian previsto la salida este año se han retrasado hasta el 2010… ¿El catálogo del año que viene será superior a lo visto hasta ahora?

Por todo ello, sí, estoy convencido que vivimos una de las generaciones más importantes e interesantes de la historia de los videojuegos. Aprovechemosla, pues, y disfrutemos de títulos innovativos, divertidos, ambiciosos o sencillos, puesto que para ello se crearon los videojuegos.

Este articulo se publico originalmente en la revista Games Tribune.

El día 28 de Enero de 2009 (un día antes de la salida al mercado de Mass Effect 2) fuimos invitados al evento de presentación en público de la edición coleccionista de Dante’s Inferno.

En Game Over, con la credibilidad que nos otorgan los centenares de premios Óscar, Ondas, Globos de Oro, Osos de plata y ceniceros de “Al mejor amigo”, hemos procedido a analizar los Canapés del evento.

Ante todo, sacrificio por la audiencia

El evento fue aderezado por un sencillo a la vez que efectivo ágape. La decoración y distribución de los elemento fue excelsa, presentando una distribución del tipo 2-5, 2 conjuntos de bebida detrás de 5 bandejas de comida.

Los camareros del evento estuvieron atentos y sonrientes en todo momento, llegando al culmen de la servidumbre en los momentos en que nos ofrecían las delicias mientras jugábamos a Dante’s Inferno.

La variedad de bebidas no fue un hecho a destacar, ya que solamente tuvimos a elegir refrescos de cola, naranja y limón de botella de 2 litros. Así mismo se nos ofreció agua de la mas alta calidad embotellada.

Los canapés no fueron diversos ni tuvieron una alta calidad ya que solamente se nos ofreció unos tacos de tortilla hechos con “huevina” y una patata… que no era como las que hace mi madre, ni de lejos. También tuvimos una tapa de queso con panecillos crujiente adornadas con 4 uvas, supongo que por el célebre refrán de “uvas y queso saben a beso”. Para acabar disfrutamos de los típicos canapés de pan de molde variados.

Como resultado de lo anterior.

• Presentación: 9
• Servicio: 10
• Calidad: 6
• Variedad de comida: 5
• Variedad de Bebida: 5

Nota Final: 7 (Delicatessen en la escala Yusep*)

Pasa a ser un firme candidato a nuestro TOTY (Tentempié of the Year)

1. EA – Dante’s Inferno

Sacando a colación las anteriores presentaciones, la lista de TOTH (Tentempié of the History ) queda así.

1. 2009 – EA – NFS Shift ( por su delicioso bacón con plátano)
2. 2009 – EA – Army of Two ( Por su variedad )
3. 2010 – EA – Dante’s Inferno (7)
4. 2009 – EA – NFS Nitro
5. 2009 – Herederos de Nostromo – Cocoto y Ciberbike ( ni agua..)

*La escala Yusep está formada por los siguientes valores, de menor a mayor calidad.

1. Lo como porque me obligan
2. Fast Food
3. Rancho
4. Delicatessen
5. Comida de la Abuela con amor

Sin embargo, Arcadia Gamers ha decidido poner su granito de arena en el asunto. El famoso mando de XBox 360 firmado por Marc Gené y Jorge Lorenzo, una de las posesiones más preciadas de Tonichan, se subasta en estos mismos instantes para recaudar fondos y donarlos a Intermon-Oxfam.

Mando firmado por dos leyendas del motor, que servirá para un fin humanitario.

Para tener la información completa y la dirección de la subasta, acudid a la página creada para tal efecto aquí:

www.arcadiagamers.com/haiti

Pues porqué siguiendo la vieja y echada a perder tradición de Game Over, que nos recuerda que los oyentes que quieran venir a vernos pueden hacerlo siempre que traigan algo de comer, Saltxero se presentó, tras varias horas de viaje, con una selección de manjares dignas de un rey… Por no hablar de una exquisita sidra que él mismo nos escanció en vivo.

Os dejo aquí las pocas fotos que se hicieron del momento (el cámara tenía miedo de quedarse sin comer, el muy jodio).

Saltxero escanciando con arte

Tortillas, Galletas, Queso, Anchoas... Muestra de los deliciosos manjares Saltxerianos.

Charlando... con la boca llena.

La sidra empieza a subirse a la cabeza...

No hace falta decir que, por primera vez en años, no rematamos la tarde con unas bravas en el mítico bar gallego de al lado de la radio..

Abro los ojos y veo mi habitación. En la penumbra discierno los muebles de mi cubículo. Todo sigue igual por Madrid, la capital del reino.

Súbitamente, mientras me ducho, caigo en el vago recuerdo de que hoy es el día en que tengo que ir a las oficinas de EA. Florece una tímida sonrisa en mi boca, hoy voy a probar Battlefield: Bad Company 2 y Army of Two: The 40th day.

Así empezó aquel día normal y monótono que mas tarde se transformaría en una buena experiencia gracias a eso que tanto amamos: Los videojuegos.

Electronic Arts

Electrónics Arts nos invitó ( y me sorprende que siga sin arrepentirse ) a su “Shooter’s day”, un evento basado en coger dos juegos de disparos y lanzarnos a la arena de batalla.

Aquel que espere algo del Army of Two, ya puede cerrar el navegador, aquí no encontrará nada hasta el día 15 de Noviembre. Pero si tienes curiosidad por saber algo del Battlefield: Bad Company 2 o leer las aventuras y desventuras con los canapés del este pobre redactor de Game Over, este es tu artículo.

Al llegar nos metieron en una sala de espera. Encima de la mesa había “items” como jabón de manos y pañuelos de papel. Si aquello hubiese sido una aventura gráfica de Larry hubiésemos  sabido que hacer, exactamente, con esos dos items…

Una vez reunidos todos los participantes en el evento fuimos alojados  en otra sala mas grande con varias PS3 conectadas. Allí empezó la Beta Multijugador de …

Battlefield: Bad Company 2.

La beta se basaba en un escenario ambientado en Chile, con carteles en perfecta lengua de Cervantes (con palabras cono Felanía, sinónimo de traición según la Real Academia de la Lengua Española), donde nuestro cometido, dependiendo del bando en el que nos encontrásemos, era defender 2 arcones ubicados en lugares distintos del escenario o llegar hasta ellos para destruirlos.

Los escenarios son grandes pero no en cuento a tamaño, ya que un escenario está divido en misiones o “check-points”. El escenario es “progresivo”, cuando se eliminan los dos arcones, el escenario avanza a una nueva parte, cambiando por completo la situación y por ende la orografía del terreno. Este cambio provoca que el juego no sea haga aburrido por estar todo el tiempo de la partida en el mismo terreno y también implica que el tipo de táctica cambie por completo. Puedes estar en un escenario que se basa en una llanura con montículos de arena, sin prácticamente cobertura, para que tras pasar el “check-point”, estar en un escenario lleno de edificios y pasando entre los muros derruidos, habitación a habitación.

Para entrar en batalla podemos adoptar la personalidad de varios tipos de personaje:  soldado, francotirador, ingeniero y médico. Cada uno dispone de armas acorde con su función así como objetos secundarios adaptados a su rol(un aparato de reanimación eléctrico para el médico, herramientas  de reparación para el ingeniero…). Esta especialización hace que la planificación, estrategia y colaboración entre soldados sea más importante que con otros juegos. Cada comando estará formado por 4 personajes y en aquellos momentos en los que pases a ser una baja podrás reaparecer en mismo lugar que se encuentre un de tus compañeros.

No desaparece la marca de la casa de la saga Battlefield: el uso de diferentes vehículos para provocar destrucción a una escala aun mayor o desplazamientos a larga distancia. Entre los vehículos que probamos habían tanques, transportes ligeros con armamento y un simpático aparato que sobrevolaba el campo de batalla marcando las zonas donde desatar una auténtica “lluvia de fuego”.

Los gráficos que se vieron no era unos gráficos que sean de último orden, sin embargo los escenarios son muy destruibles. ¿Porqué esperar a que un enemigo salga desde detrás de su cobertura cuando podemos destruirla con un lanzamisiles?

Otro aspecto de los gráficos que si me llamó la atención fueron las animaciones de los personajes, reales y fluidas. Así como la carga poligonal de los personajes. En este aspecto el juego si era destacable.

El juego saldrá a la venta en  Marzo de 2010 y es de suponer que los gráficos se mejorarán, como por ejemplo una mejora del efecto de agua, que en esta beta se encuentra en un estado primario.

La sensación que transmite el juego es buena, incluso para una persona que no sea aficionada a este tipo de juegos, debido a su componente más táctico.

Lo importante…

Lo importante, sin duda, fueron los canapés, pero estos se comentarán con el Army of Two.

Lo único que puedo decir es que llegan al segundo lugar de nuestra lista gastronómica tras la exquisita presentación de Need for Speed: Shift.

Imagina ser Mamporrero
¡Ayuda a la copula de equinos y consigue tu propio establo!

Ponte en la piel de un joven e ilusionado mamporrero y consigue llegar a lo mas alto, primero haciendo lo que te dice tu jefe y, después siendo tu propio jefe.

Características del juego

• Gestiona las relaciones de un importante establo del que salen los mejores pura sangre.
• Empieza como aprendiz y ves mejorando hasta convertirte en jefe e incluso conseguir tu propio establo, descubriendo todo sobre el mundo de los caballos.
• Usa el lápiz táctil de la DS para dirigir los genitales hacia su objetivo.
• Inserta el miembro mientras realizas complicadas y vistosas posturas que te consagraran como el mejor mamporrero de la historia.
• Ayuda en gran cantidad de “relaciones” para mantener contentos a todos tus caballos y obtén útiles conocimientos que te ayudaran en tu vida diaria.

Por si hay lugar a dudas http://es.wiktionary.org/wiki/mamporrero

Imagina ser Hideo Kojima!!!!!!!

En este juego podremos encarnar al CEO más molón de todos los tiempos…….podremos ser DJ´s en todos los eventos y en especial en Ibiza donde esta su estudio, ya que su este es una gran discoteca. El alcohol, sexo, drogas esta a la orden del día ya que en el mundo videojueguil, Kojima es sinónimo de sexo, drogas y alcohol.

Así como podremos crear los hype mas grandes de toda la industria ya sea por paginas webs…wes…como se dice?; gracias a que manejamos el primer curso de CS3. Hacer comentarios sobre nuevas tecnologías y tus juegos.

Les darás a los fans y medios de comunicación “sorpresas” o harás anuncios que agradaran a muchos y otros criticaran pero por todo el alcohol, fiesta y drogas no te acordaras nada al día siguiente. Pero tampoco recordaras la línea argumental de tus series y dudaras. Así como ofrecer a tus fans uno de tus juegos (ZOE) pero nunca se lo darás.

Habrá mini juegos de creación de controles y obligar a otros a probarlos aunque den descargas eléctricas!!!, pero no importa porque al ser amigo de Miyamoto (el bueno) todos te amaran.

Kojima en Ibiza

Mis amigos y yo siempre hemos hecho la coña con esto de los “imagina ser”, así que tengo mogollón en el tintero, mi favorito es “Imagina ser Ministra”, pero es demasiado machista así que os propongo los siguientes:

“Imagina tener Hermana”
Disfruta haciendo la vida imposible a tu hermana, con pruebas tales como orinar dentro de su frasco de colonia, o tintandola la ropa con los colores de tu quieras!!!
Robale también el novio, o al menos intenta que se enrolle con su mejor amiga u obliga a vuestro perro a comerse sus deberes.
Esas sensaciones tan reales como tener una hermana más o menos de tu edad ahora puedes hacerlas realidad, pero cuidado!!! Ella también puede sabotear tu vida!!! Por primera vez con el nuevo y mejorado sistema “estate en guardia”

“Imagina ser Pornstar”
“Disfruta”de una maravillosa carrera hacia el estrellato!
Intenta ser como lobezno, “la mejor en lo que haces”, y desbanca a otras pornstars incluso participando con ellas en las escenas.
Utiliza el stylus como nunca habías podido imaginar y explora hasta el fondo este apasionante juego de sangre,sudor y lagrimas por ser la mejor.
Incluye skin descargable de Lucia Lapiedra

“Imagina ser un Genio Malvado” (Evil Genius)

Tú lo sabes. Siempre lo has sabido. Eres un genio malvado.
Son Goku es un pringado y Vegeta mola. Te duelen todas y cada una de las derrotas de Moriarty por culpa del sabiondo de Holmes. Le clavas agujas a tu muñeco de Cloud por haberse cargado a Sephirot. Cada vez que vas de barbacoa al campo buscas entre las rocas kriptonita para mandarsela a Lex Luthor por correo como regalo de cumpleaños. Y cómo libro de cabecera tienes el ensayo “Doctor Muerte: ejemplos de un reinado absoluto y eficaz”.

Mola ser malvado. La televisión quiere que seas bueno, pero el Mundo Real ™ funciona de otra manera. Tú lo sabes, lo intuyes y tienes talento para ello.
Bienvenido a Imagina ser un Genio Malvado.

En este juego puedes descubrir si realmente tienes un lado oscuro de verdad o un mero achaque de modas pasajeras.
Organiza tu plan malvado para dominar el mundo. Viaja a través de todo el mundo para capturar a personas inocentes y lava sus cerebros para convertirlos en tus lacayos esclavizados. Elimina a los agentes secretos que intentarán desbaratar tus planes… ¡y lava sus cerebros también!. Consigue armas para tus tropas y crea el arma de destrucción masiva definitivo. Esparce nuevos virus mortales, lanza misiles nucleares, emite ondas de paralización mental. Nada es imposible para tí, Genio Malvado.

Intercambia tus nuevas creaciones malvadas y tus lacayos alterados con otros Genios Malvados a través de la red de Nintendodeseesadeahí. Intercambia recetas para viruses malvados o envia regalos-bomba a lo que en definitiva son tu futura competencia.

“Imagina ser Friki” (no podía faltar ¿no?)

¿Quien quiere caballos o perritos pudiendo tener comics y videojuegos? Por que lo que tienes en las manos no es un lindo gatito ¿verdad?
Sumergete en el submundo del freak. Escoge entre cinco tipos de freak: Geek, Roleplayer, Wargamer, Video-Gamer, Comic Reader.

Haz crecer tu colección de tesoros freaks. Consigue más juegos y más logros, ganas más respeto como master de “Pampiro: La Mariscada”. ¡Disfrázate para ir a las convenciones, o mejor aún: Sé un invitado de honor en ellas! Compite contra otros freaks en eBay para hacerte con ese ultramegahiper edición de coleccionista de las cuales sólo hay dos en el mundo… y tú ya tienes una.
Pon medidas de seguridad en tu sancta-sanctorum para que tus primos, sobrinos o mascotas ni rocen la sombra de la puerta sin sufrir las consecuencias.
Puedes comerciar con tus tesoros a través de la red NintendoDS pero eso es muy aburrido. Mejor hackeas los servidores y aprovechas la red de XBOX360, que es más rápida. Puedes intercambiar, regalar (sí, sí, regalar, aún hay gente que regala cosas) o vender tus preciados tesoros. Entra en el FreakMarket donde puedes enterarte de las cotizaciones de todo el género y ver así las tendencias más tendenciosas. A cuanto está el kilo de de las Action Figurines de Chun-li, o cuando se paga por la edición especial de coleccionista de la trilogía de Evil Dead.

“Imagina ser Femme Fatale” (o imagina ser prostituta de lujo… pal caso…)

Esta es una sociedad machista llenas de hombres que se creen infinitamente superiores. Por fortuna para tí, la mitad de su cerebro se encuentra en su entrepierna (y por eso en vez de jugar a brain-training juegan a… bueno… otras cosas). Los hombres están hechos para ser usados y atados a tu voluntad por medio de sus… debilidades carnales.

Con Imagina ser Femme Fatale puede aprender a usar tus encantos sexuales para que los hombres hagan todo lo que tú quieras. Manten organizada tu agenda de contactos con.. tacto. Aprende nuevas técnicas de seducción y satisfacción. Mantén a tu pequeño grupo de hombres lobotomizados por tus… encantos… contentos para recibir más y más regalos, favores y en definitiva, todo lo que tú quieras de ellos.
Contacta con otras Femmes Fatales para realizar sesiones de grupo o cenas a tres… con postre incluido. Podéis intercambiar chismes, trucos, técnicas o incluso amantes.

Se me ocurre algun más… no sé, Imagina ser Nigromante, Imagina ser una elfa de World of Warcraft (… no para eso te haces un personaje de elfa en el WoW), Imagina ser un diseñador de videojuegos (vamos, imagina ser Itagaki tetas or alive, Imagina ser Miyamoto’s Bar, Imagina ser Hideo Komia Dj Hero Edition…), Imagina ser Wiirgen a los 40, Imagina ser Pirata, Imagina ser Jade Raymon (spectial lingerie edition),…

Imagina ser directivo de Nintendo: Mira como tu cuenta corriente aumenta sin parar. Piensa en que paises comprar con todo tu dinero mirando el mapa mundi en la pantall. Liquida la competencia a golpe de Stylus lanzando maletazos en la direccion que quieras.

Imagina ser Nintendero de los viejos tiempos: Cagate en todo al ver cada putruño que sale en Ds y Wii. Desempolva tu nes o tu gameboy soplando a la DS.

Imagina ser Seguero: Podras ver las noticias de un nuevo Sonic y pasar por todas las fases, aceptacion, ilusion y batacazo. Subele la moral diciendo insultos a Nintendo por el microfono.

Imagina ser Xboxer: Observa como tu 360 peta al poner Modern Warfare 2 para joderte. Con la tecnologia exclusiva de DSi podras captar tu cara de enfado a lo FFFFFFFFFUUUUUUUUUU. Usa el stylus para golpear la 360 o enviarla al SAT

Imagina ser PCero: Actualiza el hardware de tu pc, desmonta el ordenador picando en la pantalla de la DS y cambia los componentes. Con la camara de DSi podras ver tu cara de me cago en to al ver que aun tienes que actualizar mas para jugar al Crysis.

Imagina ser… Médico de telenovela

Conviertete en el médico perfecto. Elige entre el misántropo y antisocial; o el guaperas y mujeriego. Diagnostica correctamente a tus pacientes. Cinco complicados casos que te hará sorber los sesos. Examinalos, preguntales sobre sus síntomas, allana su hogar y su trabajo para buscar posibles patógenos; y pon de manifiesto su estupidez, porque salvo la muerte, todo puede curarse. Haz también consultas, urgencias, ambulancias y cirugías. Para ti nunca hay demasiado trabajo en este hospital. Relacionate con los demás médicos, cirujanos y enfermeras y asegurate de que realicen bien su trabajo, ponles apodos (si es de chica, tanto mejor) y demuestrales quien es el mejor del hospital. Haz que dependan de tí, tu eres el médico, los demás no. Y no te olvides de las mujeres. Mantén contentas a las féminas, sean enfermeras, pacientes o lo que sea, porque un médico feliz, es un paciente feliz. Todo esto a través de divertidos minijuegos más un juego bonus dependiendo del médico que escojas. Según el médico que escojas, podrás escoger entre lograr provocar un suicidio masivo a tus pacientes a base de sarcasmos o en lograr hacer sonreír a niños con cáncer a base de chistes de cacaculopedopis. Demuestra como debería ser tu médico de cabecera en la realidad, porque así es como lo imaginas, así debería ser… un médico de telenovela.

Nota: Cualquier parecido de este juego con la realidad y con House, Anatomía de Grey y Scrubs, es completamente intencionado.

Imagina ser el Organizador del “torneo de lucha de los videojuegos”.

Este es un juego al estilo Theme Park o Theme Hospital, donde deberás poco a poco ir avanzando pantallas, donde dispondrás de un presupuesto limitado que irá asciendo a medida que avances, para construir y organizar “un torneo de lucha de los videojuegos…”

¿En qué consiste el torneo de lucha de los videojuegos? Emulando el torneo de artes marciales que vimos en Dragon Ball, deberemos enfrentar a grandes luchadores, pero esta vez del mundo del videojuego…

En los primeros niveles no podremos más que solicitar la participación de personajes secundarios, ya que nuestro pequeño presupuesto no nos llegará para construir las instalaciones y a la vez pedir los servicios de grandes personajes…

Para construir los escenarios, deberemos implementar elementos de los dos participantes, es decir, si se planea hacer un torneo temático enfrentando sólo a miembros del “mundo mario”, deberemos equiparnos con túneles, monedas, bloques, setas, plantas carnívoras, etc, etc… Ah! Y una barrera de protección de las bolas de fuego para el público! ^_^

Para explicar un poco más la mecánica del juego, os explicaremos lo que podréis encontrar en la demo:

En niveles avanzados, cuando tengamos una cierta reputación y bastante experiencia, nos encargarán que organicemos eventos especiales, tales como el tan esperado Sonic vs Mario… ¿Qué es eso de que bajen juntitos de la mano por una pista de esquí en los juegos de invierno? ¡¡¡Que son eternos rivales joder!!! Para entonces deberemos gestionar nuestro capital para publicitar el evento, pactar los derechos de televisión y montar un escenario pintoresco acorde con la situación… Lleno de rampas para nuestro espinoso amigo pueda coger impulso, pero a su vez con trampas tan peligrosas como las plantas carnívoras que todos conocemos…
Deberemos llenar el escenario de setas ocultas tras bloques, así como de anillas, porque las reglas son básicas, cada personaje morirá igual que lo hace en su videojuego original, tanto perdiendo todas las anillas como Sonic, o haciéndose pequeño como Mario…
Está a nuestra disposición pensar si al público le va a gustar el diseño del escenario (debería estar equilibrado o si un personaje es claramente superior a otro, desnivelarlo para causar espectáculo…) Porque eso es lo único que nos interesa… el espectáculo, las risas, los aplausos, la audiencia e incluso las lágrimas de los fans más acérrimos del derrotado… Eso es lo que marcará el éxito o el fracaso de nuestro torneo.

El modo campaña como podéis ver es muy completo y entretenido, pero no es el único, ya que también podréis encontrar el modo Sandbox, con presupuesto ilimitado, donde podremos hacer las delicias de cualquier jugador…

Además, de manera totalmente gratis se podrá descargar de la PlaystationStore o del Xboxlive, una actualización con el modo de juego “por equipos” donde podremos ver bizarradas tan grandes y supremas como el Jefe maestro y el personaje de Bioshock contra Sephiroth y Ryu… Porque otro modo de juego es “El Bien contra el Mal”, donde deberemos organizar torneos de las figuras del bien contra los archienemigos de sus propios y de otros juegos…

Para acabar, si todo esto os parece poco, tendremos el modo “Commandos”, donde podremos juntar a un grupo de hasta 8 jugadores por cada equipo y crear la corrida visual más grande de la historia de los videojuegos…

Os imagináis un combate a muerte del equipo 1: con los sigilosos Sam Fisher, Hitman y Solid Snake mientras los dinámicos Nathan Drake y Lara Croft escalan por las paredes para flanquear a los enemigos que El jefe maestro, Niko Bellic e Isaac Clarke (de Dead Space) están acorralando?

¿Muerte segura para el pobre equipo 2, no? A menos que el equipo 2 se trate de: los escurridizos Principe de Persia y Sonic, los letales CJ (GTA San Andreas), Gordon Freeman, Max Payne y los duros como piedras Vin Diesel, Optimus Prime y Son Goku…

Hace falta decir algo más?!
Bueno quizá sí…
PONGAME DOS!!!!!!!!!!!

PD: La edición coleccionista trae los DLC con las ropas de todos los personajes para intercambiarlos entre sí (todos con todos), así como una inacabable lista de excusas para no ir a clase o al trabajo, así como un pack de pañales extra grandes y unos calzoncillos de repuesto…

Imagina ser Jesucristo

Imagina ser tu padre

Imagina ser o no ser

Imagina ser tu puta madre

Mi máxima ilusión hubiera sido que todos y cada uno de ellos hubiera tenido su momento y minuto de gloria, a pesar de que algunos haga tiempo que no colaboren en el programa, pero comprenderéis que eso es imposible a la práctica.
De todas formas se hizo lo que se pudo y algunas pequeñas colaboraciones de última hora surgieron de este propósito; colaboraciones como las de Yuri.

Algunos de los más escurridizos Colaboradores de Game Over. Nacho Fernandez, Yuri, MrPengo y Frika. Por detrás, aparece tapado el bueno de Superpan.

Jorge “Yuri” Catalina fue uno de nuestros primeros colaboradores hace años, pero ahora está enfrascado en el gran proyecto de la SWA, una Federación y Escuela de Wrestling y lucha libre que celebra regularmente sus shows en Barcelona.
De hecho, esos shows, y las mismas clases que él imparte, se celebran actualmente en el MangaRoom; de ahí que en todas las fotos observéis que detrás de nosotros hay un ring. Para más inri, apenas unas horas antes de empezar el programa, Yuri acababa de terminar una de sus clases, y el ambiente olía a tigre.

Quería que Yuri colaborase de alguna manera en el programa, como pequeño homenaje y porque no, en reconocimiento a todos sus años con nosotros, pero a ninguno de los dos se le ocurría como. Fue él mismo, apenas una hora antes de empezar el programa, quien me propuso que siguiendo su vena gamberra, podía aparecer recién salido de la ducha haciendo el teatrillo de que no tenía ni idea que íbamos a estar ahí… Para darle más tensión dramática al asunto añadí mi propio toque: aceptaba la idea de Yuri, pero éste podía salir en el momento que quisiera, sin avisar, a traición…
De ahí que las caras de horror tras la aparición de Yuri desnudo sean verídicas. Estábamos avisados pero no del momento en que sucedería… Bueno, avisados no del todo. El calvo que nos dedicó fue completamente inesperado.

Game Over, ahora con el doble de hombres musculosos y húmedos.

Mari es otro de aquellos miembros que no podían faltar a la cita del último programa y menos tras el inolvidable show del año anterior y su análisis de Patapon. Desgraciadamente el listón estaba muy alto y había que encontrar una idea muy rompedora.
Hablando con ella por teléfono sobre qué podía hacer, tuve un flash; un flash con muy mala leche. “Oye, ¿y por qué no analizas el World of Warcraft?”.
La pobre Mari, que es una señorita muy educada, no se cagó en mis muertos, por lo menos no delante mio, con lo que con ayuda de Koopa, que aún recordaba sus tiempos de GOW, preparamos su ordenador para jugar durante una semana al señor de los MMORPG y anotar sus impresiones.

Puedo asegurar que Mari ha conseguido, no sin esfuerzo, recuperarse de semejante experiencia y actualmente vuelve a ser un miembro productivo de nuestra sociedad.

Como demuestran las imágenes, Mari no acabó traumatizada ni peligró la vida del artista. O no...

Para acabar, otra de las principales colaboraciones de aquel programa fue una completamente inesperada, ya que la perpetraron no unos colaboradores oficiales de Game Over sino algunos de nuestros amigos y seguidores.
Ya hace tiempo que algunos de ellos, como Osano, Benelux o Joodi, se han unido en un grupo que se hace llamar el MUSGO, alias “Muebles Unidos Siempre en Game Over”, en referencia al apelativo que utilizamos para definir a los oyentes que se pasan todas las semanas a vernos en directo.
Pese a no ser miembros del programa en el estricto sentido de la palabra, son casi como de la familia con lo que creía sinceramente que se merecían su propio momento de protagonismo. Les comenté la posibilidad unos días antes y aceptaron entusiasmados la idea.

Me esperaba alguna cosa sencilla, algún discursillo, algún pequeño himno, pero cuando vi aparecer a sus miembros con chubasqueros y toda la parafernalia (junto a unos cartuchos decorados en honor a “la mano de Osano”) no podía creérmelo. El momento, pese a que he de confesar que era el que más miedo me daba de aquella tarde, quedó más que bien pese a los nervios y falta de experiencia de sus responsables.

Las principales caras visibles del MUSGO: Isaac250, Imper, Benelux, Osano, Joodi y Lourdes

En el próximo post continuamos hablando del último programa de la temporada, y ahora sí, la rana afro, el concierto de Drácula, y también el Trivial Friki entre otras muchas más paridas.

Todo viene a raíz que Game Over fue invitado por la organización de la Chibi Island, el primer Salón del Manga de las Islas Baleares, a celebrar un programa en directo desde el recinto.
Acudir a unas jornadas o a un evento como éste, organizado por fans, a priori es siempre un dulce muy apetecible, pero si encima acudes como invitado, ya os podéis imaginar que la experiencia se multiplica por mil, más teniendo en cuenta como éste evento ha sido precisamente, el que ha sacado del armario del anonimato, a un buen puñado de oyentes mallorquines.

Y al final, como todos los habituales sabéis bien ya, la decepción y la frustración, porque no solo el evento es cancelado a ultimísima hora, sino que encima se monta un pitote tal, que le deja a uno muy mal cuerpo.
De lo sucedido en Mallorca, no voy a opinar especialmente, porque ya en el programa algunos testimonios pudieron relatarnos sus experiencias en primera persona y se explican por si solas. Pero no puedo evitar sentir que debo una disculpa, pese a que obviamente teníamos las manos atadas, a todo un puñado de oyentes de las islas que se acercaron, entre otras cosas, a poder conocernos en persona. Más mal me sabe por aquellas personas cuya nuestra asistencia fue el último empujoncito que necesitaban para decidir visitar el evento, y mucho más por aquellos amigos de la península que hicieron lo propio.

Agradezco efusivamente a aquellos oyentes y amigos que nos tuvieron detalladamente informados todo el viernes y toda la mañana del sábado de lo que iba sucediendo en el recinto del Palma Arena, y también no puedo evitar sentirme en parte identificado con aquellos pobres asistentes que hicieron lo imposible para que todo siguiera adelante y con todos aquellos que finalmente dieron la cara y asumieron unas responsabilidades que en primer lugar no tenían porque asumir.
Haber perdido el dinero de los billetes a Mallorca es lo que menos me preocupa, por sorprendente que pueda parecerle a más de uno… Lo que más me molesta es haber perdido la oportunidad de pasar un fin de semana memorable por motivos que van desde los inevitables, como la meteorología, a otros que podrían haber sido solventados, estoy seguro, de forma más civilizada.

Solo espero que todo esto no sea un mal presagio de lo que será este mes en Game Over, en que de momento ya tenemos dos citas más ineludibles y muy prometedoras, como son el programa especial del GOTY, al que ya hemos invitado a nuevas estrellas a formar parte de la tertulia, y el programa en directo desde la Japan Weekend, en el Palau Sant Jordi.
Ah por cierto, un saludo a todos los Bloggeros que me animaron la noche del viernes en la cena organizada por Dandel. Al menos podemos destacar algo positivamente de este aciago fin de semana.

Las respuestas a un click, y recordad, primero que la mitad de las preguntas han sido contestadas a lo largo de esta temporada en la sección “Lo que nunca se atrevió a preguntar…” y segundo, que la máxima puntuación de aquella tarde fueron 7 puntitos.

1. ¿Como se llamaban las cartas con las que empezó a comercializar Nintendo?

2. ¿En que juego se basó Pajitnov para crear su Tetris?

3. ¿En que vertedero se lanzaron las copias sin vender de E.T. el extraterrestre?

4. ¿En quien se basa el protagonista de Adventure Island?

5. ¿Con que coche se estrelló Steffan Eriksson, que desmontó todo el tinglado de Gizmondo?

6. ¿Quien creó la cruceta?

7. ¿Que significa SEGA y en que país fue originalmente fundada?

8. ¿Cuanto pesa Chun-Li aproximadamente?

9. ¿Cual era el nombre original de Mario?

10. ¿Como se llama el protagonista de Shinobi?

11. ¿Como se llama la segunda entrega de Metal Gear? (ojo con que contestáis)

12. ¿Titulo original de Secret of Mana?

13. Nombra los cuatro protagonistas de Super Parodius.

14. ¿A que popular saga de peliculas se asemeja en gran parte la saga Metroid?

Las respuestas, lo dicho, a un click.

Respuestas:

1. Cartas Hanafuda, como descubrimos en el Especial sobre Yamauchi.

2. En el popular juego de los Pentaminov.

3. En Alamogordo, Nuevo Mejico, Estados Unidos.

4. En Takahashi Meijin, alias Toshiyuki Takahashi, aunque también aceptaba como respuesta un ejecutivo de Hudson Soft o el tipo aquel capaz de hacer 16 pulsaciones por segundo.

5. Un Ferrari Enzo. Salió en buen numero de noticiarios e hicimos buena mención de la vida y milagros de Eriksson en el programa.

6. El añorado Gunpei Yokoi, para Nintendo.

7. Aceptaba dos respuestas, ambas validas. La primera, la mas conocida, Service Games, nombrada de tal manera en los años 50. Pero también como Standard Games como se conocía en los años 40. Donde muchos fallaron es en saber que SEGA originalmente no era japonesa, sino americana. Se fundó en Honolulu, Hawaii, como empresa de importación de máquinas electronicas.

8. A día de hoy, y como ya se hizó mención en el Especial del Día de la Mujer, Capcom no ha revelado el peso oficial de Chun-Li, porque, textualmente, ella misma se niega a revelarlo. Por tanto, ninguna aproximación era la respuesta correcta. Es decir, aceptaba cualquier respuesta del tipo “Desconocido”.

9. “JumpMan”, en la máquina de Donkey Kong. Aunque también aceptaba “Mr. Video Game”.

10. Es cierto que la saga ha tenido varios protagonistas, pero principalmente uno, Joe Musashi.

11. Si habeis contestado “Snake Revenge”, consideraos muertos. Isako irá a por vosotros. De ahí la pequeña nota/amenaza en la pregunta. “Snake Revenge” para NES no fue la secuela oficial de Metal Gear sino una inventada rastrera. La verdadera secuela fue “Metal Gear 2 Solid Snake” para MSX2. Los que habeis contestado Metal Gear Solid 2, por cierto, ya os vale…

12. Seiken Densetsu 2, aunque con el nombre de la saga me conformaba.

13. La pregunta hacia mención a Super Parodius, la versión para SNES, así que cualquiera de los muchos personajes que harían aparición años más tarde en las secuelas no me servían. Estos eran: Pentaro, VicViper, Parodius y Twinbee. También aceptaba una descripción de cada uno si alguien no recordaba los nombres.

14. A la saga Alien. Los parecidos son innegables. Una mujer como protagonista. Una amenaza alienigena que solo ella puede combatir. Bases espaciales futuristas. Entre otros muchos. Si hasta en la cuarta entrega de ambas sagas, la protagonista se ve “fusionada” con su mayor enemigo. En Internet encontrareis decenas de comparativas mucho mas exhaustivas que demuestran estos parecidos razonables.

Nada más. Sed sinceros y poned aquí abajo cuantas habeis acertado. Y sin mirar la wikipedia tiene más merito!!

La segunda parte del juego tubo que esperar hasta 1992, donde saldría en la consola Sega Genesis, mas conocida por aquí como Megadrive. Hay que decir que esta parte no contó con una versión Arcade inicial como la primera parte.

HISTORIA

Han pasado 3 meses desde los acontecimientos sucedidos en la Mansión del Dr. West y Rick comienza a tener sueños con la “Terror Mask”. A partir de este momento, tenemos 2 historias un poco diferentes según la versión del juego. Según la versión Japonesa del juego, la mascara le dice a Rick que Jeniffer aun esta viva y que si quiere salvarla tiene que encontrar la “casa oculta”, en la versión USA del juego la mascara le dice a Rick que tiene que volver a “la casa” (refiriéndose a la mansión del DR. West). La versión Japonesa de la historia cuadra mas ya que, la mansion del Dr. West quedo reducida a cenizas a causa del incendio, además de que en el Opening del juego podemos ver las ruinas de la mansión de Dr. West.

VERSION JAP OP:

VERSION USA OP:

Como podéis ver en los videos, la mascara también cambia según la versión, mientras que en la versión Japonesa la mascara es mas estilizada y con unas marcas negras por debajo de los ojos, en la versión USA se limitaron a dar forma calaverita a la mascara.

Rick ,guiado por la “Terror Mask”, consigue llegar a las ruinas de la mansion del Dr. West y a partir de alli ,encontrar la “casa oculta” donde se encuentra Jennifer. En los sotanos de la casa ,donde el Dr. West conseguia las almas necesarias para sus esperimentos, se encuentra Jennifer que esta a punto de ser absorvida al otro mundo ( un lugar llamado ” Land of the Dead”) a traves de un portal, Rick salta al portal y consigue destruir el cristal en el cual esta encerrada jennifer.

Despues de Cojer un bote para atravesar el lago y llegar a tierra, se dan cuenta de que un horrible criatura les ha seguido desde el portal que sin querer abrio Rick para salvar a Jennifer. Una vez despachado la horrible bestia, la pareja se aleja de la ” casa oculta ” que arde por las llamas.

El juego

Splatterhouse 2 para ser sincero no ofrece al jugador ninguna experiencia nueva,  es el mismo tipo de juego con varios de los monstruos vueltos a utilizar y como en la primera parte, se da casi mas importancia a que conozcas la ubicacion de los bihos que van a salir por la pantalla que a la habilidad del jugador. Una de las cosas que me gustaron bastante del juego, es la forma de morir de algunos jefes finales cuando has acabado con ellos, como por ejemplo el primer Boss ,que le explota la barriga y si estas cerca de él te quita vida.

A pesar de los pocos cambios con respecto a la primera parte, Splatterhouse 2 es una buena continuacion para los amantes de la primera parte y que tambien sirvio para dar a conocer la saga a los que no pudimos jugar ni a la recreativa, ni a la turbograft.

Aqui os dejo un video de todo el juego:

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Para ser más exactos, deja de ser el conductor y pasa a un segundo pero más importante plano: el de las relaciones públicas. Es decir, los compañeros de profesión no dejaremos de poder verle de vez en cuando pero sus oyentes, cuanto menos, notarán un cambio en ON.

Aquí podeis escuchar su despedida del programa (gracias a Sandor por cortarlo y subirlo), en el que explica sus motivos.

Desde aquí, Samu, te deseo suerte en cualquier camino que hayas decidido emprender a partir de ahora. Y también deseo suerte al equipo restante de ON, que tendrán que encauzar el programa hacia un nuevo rumbo. Conociendo a Fukuy, Maneo y Freeman seguro que lo logran con éxito.

Esparta se mantenía principalmente gracias a las explotaciones de los Klerois (recordamos que eran las zonas agrícolas que trabajaban los Ilotas y pertenecían a las familias espartanas) y a los impuestos que cobraban a los Periecos. Sin embargo, hablando de los Klerois, ya sabemos que éstos pertenecían a las familias espartanas, sin embargo era una posesión “compartida” con el estado. Me explico, una familia espartana tenía derecho a recibir una parte de la cosecha anual producida en un Kleroi de su propiedad, pero hasta ahí llegaba su derecho. No tenía un control directo sobre el Kleroi ni sobre los Ilotas fijados en él. Los Ilotas estaban fijados al Kleroi en todos los sentidos, por lo que la familia propietaria no podía despedirlos, venderlos, ni matarlos. Y del mismo modo, el Kleroi en si no podía ser vendido, cedido ni legado en ningún sentido, solo podía cambiar de manos de forma hereditaria, es decir de padres a hijos.

Por último queda señalar que los Espartanos eran propietarios de los Kleroi, pero tenían prohibido el trabajar o cultivar la tierra por si mismos, así como otras actividades “banales” como el comercio o la artesanía. Tampoco se les permitía dirigir ni administrar sus Kleroi.

Veamos más concretamente la división de las clases sociales Espartanas:

Primero (como es lógico) estaban los Espartanos. Éstos se dividían en dos categorías, los de pleno derecho o iguales y los Inferiores (los Hómoioi y los hypomeíones), ahora veremos qué debian hacer los Espartanos para ser ciudadanos iguales y cómo acababan siendo inferiores.

Lo primero de todo, cuando un nuevo espartano nacía, era examinado cuidadosamente para comprobar que no tenia deformidades, ni era débil. Si no superaba el examen, era arrojado al vacío desde el monte Taigeto. Cabe decir también que los espartanos era muy xenófobos y orgullosos de su linaje (como habíamos mencionado, eran herederos de Heracles, así como los Persas eran descendientes de Perseo) de modo que no mezclaban su sangre con la de otras comunidades, pues “no eran dignas de ello”.

A los 7 años, el estado se hacía cargo de la educación del niño, que hasta entonces había sido educado y criado por su madre, la cual tomaba todas las decisiones y se encargaba de administrar los Kleroi –los hombres tenían prohibido hacerlo- (la mujer Espartana era bastante privilegiada respecto al resto de mujeres griegas, se las enseñaba a leer y escribir, recibían entrenamiento atlético y gimnástico en su juventud y tenían derecho a heredar propiedades. De hecho, alrededor del S.III A.C. la mayoría de los Kleroi pertenecían a mujeres). Cuando el niño pasaba a ser educado por el estado, iniciaba la etapa del AGOGÉ: ésto consistía en que debían vivir a la intemperie, utilizando la misma ropa en invierno que en verano (apenas una túnica) apenas tenían comida, y se les animaba a robar para comer, siempre que no les descubrieran (ser descubierto robando tenía consecuencias desastrosas generalmente en forma de palizas). Al llegar a los 13 años, entraban a formar parte de una compañía, donde aprendían a leer y a escribir, música y danza (esto tenia un objetivo militar, pues los espartanos marchaban a la guerra al ritmo de las flautas, y la danza les enseñaba una mejor coordinación entre ellos. Todo junto les ayudaba a mantener la formación antes, durante y después del combate) lógicamente también se les enseñaba a combatir con y sin armas, y a no quejarse aunque pasaran hambre y sed o aunque estuvieran cansados, enfermos o heridos.  Por último se les enseñaba a respetar la ley por encima de todo, nadie estaba por encima de la ley. Debían anteponer la virtud al placer, nunca retroceder ante el enemigo, ser leales con sus camaradas. En resumen, a ser hombres de honor. Se dice que los espartanos “eran hombres libres, pero esclavos de sus leyes”. Finalmente, al alcanzar los 20 años, si habían superado la Agogé con éxito, los espartanos se convertían en ciudadanos libres de pleno derecho, en Iguales. Sus madres les hacían entrega del escudo (conocido áspis u hoplón) a la vez que les decían “Eetam eepitas” (con él, o sobre él) refiriéndose a que debían volver victoriosos de la batala, o muertos sobre el escudo (en la película “300” vemos como la mujer de Leónidas le dice estas mismas palabras cuando el rey abandona Esparta de camino a las termópilas). Un espartano que no superase la Agogé se convertía en uno de los inferiores, pero no se libraba de ingresar en el ejército.

Todo espartano formaba parte del ejército, el servicio militar era obligatorio para ellos y duraba hasta la edad de 60 años (si es que llegaban a vivir tanto naturalmente) debían acudir diariamente a las formaciones militares y participar en los ejercicios de entrenamiento.

A parte de la vida militar, los espartanos disfrutaban también de una vida civil. En ella, los iguales pertenecían a las asociaciones conocidas como “Syssítiai”, una especie de “clubs” de la antigüedad. Cada Syssítiai tenía su propio local donde sus miembros se reunían para hacer fiestas, celebrar “andreías” (banquetes de los hombres) o Phidítias” (banquetes públicos), etc. generalmente tenían para comer la llamada sopa negra espartana, un brebaje incomible para cualquiera que no fuera espartano compuesto de sangre, vinagre, carne de cerdo y agua. Los hombres solían ir armados a las Syssítiai, y permanecían allí todo el tiempo que les permitían sus obligaciones militares (muchos se quedaban incluso a dormir)era obligatorio haber superado la Agogé para pertenecer a una Syssítiai y todos los miembros debían pagar una cuota mensual para cubrir los gastos de fiestas y comidas. Y además, pertenecer a una Syssítiai era obligatorio para ser considerado uno de los iguales o ciudadano de pleno derecho. Si un espartano era expulsado de su Syssítiai (por no poder pagar la cuota mensual o por cualquier otra razón) perdía su condición de igual y pasaba a ser considerado un “inferior”.

Otras formas de ser considerado un inferior  a parte de las mencionadas, era el volver vivo y derrotado de la guerra ( algo inconcebible puesto que un buen espartano debía luchar hasta la muerte, como bien claro queda al recibir su escudo “con él o sobre él”) o el ser discutido como heredero (por ejemplo los hijos bastardos)

A parte de todas estas obligaciones, el Espartano también tenía su vida familiar, pero generalmente apenas le dedicaba más tiempo. Se podría decir que no solía pasar por casa mas que para asegurar su linaje de vez en cuando (vamos que iba a casa a echar un par de polvos y luego de juerga con los amigotes otra vez).

Después de los espartanos estaban los Periecos, los cuales como se ha mencionado antes tenían su propia autonomía, pero debían rendir tributo a Esparta. Habían diversos poblados de periecos a lo largo del litoral marítimo al oeste del Parnón, en la parte septentrional del valle lacónico y bordeando la zona de Mesenia. Los Periecos eran ciudadanos libres con tierras y otras propiedades, y principalmente se dedicaban al comercio y la artesanía (cosa que los Espartanos tenían prohibido). Además de los impuestos, los Periecos estaban obligados a ejercer el servicio militar a las órdenes de Esparta, aunque Espartanos y Periecos formaban parte de distintas unidades (hasta el S.-V A.C.) La libertad de los Periecos estaba limitada en tres puntos: no podían participar en la Agogé, no podían casarse con un Espartano o espartana y no podían formar parte de la Apella (la asamblea militar que formaba parte del gobierno, esto ya lo veremos en su momento).

Los periecos tenían una importancia fundamental en la comunidad Espartana. Para empezar, los espartanos eran alrededor de 10.000 hombres, número que dada su condición xenófoba que les impedía mezclarse con otras culturas, y rechazar a los hijos que no consideraban dignos, se fue reduciendo progresivamente a lo largo de los años. Por su parte los Periecos iban en aumento a pesar de vivir en poblados de unos 100 habitantes, y pronto las levas de Periecos formaron el grueso principal del ejército Espartano. Además, al haberse autoprohibido la artesanía y el comercio, los espartanos dependían de los Periecos para tener ingresos monetarios y para conseguir herramientas y armas ya fueran fabricadas por los periecos o importadas de otras zonas.

Por último tenemos a los Ilotas, las familias de campesinos que fueron “fijadas” a los Klerois para cultivar la tierra y mantener los almacenes espartanos llenos. Cada Kleroi (de unas 40 hectáreas) estaba administrado por funcionarios especialmente designados por el estado y cultivado por varias familias de Ilotas. El estado fijaba una cantidad que los Ilotas debían entregar a la familia propietaria del Kleroi (gano, vino, aceite, queso, etc) y el resto de la cosecha quedaba a su plena disposición, aunque generalmente no era suficiente para mantener a todas las familias de Ilotas (sobretodo cuando el estado decretaba que suministras a las levas para la guerra o había malas cosechas). La principal diferencia entre los Ilotas y el resto de esclavos de la antigua Grecia, es que los Ilotas tenían una libertad total a la hora de administrar su trabajo, tenían derecho a poseer utensilios de trabajo, ganado y útiles domésticos, e incluso podían contraer matrimonio y tener familia (aunque esta también quedaría sujeta al Kleroi). No pertenecían directamente a la familia propietaria del Kleroi como ya se ha dicho, pero el estado podía decidir sobre la vida de los Ilotas obligándoles además de ejercer como campesinos, a tomar parte en las campañas militares, haciendo trabajos de porteadores, asistentes o incluso utilizados como infantería ligera. Algunos consideran que los Ilotas no eran esclavos, sino siervos del estado, pero eso ya son conjeturas y no vamos a discutirlo ahora.

Cabe decir que los espartanos “puteaban” constantemente a los Ilotas; dado que estos últimos amenazaban constantemente a sus opresores con revoluciones e insurrecciones (esta claro que las condiciones de vida que mantenían los Ilotas le hacían odiar a los espartanos), los Espartanos decidieron “declarar la guerra” una vez al año contra los Ilotas, atacando sus puebluchos y matando a los más fuertes o a los más sospechosos para evitar las tan temidas insurrecciones; la más importante de éstas insurrecciones tuvo lugar en el 462 A.C. cuando los Ilotas de Mesenia y parte de los Periecos se aprovecharon de que un terremoto redujo notablemente la potencia militar espartana. Esparta se vio obligada a pedir ayuda a Atenas para reducir a los sublevados.

Hasta aquí llegamos con la organización socio-económica de Esparta. En el siguiente capítulo os hablaré de su administración política. Hasta entonces, un saludote.

En cualquier caso, aunque me encantaria comentar 300 con vosotros, como he dicho no se hablar de cine, asi que he cambado de estrategia, me he empapado sobre las guerras médicas y lo que voy a hacer es un analisis historico completo sobre la batalla de las termópilas, sobre porqué Leonidas hizo lo que hizo y mostrar asi porqué 300 es la película más impactante y necesaria para mi gusto.

Antes de empezar con la historia en sí, deberíamos conocer bien al pueblo Espartano, así que creo conveniente hablar de su cultura y de su fundación.

Inicialmente, allá por el año 1.000 A.C., los “DORIOS” llegaron a la región más fértil junto al río Eurotas: Lacedemonia (éste era uno de los nombres por los que se denominaría a la futura Esparta). La migración de los Dorios al territorio Balcánico se debió (así como el de otras tribus como los Jonios o los Eolios) en gran parte a la destrucción de mecenas, Creta y Troya. Los Dorios invadieron de norte a sur toda la región de Laconia y los territorios cercanos desde el este; de este modo, los “AQUEOS” (dueños del territorio por aquel entonces) no pudieron aguantar el empuje Dorio y finalmente se asentaron para resistir tras las murallas de AMYKLAI (una fuerte ciudad colocada junto al Eurotas como una barrera) el conflicto duró bastante tiempo, hasta que Dorios y Aqueos llegaron a un acuerdo de paz, en el que la nobleza de los Aqueos sería admitida entre la confederación de tribus (más adelante veremos que Esparta por ley era gobernada por dos reyes al mismo tiempo, uno de estos reyes era de sangre Aquea en lugar de Dorio como la mayoria de Espartanos). Tras la paz, los Dorios dividieron los territorios conquistados en dos partes:

Por un lado quedaron las zonas de cultivo más fértiles junto al Eurotas, éstas fueron divididas en partes iguales llamadas Klero ó Kleroi y distribuidas entre las familias de los conquistadores (se estima que eran alrededor de 10.000); cada parcela tenía alrededor de 20 hectáreas y las familias de campesinos fueron “fijadas” a las distintas parcelas y llamados Ilotas o Hilotas (por no decir “idiotas” vamos, pasaron de ser esclavos de los Aqueos a ser esclavos de los dorios).

Por el otro lado teníamos a los Periecos, los habitantes de los alrededores vamos. Éstos eran pueblos libres con su propia autonomía, pero debían pagar un tributo anual a los Dorios.

Finalmente, como muy tarde hacia el 800 A.C. el pueblo Dorio, hasta entonces dividido en tres phylaí o tribus se subdividió territorialmente en 5 aldeas (Limnai, Mesoa, Amyklai, Kynosura y Pitane) en la parte más ancha (y más estrategica) del valle del Eurotas. Estas aldeas, sin amurallar formaron un gran campamento militar que finalmente se conocería como Esparta. Los Espartanos se autodenominaron Lacedemonios, y desde allí ejercieron su control sobre los Ilotas a pesar de que éstos les superaban en una proporcion de 15 a 1 (como he dicho antes, Idiotas puros)

Esparta se vio necesitada de nuevos territorios y se dirigió contra Mesenia aproximadamente en el 730 A.C. y tras 20 años de guerra Mesenia fue derrotada [Mesenia fue invadida anteriormente por los Dorios, y allí, Cresfonte (heredero directo de Heracles, y por tanto consanguíneo de los reyes espartanos) dejó a su hijo Epites al cargo formando la dinastía de los Epítidas] Los Mesenios por su parte se negaron a ser sometidos completamente y Esparta tuvo que relegar un gran contingente para someter al pueblo Mesenio y obligarles a pagar el tributo acordado equivalente a la mitad de la cosecha anual.

Sin embargo los problemas de Esparta no terminaban aquí, una facción de los espartanos, los Partenios (guerreros considerados como “inferiores” y excluidos de los tributos recién conquistados) se revolvieron contra los espartitas (los Espartanos de pleno derecho). Los Partenios fueron derrotados y desterrados. Sin embargo, esta pequeña “guerra civil” fue aprovechada por los Mesenios para sublevarse contra Esparta, dirigidos por el rey Aristómenes (de la mencionada dinastía de los Epítidas),  forjando una alianza con Argos, Arcadia y Elída. La nueva guerra mesenia se alargó 20 años más, y los espartitas sufrieron varias derrotas debido a sus disputas internas. Finalmente Mesenia fue acorralada y se rindieron a condición de que les dejaran migrar a distintas regiones de la hélade. Algunos se quedaron de Mesenia y fueron convertidos en Ilotas, “sujetos” a distintas parcelas y distribuidos entre los espartanos. El resto del territorio se convirtieron en  periecos y guarniciones espartanas, cercando definitivamente Mesenia y subyugándola a Esparta.

Esparta también entro en guerra con Argos (aliada de Mesenia) por el territorio de la Cinuria (entre el Parnón y el golfo de Argos) y finalmente se apoderó de dicho territorio. (y ya de paso que estaban allí, también les arrebataron a los Argivos la Tireatide, que hacia frontera por el norte con Cinuria). Por último atacaron Tegea, pero nada pudieron hacer contra sus muros y finalmente se tuvieron que conformar con un acuerdo por el cual los de Tegea se comprometían a expulsar de su territorio a los refugiados de Mesenia y en enviar unidades militares de apoyo a los Lacedemonios.

En el próximo post hablare de la organización socio-política espartana, sus clases sociales y el tipo de vida de los Espartitas.

Un saludo a todos ;)

El caso es que en el Kohaku Uta Gassen de este año, se vió por la televisión pública japonesa esta imagen:

Pues sí, el país de las peores depravaciones del planeta se escandaliza por ver un poco de teta por televisión.

¡Lo peor del caso es que no es ni teta ni es nada! Los más observadores ya se habrán dado cuenta que no son de verdad. Son mujeres (o eso aseguran) que visten camisetas con los pechos dibujados.

Demos un poco de información al respecto, ya que se han oido y leido muchas cosas por ahí, y no todas son ciertas.

El “Kohaku Uta Gassen” es el Especial de Fin de año de la televisión pública japonesa NHK. Cada Noche Vieja, desde hace más de cincuenta años se celebra este fiestorro, donde dos equipos de músicos, el de mujeres y el de hombres, rojo y blanco respectivamente, compiten para ganar el favor del público y también la gala.
Vamos, como una Gala de OT pero con todo tipo de cantantes, desde los raperos más modernos, hasta los cantantes de enka más clásicos.

En la gala de este año participó el músico DJ Ozma, que durante su show se desnudó de cintura para arriba, al que le acompañaron sus bailarinas, como podemos observar en las imágenes.
Varias personas llamaron para expresar su queja a la NHK durante la celebración del evento, ya que no veían muy lícito eso de meter tetas en la tele pública la noche en que hasta los niños más pequeños están mirando la caja tonta. Lo peor del caso es que todos ellos se creían que el tetamen era de verdad.

He leído incluso por ahí, que al cabo de unos minutos, el presentador de la gala pidió disculpas públicamente, cosa que no se si creerme. Lo que si me creo son los comentarios de algunas personas que vieron el show en diferido, y se encontraron con una enorme banda gris tapando las “verguenzas” de las mozas, lo que supone la primera vez en la historia en que se censuran unas tetas de mentira.

Si quereis ver el video de la gala, aquí lo teneis. Pero como tenía ganas de poner algo más simpático, me he decidido por poner esta burla de PacMan que he sacado de TV In Japan.

¿Ese PacMan no es el Kitano?