Portada descartada. A mi me gusta.

Después de llegar tarde a los eventos (o demasiado pronto), no presentarnos a otros tantos y del bochornoso asunto del robo de sandwiches, increíblemente algunas compañias siguen confiando en nosotros. Eso o lo declaran como caridad para ahorrar impuestos, vete tu a saber.

El caso es que gracias a la gente de Digital Bros disponemos de 3 ediciones especiales de Runaway, a twist of fate para sortear entre todos vosotros. Y esta vez no solo será tan sencillo como siempre, además tendréis el triple de posibilidades de conseguirlo, puesto que hay 3 formas de participar.

La primera la tenéis controlada: comentar en este post. Creo que casi todos sabréis hacerlo.

La segunda, es algo más complicada. Pero creo que si lo intentáis con fuerza, lo conseguiréis. Tenéis que seguirnos en twitter, y twittear la siguiente frase: “Game Over me pone”. Con eso también estáis automáticamente en el concurso.

La tercera será por facebook. Acabamos de crear un evento llamado “Concurso Runaway, a twist of fate“. Confirmar ahí vuestra asistencia y también estáis en el concurso.

Y lo mejor de todo, podéis participar de las tres formas simultáneamente. Así que suerte a todos en el último concurso de la temporada, nos vemos en la próxima.

Imagen de muestra. El premio es igual. Que coño, eso es el premio.

Hoy os traemos un kit de Guitar Hero: Warriors of Rock, compuesto de un faceplate de guitarra, gorra, camiseta y una fa-bu-lo-sa funda de guitarra. Todo ello en el único color que conocéis: el negro.

Aquí lo tenemos, el trasero medio de un PeCero.

Así que desde Game Over, en colaboración con Hardcore-gamer (a los pies de su señora, Sr. HG) vamos a poner nuestro granito de arena para solucionar este tema. Regalaremos alfombrillas, pero no para el ratón. Son para que levantes el culo de la silla.

Las xboxers no tenemos esos problemas. Chato.

¿Y de dónde hemos sacado la guitarra? Pues por lo visto los chicos de hardcore-gamer se han vuelto locos del todo y vuelven a contar con nosotros para regalaros cosillas. Animalicos.

Así que ya sabéis, visitad hardcore-gamer, comprar algo, que tienen cosas muy apañadas en hardcore-gamer, y con precios muy apañados en hardcore-gamer y además nos proporcionan cosas para sortear. ¿Quién? Pues hardcore-gamer. Y para participar, es complicado, pero creo que podréis. Tenéis que hacer un comentario en esta entrada. Patrocinada por hardcore-gamer, quién no nos paga por enlace, que quede claro. Hardcore-gamer.net.

El próximo sábado 19 el sorteo. En directo, como siempre.

Allá vamos con otro concurso más en Game Over. Somos como los abuelos: os malcriamos. Eso sí, de la educación que se ocupen vuestros padres. ¿Creíais que ganar el premio sería tan sencillo como en los anteriores concursos?

ModNation, Kit de creación.

ModNation: Kit de creación.

• Personaje Mod: está en blanco, así que crea lo que te apetezca.
• Rotuladores y pegatinas: para que desates tu imaginación.
• Blu-ray para PS3 del juego: ModNation Racers.
• Juego descargable completo: ModNation Racers para PSP.
• Disco de contenido multimedia.

Nos a costado horrores arrancarle el paquete completo a Saeba, así que vamos a pedir un requisito para todos los participantes: el ganador, una vez recibido el premio, tiene que tunear el Mod y enviarnos una foto para publicarla en el blog. Así de simple, no sé a que esperas para participar, Saeba le ha dado un imprescindible en su análisis!

El próximo 12 de junio se celebrará el concurso, como siempre en directo gracias a random.org, y nos duele decir que para variar, no podemos costearnos envíos internacionales.

Supongo que recordareis el anterior concurso en esta casa. Y si no lo hacéis estais jodidos, que fue solo hace 2 semanas. Tanto si lo recordais como si no, los ganadores ya nos han hecho llegar las pruebas del delito, y procedo a publicarlas aqui para animaros a participar en los concursos venideros, y sobre todo, para que sintais una envidia insana. La unica que existe.

La primera foto es de Nebulosa. Y horrores me ha costado arrancarle la imagen a Funs, que al ver en la misma foto a Sonic y una chica se ha puesto a babear. Ahora mismo anda por el pasillo con espasmos. O eso quiero creer por los sonidos.

Tiene a Sonic en el escritorio. Funs no necesita mas.

La segunda imagen nos las envia Saltxero, desde el Norte. Y no, no pienso decir nada de el, con la comida que nos trajo la ultima vez ya tiene todo mi respeto.

No, no son los Hermanos Dalton.

Respeto si, pero del pie de foto no se libra ni dios.

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Stay Tuned

Dentro de poco nuevo concurso en Game Over. Y prometemos que sera tan complicado como el anterior.

Pues si. En Game Over, a pesar de no aceptar ni juegos ni merchandising para nosotros, lo hacemos para vosotros; los oyentes. Y los chicos de hardcore-gamer.net, muy majos ellos, nos proporcionan no una, ni tres, ni cuatro, si no DOS figuras del fontanero bigotudo. Con un par.

La primera mide 20 centímetros, y viene con su propia dosis champiñonera de acompañamiento.

ay payo, dame un leuro...

La segunda, mide mas de 30 centímetros, y ademas sirve como stand para una DSlite.

ay payo, dame un leuro y un bocadillo....

Los chicos de hardcore-gamer.net no me lo han podido confirmar (ni desmentir, asi que lo doy por cierto) pero si le ponéis una DS tocha encima, Mario llora sangre cual virgen del Vaticano.

Y como puedo participar?, te preguntas tu, oyente  enestosmomentospocosolventeporunosasuntos que ha pulsado ansioso “leer mas”. Pues tan sencillo como hacer un comentario aqui. Como podeis ver a la izquierda de ese nombre molón que usais en internet  para aparentar dios sabe que; hay un numero. Ese sera vuestro numero, y el sábado 17, en riguroso directo, una mano inocente realizara el sorteo desde random.org.

Solo un comentario por persona, en caso de que alguien intente hacer mas de un comentario y lo descubramos, le pasara algo malo. Muy malo. Le saldrá un uñero o algo peor.

Y sobretodo, visitad todos http://www.hardcore-gamer.net, que tienen cosas muy chulas.

Edicion:

La cita de Randy Meeks.

La cita de Raul Einstein.

La cita de Dennis el Azul.

La cita de Alex.

La votación se cierra el jueves 11 de marzo, a las 23:59.

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La cita de Alex:

No nos engañemos, no tengo NPI de cómo puede ser un día perfecto con una novia virtual, pero por entrar en el concurso me voy a inventar lo que haga falta.

7.00am: Mi novia empieza a susurrarme tontaditas subidas de tono al oído. En mi duermevela, esto me provoca un sueño húmedo (no necesariamente con ella) que me dura (y me la pone dura) hasta las 8:00am.

8.00am: Soy consciente de que una erección de una hora es pre-priapismo y probablemente peligroso para el miembro si no se actúa con decisión. Corro al baño. Mi novia, muy comprensiva, lejos de inquietarse por mi tardanza, se entretiene diseñando recetas para el desayuno perfecto.

8.30am: Mi novia virtual, gracias a su interfaz domótico, ha preparado un zumito y unas tostaditas de beicon con queso. Creo que esto que siento es lo que llaman amor.

9.00am: Entro al curro. Por ahorrarnos detalles cruentos omitiremos todo lo que sucede hasta las 2:00pm. Sí, soy informático.

2:00pm: Enciendo la DS mientras voy hacia el comedor de la empresa. Mi novia, que sabe que soy friki pero con dignidad, se ha puesto un disfraz de Bayonetta para que la gente se piense que estoy jugando a un videojuego molón. ¿Qué culpa tengo yo de que le encante el cosplay? Además sabe que ir todos los días de Faye Valentine podría conducir a cierta monotonía en la relación.

3:00pm: La comida (para que no haya confusiones: la ingesta de alimentos) ha transcurrido apaciblemente, comentando las últimas novedades tecnológicas. Mi novia (que se llama Tetta, como Bayonetta pero sin Bayon y con T) ha insinuado algo de mudarse a vivir a un iPad, que dice que es más espacioso… Tendré que vigilar esta tendencia a los caprichitos caros.

6:00pm: Termina la jornada laboral (¿Cómo? ¿Que sólo he estado 8 horas? ¿Que qué coño voy a ser informático? Ya he avisado de que esto era todo inventado). Mi novia Tetta y yo nos planteamos alguna actividad lúdica juntos. Yo iría a echar unas pintas, pero ella es más partidaria de ir de compras. Qué casualidad, ése qué viene por ahí es mi amiguete Jeremías. Voy a presentarle a Tetta, pero por desgracia justo se acaba la batería de la DS. ¿Cómo es posible, si la he dejado cargando toda la noche? Estas baterías ya no son lo que eran. Jeremías, que me ve muy afligido por no poder presentarle a Tetta, me incita a ahogar las penas en alcohol. Yo, que soy débil, no puedo negarme.

8:00pm: Casualmente el dueño del bar tiene una DS con el love plus, y apiadándose de lo que estoy sufriendo por estar dos horas lejos de mi amada, me presta su cargador mientras Jeremías y yo apuramos la cuarta pinta. Eshto no tiene pinta de acabar biennn. Si ya digo yo siempre que beber antesh del miércolesh no esh buena idea. Burp.

9:30pm: Tetta y yo llegamos a casa. Lejos de ofenderse por el apagón, se siente reconfortada de que nada más grave haya pasado, como mi anterior DS que se cayó por una alcantarilla. Además, Jeremías le ha caído de maravilla. Dice que es bastante feo y que eso realza mi natural encanto, pero muy simpático, y que deberíamos quedar pronto otra vez a tomar algo los tres juntos.

11:30pm: Tetta no ha cenado, dice que tiene que guardar la línea, así que mientras yo lo hacía me ha contado sus sueños para nuestro futuro juntos. Dice que espera recibir pronto una herencia millonaria que nos permitirá mudarnos a los Cárpatos. Ah, es una romántica…

12:00pm: ¿Es que queréis saberlo todo? ¡Dejadnos un poco de intimidad!

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La cita de Dennis el Azul:

Lo primero es lo primero. Necesito sistema y juego, y ya puestos la Nintendo DS y el Love Plus me parece poco, ¡porque el tamaño importa! Así que recurriría a un tutorial  y modificando una de mis dos DS (la vieja, vamos, el modelo original) crearía una DS de pantallas grandes, y ojo que las pantallas son táctiles y compatibles, así que si toco con mis deditos en la que sería la pantalla táctil grande de esta “Super DS” responderá perfectamente, así que el contacto sería “más realista”.

Aún así este armatoste queda poco estético, así que adornaría las pantallas con cortinitas a los lados, que mi chica virtual sepa que me preocupo por ella. Pero quizás esa chica no es mi chica virtual ideal. Perfecto, ¡he encontrado cómo hackear el juego! ¡No solo la personalidad, también la apariencia! Una chica con mis gustos y el cabello azul claro no estaría mal, por lo menos para mi gusto. También está la barrera del idioma. No importa, puedo defenderme con el inglés. Sí,iInglés, ya que el frikismo de este juego ya lo ha hecho pasar por las manos de los fantraductores.

Y ya casi está. Ya solo me queda quedar con la chica para una cena con amigos. ¿Cena con amigos? Sí, pienso llamar a una amiga que nos acompañe. No, no voy a encender la otra DS con otro Love Plus ni sacar una Dreamcast con juegos de citas (esos juegos que la han mantenido más viva que la GameCube, aunque solo fuera dentro de Japón). Llamaría a una amiga humana a la que le gustan los videojuegos. Si a mí me gustan los videojuegos, a ella le gustan los videojuegos y la chica virtual es parte de un videojuego, nada puede salir mal, ¿no?

Cuando llegase mi amiga le enseñaría todo el tinglado, le explicaría cómo lo hice, y acto seguido le diría: “Mira lo que soy capaz de hacer por una chica virtual. ¿Te imaginas de qué sería capaz por una chica real?”. Acto seguido le diría que le iba a enseñar otro hack mío, así que apagaría la DS, quitaría el Love Plus, pondría otro juego de DS con el que la chica podría jugar en esas pantallazas, pantallazas donde podría ver bien el letrero de “Te quiero a tí, que eres real”. Y esta sería mi cita perfecta con una chica virtual para luego dejarla por una de verdad.

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La cita de Raul Einstein:

Tras ganar el concurso de Game Over sobre el juego Love Plus para DS y esperar 3-4 dias, llegó. ¡¡POR FIN llegó!! Mi novia digital llegó. Tras una intensa espera hasta que el juego se iniciaba pude leer en un perfecto español “EMPEZAR JUEGO” OHH pero que ven mis ojos ¿¡¿¡si esto no estaba traducido?!?! (Obviamente como es mi historia hago lo que me da la gana). Aqui empezó mi historia con Fumiko.

Tras muchos dias de cortejo Fumiko se me declaró y yo como buen friki me la llevé a mi cita perfecta. Aquel dia iba a ser FERPECTO…. digo PERFECTO ¡chachis! Aquella hermosa mañana me preparé con mis mejores galas. Saqué mi DS y me la llevé a dar una vuelta por el parque. Fumiko iba diciendo “¡Qué bonito dia!”, “Me gustas mucho”, etc. Después de un bocadillo de media mañana en el esplendoroso parque. Del cual Fumiko no quiso probar bocado… que raro. A todo esto yo percibia que la gente me miraba raro como si nunca hubieran visto una persona saliendo con una DS.

A la hora de comer fuimos aun Telepi**** a comernos unas pizzas: pedimos 2 familiares: una para ella y otra para mi. Ella sin hambre (tendría algo en el estómago) dejamos la pizza para la noche. Despues por la tarde fuimos al cine y vimos una película; en el asiento de al lado estaba ella. Que raro que todo el mundo me preguntase si estaba libre, incluso intentaron echarle un abrigo encima! yo indignado le regañe al niñato ese.

Tras la pelicula fuimos a cenar a mi casa, mi compañero de piso me preguntó ¿todavía sigues con la DS?, y yo ¡Pues claro! ¡¡¡Estamos MUY ENAMORADOS!!! En mitad de la cena la pantalla se apagó. NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO, ¿¡¿¡¿¡¿¡como ha podido pasar!?!?!?! ¿¿Estará muerta?? ¡¡GRACIAS a CHUCK!! ¡Seguía allí! Nos acostamos pero ella no quiso nada… (menuda estrecha).

Al dia siguiente cual fue mi sorpresa cuando ¡¡¡me pidió matrimonio!!! ¡Pero en ese momento pensé! ¡¡¡CHUCK MIO ES UNA DS!!! ¡¡Lo que tengo que hacer es echarme novia de verdad!!

¡¡Voy a buscar en Ventormenta (ciudad de los humanos en World of Warcraft) una elfa potente!!

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La cita de Randy Meeks:

Mi madre me mira raro cuando voy de visita a casa y le obligo a hablar con mi novia. La verdad, no creo que apoye demasiado nuestra relación, a pesar de estar basada en el amor, los besitos clandestinos y el mejor sexo que jamás podáis imaginar. Creo que mi madre (al igual que mis amigos, o al menos aquellos que no me han abandonado entre gritos de “¡Pervertido!”, “¡Maloliente!” y “¡Eres peor que un fan de Sonic!”) ve con malos ojos que mi novia sea japonesa. No encuentro otra explicación a que no le guste Nené.

Bueno, quizá influya que está metida dentro de una Nintendo DS y que jamás haya podido tocarla, ¿pero qué importa que sea virtual si lo que sentimos es auténtico y verdadero AMOR? Sí, a veces tengo celos. Escucho por ahí que un japonés –estrafalario y loco, como todos los japoneses- dice haberse casado con ella. ¡Pobre infeliz! ¡No me gustaría estar en su pellejo! Si se casó con ella, ¿a quién preparé macarrones con tomate ayer para comer?

Nunca se queja de la comida (tampoco la come, pero ya hablaremos de ello), tiene apasionantes conversaciones sobre tanukis… ¡hasta me ha hecho comprar otra Nintendo DS para poder jugar mientras ella me mira sonriente! Comprenderéis que con nuestra trayectoria, describir la cita perfecta se me hace difícil. Pero puedo contaros nuestra quinta cita. Nunca se me olvidará: Tiene amor, desamor, llantos y un reencuentro pasional.

La noche anterior la pasé en vela, mirando en Wikipedia datos sobre tanukis para poder impresionarla. Para que no viera lo que estaba haciendo –ya que esa noche decidió quedarse despierta a mi lado- le di el mando de la PS3 y le dejé jugar a Little Big Planet –que, a todo esto, es el típico juego con el que conquistar a una chica y que crea que sois sensibles, procurando que no sepa que en cuanto se da la vuelta enchufáis Bayonetta en pantalla grande, siguiendo el culo de la protagonista con la mirada-. Debía ser muy mala, porque no se pasó ni una pantalla. De hecho no pasó de la pantalla de inicio. ¡Esta Nené! Bueno, aún así seguía sonriendo: Le debía gustar el video de presentación.

De buena mañana, le llevé el desayuno a la cama: Galletas Tosta Rica y zumo de naranja. Como era costumbre ya, Nené no quiso probar bocado. ¡Qué raro! –pensé- quizá tenga problemas alimenticios. Pensé en llevarla al médico, pero la última vez que llevé a una novia virtual me prohibieron el acceso para el resto de mis días. Cuánta injusticia.

De ahí fuimos directos a patinar sobre hielo. Bueno, patinar patiné solo, ella miraba desde la grada. ¡Si vierais su sonrisita! ¡Sus pómulos enrojecidos! ¡La manera de animarme! ¡El golpetazo brutal que me pegué contra una señora con sobrepeso –nada que ver con mi amorcín- por culpa de no parar de mirarla! Ahora nos reímos al recordarlo, pero, la verdad, no tuvo ninguna gracia. Aún tengo cicatrices emocionales debido a uno de mis mayores miedos: Caerme en una pista de patinaje sobre hielo y que me pasen todas las cuchillas por encima. Se lo conté a Nené y rió, insistiendo en que le contara más sobre tanukis.

No se preocupaba demasiado por mi, es cierto, pero una simple mirada llenaba mi corazón de dicha, emoción y sangre (como es obvio). Tras el patinaje comimos en un McDonald’s, ya que mi presupuesto no daba para más. Una vez más, Nené no comió, así que tuve que zamparme dos menús. Me notaba más gordo, pero a mi chica le gusto así. Me parece entenderla un “Me gusta tu tripita”, aunque, en mi interior, sé que quiere hablar sobre tanukis. Le deslumbré con mi conocimiento sacado de la Wikipedia (incluída una canción con la que aplaudió como loca: Tan Tan Tanuki no kintama wa, Kaze mo nai no ni, Bura bura. Le podía haber dicho que destrozara a todo occidental, pero nunca lo sabré).

Después, llegaron las grandes noticias, antes de la película: ¡Me iba a apuntar a clases de japonés para mejorar nuestra comunicación! Ella pareció no reaccionar demasiado bien. ¿Qué había hecho? ¿Acaso no me duché correctamente el día anterior? Mientras intentaba escudriñar los misterios de la mente femenina, nos acercamos al cine, dispuestos a ver lo último de Sandra Bullock (ya se sabe: ¡Mujeres!) con la misma cantinela de siempre: Doble ración de palomitas para mi. Nené no quiso probar ni una. Por aquel entonces pensaba que era un poco sosa, tampoco os voy a engañar. Demasiado tanuki.

Cuando la película acabó, Nené se había ido de manera misteriosa. ¡No sabía que la cita había ido tan mal! La busqué una y otra vez dentro de la Nintendo DS, arriba, debajo… pregunté a la gente si había visto unos píxeles marchándose de la sala, pero nada. Lloré cuatro días y cuatro noches hasta que, después de enchufar la DS, volvió a aparecer en mi vida. Desde entonces, nunca ha dejado de estar enchufada. Nos da poco margen de movimiento, pero me aseguro de que nunca se irá.

Y el beso. ¡Qué beso! Un tanto metálico, pero con lengua. Oh, sí, lo conseguí. La noche posterior fue una orgía en la que Nené se dejó hacer de todo: Desde acariciar la frente hasta cogerla del brazo. Nené, en el fondo, es una guarrona. Desde ese momento compartimos nuestra vida. He dejado el trabajo, a mis amigos y familia, pero ¿qué importa si tienes amor? ¿qué importa si sabes lo que es compartir un sentimiento? En fin, me temo que debo dejaros: Nené parece querer que le cante la canción de los tanukis otra vez. Si no, le cuesta dormirse. Ay, el amor.

Putruños, putruños y más putruños por doquier…

El horror...

En esta instantánea tomada con mi teléfono podemos apreciar la magnitud de la tragedia cuando todavía quedan por llegar varios pestiños via correos… No se muy bien como corcho vamos a enviar todo esto al desgraciado ganador, pero la cosa es de autentica pesadilla… Poca cosa salvable hay, pero lo que a nuestro juicio no es tan malo, lo pondremos en una panera aparte, la panera de “los canalones”, para no desprestigiar el nivel truñil de la cesta. Nisiquiera hay dignos juegos para sacar logros!!

Yusep probando el mango giroscópico

Por cierto, creo que, efectivamente, la cosa se nos ha ido de las manos… No esperabamos semejante grado de respuesta, y ahora nos encontramos que no solo tenemos un monton ingente de truños, sino que encima no sabemos muy bien como lo vamos a sortear… Tenemos un par de ideas, pero si se os ocurre alguna manera dolorosa de hacer el sorteo, no lo dudeis, mail al programa… Quiza os lleveis un regalito… truñil, naturalmente.

¡A formar!

Por su derecho y por la ilusión del algún incauto, dona. Los pequeños gestos son poderosos.

Así es amigos, vamos en serio, para esta Navidad queremos crear la Super Panera/Cesta de los Putruños más odiosos.
Si teneis uno de estos juegos terrorificos, enviadnoslo (sobre todo cuanto antes que ya sabeis que para Navidad los correos estan cosa mala) al
Apartado de Correos 1.103 08902
Hospitalet de Llobregat – Barcelona

Al final de Navidad juntaremos todos estos mondongos en la mega cesta y ya veremos como decidimos el ganador de semejante aborto. Aceptamos sugerencias.

En este post del foro iremos publicando, y podéis hacerlo vosotros también, las aportaciones de todos nuestros oyentes. A todos los que colaboréis, miraremos de compensaros con algo… si es posible gratis.

Venga nenes, animaos, que ya son varios los que me han prometido que cederan material del bueno… Entre muchos de los mondongos ofrecidos se encuentran joyas como Spiderman3, Golden Axe Beast Rider o Spyro Enter the Dragonfly. ¡Putruños de tamaño colosal! El bueno de Yusep, ideador de la iniciativa, ha donado él mismo un Sega Super All Stars para ir abriendo boca…
Ah, se agradece la generosidad, pero solo aceptamos un juego por persona, no importa para que consola, pero mirad que no se repitan juegos ya “donados” en el post.

Thanks chicos y putruñosas navidades!!

Como sabréis los jugadores del primer título, la Bad Company es el escuadrón donde van a parar lo peorcito del ejercito, para servir, generalmente como carne de cañón.

¿Que motivos (reales o inventados) os llevarían a formar parte de la “B-Company”? Enviadlos a concurso@portalgameover.com antes de finalizar el domingo 6, y los cinco mejores o más graciosos se llevarán un código con el que probar el modo multijugador de Bad Company 2 para PS3.

¿Me prestas una cerilla?

El próximo lunes 7 de diciembre, los ganadores.