Las chicas también juegan: Camisetas

Dime qué pone en tu camiseta y te diré quién eres, o cómo distinguir al friki entre simples mortales.

Como mayo es el mes en que se celebra el día del Orgullo friki, he decidido regalarle a la audiencia otro de mis profundos análisis sociológicos. Este está pensado para que nuestros oyentes puedan distinguir con facilidad si son realmente frikis o si se tratan de simples jugones.

Así que, en cinco sencillos pasos, os diré DIME QUÉ PONE EN TU CAMISETA Y TE DIRÉ QUIÉN ERES o CÓMO DISTINGUIR AL FRIKI DE ENTRE LOS SIMPLES MORTALES

1.- Ropa:

Si lo entiendes eres de los nuestros.

Un friki de verdad tiene sólo e dos tipos de prenda en su armario, sin contar la ropa interior, claro. Pantalones, a poder ser tejanos, y camisetas con logos, dibujos o frases que sólo otro friki podrá reconocer. A veces todo combinado. Nada enorgullece más al friki que comprobar que sus compañeros de trabajo no tienen ni idea de lo gracioso que es que en su camiseta ponga Bazinga. Es además un modo excelente de romper el hielo, una especie de código no escrito entre los miembros de la tribu. Si te hace gracia mi camiseta es que eres de fíar.

2.- Lenguaje:

El friki medio usará palabras largas y complicadas en las conversaciones normales que los demás no entenderán del todo. Eso no les detiene. No es su culpa que los demás sólo lean las etiquetas de los champús. Oxymoron, ecléctico, pragmático, así como muchas otras bellas palabras esdrújulas, no sonarán extrañas a sus oídos. Un friki no tiene hambre y sed, corre el riesgo de morir de inanición y deshidratación. Además, siempre resulta fácil descubrir al friki del grupo: es aquel que termina sus frases esperando el golpe de platillo o la risa enlatada.

3.- Convenciones sociales:

Lo sabéis de sobras. El friki no conoce la vergüenza. Ni la ajena ni, por supuesto, la propia. Si hay que cantar, se canta. Si hay que bailar, se baila. Si hay que disfrazarse, ¡pues disfracémosnos! Además, saben perfectamente que la gente de cinco o seis filas atrás están interesados en sus comentarios en el cine. Al fin y al cabo posiblemente sean más graciosos que el guión de la peli. Aceptémoslo, la mayoría de los frikis ha pasado por tanta humillación y sorna en su vida que llega un momento en que simplemente el escarnio público deja de afectarles.

4.- Nicks (o lo que el mundo conoce generalmente como “motes”):

Sí, cierto, todos recibimos nuestro nombre de esclavo al nacer, pero al llegar a la madurez cada uno de nosotros escogió el suyo propio. ¿Y quien tiene más derecho a elegir su propio nombre que el mismo individuo? No conocerás de verdad a un friki hasta que no conozcas la hermosa historia detrás de su nick.

5.- Posesiones personales:

Cualquiera que entre en la habitación de un friki por primera vez temerá que este sufra de Horror Vacui. No es eso, ni mucho menos. Puede ser que no quede ni un centímetro libre en sus estanterías, que su cama esté llena de peluches y que haya tal cantidad de posters que ya no deberían llamarse posters si no papel pintado, pero es porque un Friki ama lo que adquiere, y el amor verdadero dura para siempre. ¿Tiraría Leia a Han Solo a la basura sólo porque hace años que lo tiene? Por supuesto que no, y esa es la razón por la que un friki de verdad no quita un poster de su pared a no ser que éste decida irse por propia voluntad. Ya se sabe, si amas algo, déjalo ir.

Horror vacui o sindrome de Diógenes?

Y eso es todo, queridos oyentes. Si cumplís dos o más de estos requisitos, vais por buen camino. Si los cumplís todos… Enhorabuena, soys unos frikazos. Recordadlo con orgullo y no os ocultéis. Al fin y al cabo, ¿somos o no somos legion?