Diccionario Hardcore-casual vol. 3 – Plataformas

Ante la pregunta “¿Que es un juego de plataformas?” la respuesta depende de los hábitos de juego del sujeto al que se le realiza dicha cuestión:

1) Es un jugador de videojuegos: el cerebro forma la imagen de un fontanero con bigote paseándose por un paisaje de vivos colores lleno de tuberías, champiñones, tortugas y florecillas.

2) No es un jugador de videojuegos: el cerebro forma la imagen de la colección de botas de una Drag Queen.

En cualquiera de los dos casos dicha reacción da un poco de dentera ¿cierto?

En cuanto a videojuegos se refiere de un juego de plataformas no tiene nada que ver con Drag Queens… o al menos no tiene nada que ver con sus botas… de momento…

La base de todo juego de plataformas no son las plataformas, cómo uno podría llegar a pensar. La base de un juego de plataformas es un tío que salta. ¿Por que? A mi no me miréis, que no tengo ni idea. Se le llama de plataformas por que se supone que el tío que salta lo hace desde algún lado y hasta algún otro lado. A esos dos sitios desde y hasta los que salta se les llama plataformas. El hecho que normalmente son vigas, nubes, piedras, muros, tuberías, suelos, techos, arco iris no tiene nada que ver, es un nombre más o menos genérico.

La idea, cómo hemos dicho, es que hay un tipo que salta de un lado para otro. Lo que ocurre es que esto al principio tiene cierta gracia, pero acaba cansando mucho. Y al que tipo que salta también. Así que en un alarde del más puro sadismo se le impusieron ciertos “incentivos” al tipo que salta. Por ejemplo muerte por ahogamiento, cocodrilos, tipos con espadas/hachas/cositas que hacen pupita, y otras lindezas dentro del género de los castigos físicos. El abanico es extremadamente amplio: desde caerse de gran altura y el consiguiente encontronazo con el suelo, pasando por animales hambrientos, robots asesinos, lava hirviente o finalmente caer de gran altura y el consiguiente encontronazo con cientos de púas larguísimas y afiladísimas que hacen que el encontronazo con el suelo sea realmente apetecible.

Cómo si el hecho de calcular mal el salto y caer sobre “vete tú a saber que” no fuera suficiente, a las mentes enfermas que realizan este tipo de juegos se les ocurrió que bien podrían poner otros incentivos más elocuentes: los enemigos.
Y es que no era suficiente con calcular de aquí para allí para saltar sin escalabrarte ni sufrir las consecuencias de saltar mal, que incluyeron a otros personajes móviles armados con todo eso que te podías encontrar ahí abajo (armas punzantes, armas cortantes, armas de impacto, armas de fuego y armas en general, vamos) persiguiéndote para jugar a una versión del “corre, corre, que te pillo” digna de un festival de cine gore.
Así que no sólo tienes que saltar y saltar bien, sino también saltar rápido y esquivar a estos elementos salidos directamente del Arkham Asylum (supuestamente haciendo compañía a Funspot después de jugar al Sonic Chronicles) y que a algún lumbreras se le ha ocurrido armar hasta los dientes.

Más adelante, cómo vieron que se habían pasado tres pueblos, dos circunvalaciones y tres barrios, los diseñadores y los programadores de videojuegos decidieron que era mucho mejor armar al protagonista para que se defendiera. Eso fue todo un gesto de gracia para el protagonista… o lo hubiera sido si no fuera por dos factores críticos.
El primero de dichos factores es que en comparación con las armas de los enemigos la tuya es más bien pequeña. Y es que el tamaño no importa, cómo dice el refrán, de acuerdo. Pero el alcance sí. Y que los enemigos puedan dispararte desde cualquier ángulo y desde la otra esquina de la pantalla y tú tengas que avanzar esquivando todo lo que te echen para acabar dándole con una espadita más bien pequeña no es precisamente una ventaja.
El otro factor es la potencia. Por que a mí que me expliquen por que al dragón de final de fase lo equipan con toda una serie de lanzallamas orgánicos integrados en su ADN pixelar y tú te las apañas con ¿un arco? ¡Venga ya! ¡Que tiene el tamaño de un edificio de cinco plantas! ¿Un arco? ¡Un lanzamisiles Stinger, me tendrían que dar! ¿Y a quien le dan el Stinger? Al Snake… será posible… Y él encima no tiene que esquivar las bolas de fuego sin equivocarse en el salto no vaya a caer en el foso lleno de cosas puntiagudas que hay debajo.

Y todo esto… ¿para que? Se pregunta uno. Bueno. Las motivaciones varían mucho en cada juego, pero vendrían a ser a cada cual más absurda. La más habitual es la de ir a salvar a la chica, claro. Por amor, por supuesto. El hecho de que sea princesa, esté buena y cargada de pasta no tiene nada que ver. Al menos no es como en el Livingstone Supongo. Y es que después de atravesar una selva boomerang en mano esquivando serpientes, cocodrilos y cocos lanzados por monos, saltar lagos llenos de pirañas y en definitiva pasarlas putas, nos acercamos al dichoso doctor, le decimos lo de “El Sr livingstone supongo”. Medallita por encontrar al Doctor y santas pascuas. ¿Y ahora qué? ¿Te escondes tú y el Livingstone la para? Ni una taza de té te da el tío. Será posible…

Ahora, que algunos juegos tienen miga… Y no sólo por lo psicodélico del argumento…

Tipos de argumento de:

- Juegos basados en el sexo: Y es que los programadores/as siempre han sido seres con una alta carencia de ciertos ritos sociales con el sexo opuesto. O si no, no se explicaría por que un protagonista de un videojuego tiene que matar dragones, tortugas gigantes, demonios alados o lo que se tercie que ha “raptado” a la princesa (siempre es una princesa, no lo entiendo, ¿que pasa? ¿las condesas no tienen un buen polvo o que? Por que los condes bien que tienen madre ¿no?) de turno con las más oscuras intenciones (muy malvados serán, pero siempre piensan en apagar la luz) y ¿para que? Para que nos den un tierno besito. ¡Por un BESO! ¡Madre mía! ¿Para echar un buen polvo que hay que hacer? Obviamente ser malo y pensar en apagar la luz para tener oscuras intenciones por lo que parece…
Ejemplos: Ghosts&Goblins, Super Mario Bros, Prince of Persia, etc…

- Juegos basados en la propiedad: O similar. Por que si no, no se entiende que un erizo azul con zapatillas se lance a destruir a todo robot que se le aparezca. Por patriotismo. Por que este es mi prado verde y no voy a consentir que un Gordo of Warcraft nerdo de narices y con forma oronda de huevo venga a instalarle Linux a los conejitos y los pajarillos que encuentre por ahí. Una cosa es la tecnificación y otra que me toquen los huevos… de los nidos, claro. Y cómo ese un montón todos basados en esto es mió y no me lo toques que me cabreo: mis camaradas, mi prado, mi sueño, mi mundo, mis tortillas…
Ejemplos: Sonic Hedgehog, Green Beret, Contra, etc…

- Juegos basados en la supervivencia: Resulta que en este caso TÚ eres la princesa. Y te ha ido a raptar el único malo gay que no va a tener oscuras intenciones, sino más bien va a querer matarte muy mucho. Y además lentamente, con dolor, nocturnidad y alevosía. O que te cases con él, que va a ser peor. Nada de sexo, sólo matrimonio. Así que te dedicas a correr por tu vida. O más bien a saltar por tu vida, que esto es un juego de plataformeo y esto va de saltar.
Hay variantes donde eres perseguido por aliens, monstruos extra-dimensionales, o en algún que otro caso fieros animales con muy lúcidas intenciones (es decir, que gustan de comer con la luz encendida para ver que están comiendo… es decir tú).
Hay una variante muy interesante que es el survival-horror-plataformero, aunque se confunde con juegos de lucha, FPS y otros. La idea es que los aliens, los demonios, los cobradores del frac y las panteras rosas han invadido la ciudad, el país, el planeta o simplemente tu casa. Y tienes que huir de allí por que seas hombre o mujer traen consigo oscuras intenciones. El resto os lo podéis imaginar… o no. Depende de si tenéis en vuestro interior oscuras intenciones, claro.

- A la caza del tesoro: En este tipo de juegos el objetivo del protagonista es hacerse con una posesión ajena a él (normalmente algún tipo de herencia no cobrada de un tiempo anterior, también llamado tesoro por algunos), para lo cual hará lo que haga falta, matará a quien haga falta y se someterá a todo tipo de peligros (que van desde el desmembramiento a mancharse la ropa de barro) para satisfacer su avaricia. Un tipo de juego muy típico y tópico en las últimas décadas y que explica muchas cosas sobre el comportamiento de la corporación empresarial actual.
Ejemplos: Indiana Jones Trilogy, Rick Dangerous, Tomb Raider, etc…

Algunos casos de estudio y curiosidades de los juegos de plataformas:

* Sonic the Hedgehog:

Mucha gente se mete con Super Mario Bros cómo despropósito de argumento. Ya sabéis ¿no? Un fontanero se fuma algo que no debería fumarse y aparece en un mundo fantástico lleno de tuberías para salvar a la princesa raptada por una tortuga punk gigante (y con oscuras intenciones, no lo olvidemos) y para salvarla atraviesa el reino del champiñón matando… ¿tortugas? (Que tendrá este tío contra las tortugas?).
Pero es que Sonic es peor.
A saber. Un nerd llega a un planeta con la sana intención de tecnificar la civilización existente y que tengan un nivel de producción industrial medio-decente (por que para empezar no tienen empresa textil y van todos en pelotas por ahí… ¿será el mundo natal de Espinete?). Y tras llenarlo todo de robots híper-tecnificados con gadgets a porrillo (y a menudo innecesarios, y por ello vemos que es un nerd acabao) se topa con un erizo azul desnudo excepto por unas deportivas rojas.
El erizo en cuestión es pro-naturaleza y le importa un rábano el índice de producción, la tecnología, el progreso y ya puestos la higiene personal (porqué el agua ni tocarla, oiga). Así que durante varias entregas se dedica a) a destruir toda tecnología que pilla por banda y b) a coleccionar gemas del caos para hacerse un piercing en el ombligo.
Vamos. Si a esto le sumamos un zorro de dos colas que vuela cual helicóptero, un equidna (¿un que?) con rastas que se dedica al boxeo con pinchos y unas gemas del caos que te transforman en súper-saiyan… y que semejante panda de bichos se dediquen a destrozar robots gigantes cómo quien va a tender la ropa… vamos, la apoteosis del sentido común.

* Kirby:

Este juego es claramente una afrenta en contra de la teoría de la evolución. No se vosotros, pero a mi la idea de que una bola rosa que no te llega ni a la altura de la rodilla sea la cúspide de la cadena alimenticia y lo más de lo más en cuanto a depredadores carnívoros se refiere… cómo que no.
Porqué no lo olvidemos. Este bicho se come a los demás. Es un depredador carnívoro. O más bien omnívoro, por que no creo que le haga ascos ni a la carne, ni a los vegetales, ni ya puestos, a los minerales… ni a los gases. Que también se come el aire el tío.
Y no sólo eso, sino que además es capaz de, al más puro estilo Kroot, mimetizar el ADN de lo que se ha zampado y escoger las habilidades que más le convengan… o comprimir el aire hasta lanzar un proyectil en forma de estrella.
Si te imaginas algo que haga todo eso no puedes pensar en serio en una bola de color rosa… aunque a lo mejor es una evolución del pulpo gallego… con tanto chapapote vete tú a saber.

* Tomb Raider:

Independientemente de los atributos físicos de la protagonista…
¿Alguien ha visto alguna vez del título de Arqueóloga de esta mujer?
Lo digo por que el título del juego ya da que pensar (Literalmente “Saqueador de Tumbas”), pero es que no me imagino que nuestra amiga Lara haya puesto un pie en la universidad de historia o de Arqueología. Creo más bien que ha ido a algún tipo de academia militar donde recibió instrucción de Rambo, Mc Giver y John McLane. Por lo menos. Pero Daniel Jackson no estaba por ahí precisamente…